怎么培养一个“坚持己见”的孩子

本文首发于《全村育儿》公众号

第一章

今年万圣节姐弟俩各讨了一大桶糖回来，俩人一直都当宝贝似的护着，每天要看上好几遍。

上周三姐弟俩不用上幼儿园，弟弟照常第一个起床，我让他赶紧洗漱吃早餐，不然一会儿上早教课又要迟到了。

他出乎意料的十分配合，干净利索的搞定了所有的事情，然后就得意的一笑，扑倒在我怀里问，我能吃颗棒棒糖吗？我说可以，下一秒钟，一颗硕大的棒棒糖就到了他嘴里。

这时姐姐也起来了，她看到Ian在吃糖，自然也央求着要，我也给了她一个，说好了吃完早餐就吃。

因为周三是Mia例行去我婆婆家的日子，所以吃完早餐后，我婆婆就来接她了。婆婆一进家门就看到Mia手中拿着一颗大棒棒糖，老人家的脑子里都是装着自己的一套生活理论的，比如一大早上吃糖在婆婆眼里显然是不妥的。

于是她就问Mia，你不会大早上就要吃掉这么大一颗糖吧？这样不好，我们等到吃完中饭再吃吧。

我婆婆这两句话十分的温柔坚定，Mia听了没吱声儿，但暂时也没拨开糖纸。过了一会儿，Mia就和婆婆去外间穿外套和鞋子，准备出门了，老人家趁着这空档又跟Mia强调了一番。

等到我走过去跟她说再见时，婆婆高兴的说道，她已经答应了现在不吃糖，留着下午吃。

Mia看着我，嗯了一声，我就没多说了。其实我知道她心里是想吃糖的，那可是糖啊，而且弟弟还就在她眼前吃。但是她呀，最后还是听了奶奶的话。

小妞小时候是个害羞的孩子，现在也还是容易紧张，有点慢热。

我也发现，她比较容易受到别人的影响，尤其是她看重的人，除了跟爸爸妈妈很倔强以外（容我们去哭一会儿），其他人，比如老师，朋友，长辈都相对容易的能影响她的决定。

除非有绝对的安全感（比如爸妈面前），她一般不敢大声的说出自己的想法，自然很多时候也缺乏勇气去为自己内心的声音辩争。

她并不是个缺少安全感的孩子，应该是性格本身比较敏感，比较在意别人，不愿意让别人不高兴。她特别聪明可人，是个小甜心，却往往对自己的想法不够坚定，不是很assertive。

第二章

经常会有朋友跟我说，孩子的脾气太倔，要怎么办才好？一般来说，每个孩子在自我意识萌芽和发展的时期都会有一段很倔强的日子，这个自己会过去。

但是3，4岁以后，孩子大体上的性格也就能看出几分了，比如有的孩子就是强硬一些，倔强一些，挺轴的。

其实这没有什么不好，只要引导好了，没走偏，小时候的“倔强”往往长大就变成了“坚定，不放弃，不服输，死磕”。

我有一个闺蜜，她说自己小时候就是典型的“犟驴子”，家里几个姐妹就属她最让爸妈招架不住，一家人上街，就她一定要让抱着回家，爸妈不抱，她就坐在别人家店门口，死也不走一步，大人各种威逼利诱吓唬都不为所动（哪怕真的走掉），说要抱就要抱，不达目的决不罢休。

她说这样的事情她爸妈能说出几箩筐来，一般来说胜利的总是她。都是一个爹妈生的娃，她的姐姐妹妹就不是这样。

她长大后的性格大体上也还是这样，想做的事情就要做成。不管是考研，出国，找工作，考证，升职... 每个阶段都有自己的目标。

关键对她来说，目标不只是定一定的东西，是用来实现的。一旦有了目标，她就不是“试试看，行就行，不行就算了”这种心态，而是绝对的自律，对自己绝对够狠，所以就像小时候，她每次都能如愿以偿，虽然过程曲折不尽相同。

在她自己能有的平台上，在同龄人当中，她绝对是很优秀的了。

所以我一直觉得倔强的娃不打紧，不用去打压，只要三观正，大方向不跑偏了，往往更容易获得成功。

倒是Mia这种乖宝宝的性格，我有时还有点替她着急呢。

第三章

说到“坚持己见”，首先是要有“己见”吧。这让我想起读书的时候看到的一个笑话。

说是一位老师问来自世界上不同地方的同学同样一个问题，请你对世界上其他国家粮食短缺的问题说说自己的看法。

结果没有人能答上来。因为来自非洲的同学不知道什么是“粮食”，来自欧洲的同学不知道什么是“短缺”，来自美国的同学不知道“世界上还有其他国家”，最扎心的是来自中国的同学，因为他们不知道什么是“自己的看法”。

这当然是多年前的一个笑话了，不过对今天的父母和老师也还是能提个醒吧。

让每个孩子都明白，任何人都可以对任何一件事情有自己的想法，而且都应该被尊重，这应该是从家庭养育开始的。

用心倾听：

认真的去听孩子说话，这是第一步，孩子需要觉得“我是重要的，我的想法是有人关心的”。

可是成年人的世界太快，太忙，太刺激，让我们把“身”和“心”都沉下来去倾听一个孩子前言不搭后语的话，这常常不容易做到。

给孩子留出思考的时间：

跟孩子说话时不妨慢一点，耐心一点，留给孩子足够的时间去想，去组织语言，别急着替孩子说或者跳到下一个话题，用眼神告诉Ta，我在听着呢，你可以慢慢说。

经常问孩子的看法：

“你觉得呢？”，“你怎么看？”，这是最直接的告诉孩子，我有我的想法，你也可以有你的想法，而且我对你的想法很感兴趣。

还要对孩子表达的想法及时的给予回应，”你说的很有道理“，”你的想法很特别呢“，”不如我们来试试你说的方法吧”，这样一句简单的回应就能让孩子更加自信，更加value自己的观点。

别忘了问“为什么”：

即便孩子的行为，言语有不妥的地方，也不要火急火燎，先入为主的下结论，不管怎样，先问问孩子“为什么”，让Ta有机会去述说和解释。

对于天生胆子大，自带boss气质的娃儿，如果一开始就注意到了保护和尊重Ta自己的想法，给予Ta足够的机会去表达，那后面的事儿大概也不怎么要担心了。

但是对于不少像Mia这样性格不是那么强硬，甚至有点敏感，害羞的孩子，就还得多费点心了，不要说“坚持己见”，能够“表达己见”就已经是大大的不易了。

更多的机会：

对于敏感，胆小的孩子，我们要特别尊重Ta自己的comfort zone，但也定要多带Ta去认识和结交新的朋友，在一个新的环境里，不要急着让Ta自己去闯荡，给Ta足够的support，等Ta自己准备好了，再放开手。

Mia小的时候有多害羞呢，我记得很长一段时间，她见到自己的亲姑姑和两个表姐都很别扭，不管人家怎么想和她亲近，她就是一个字，一句话都没有，不是说一年只见一次的姑姑和表姐哦，是住在同一个城里，经常见的！

如果是她不熟悉的大人跟她打招呼，她就直接把脸埋进我胸口或者躲到我身后抱大腿了。

我那时就经常带她去图书馆，公园，或者其他小朋友家里玩，一开始她不愿意自己玩，我就带着她和大家一起玩。我也不记得过了多久，她才慢慢放开我的手自己去和小朋友说话，玩玩具，玩过家家的。

很多的鼓励：

这类孩子需要很多的鼓励，很多很多。

比如带Mia去上早教课，我会跟她说，你完全可以告诉老师你不喜欢绿色的丝巾，你想要蓝色的呢！去幼儿园接她时，我会问她，你想要走过去和老师拥抱说再见吗？在图书馆玩，我也会告诉她，如果你想玩火车，你可以过去问问能不能加入他们呀！

不过，大部分时候，这些鼓励在当下都是没什么效果的。你以为你一番鼓励，娃就马上蹭蹭的打满鸡血？可没有这回事！

但我相信这是一个日积月累的过程，如果你真的可以长时间的，反复的去鼓励孩子，有一天Ta会给你惊喜的。

适当的back-up：

比如说文章开头的小故事，我当然明白Mia那会儿心里是想吃糖的，其实我当时应该要给她一些back-up，把她想说而没说的话说出来。

我应该告诉我婆婆，我们说好了等她吃完早餐可以吃这颗棒棒糖的。

家长要有自己的判断，如果孩子当下确实少了表达和维护自己的勇气，而你又读出了孩子的心思，那么该出手时就出手，给孩子一份助力。

事后可以告诉孩子，下次碰到这种情况，你就可以像妈妈刚刚说的这样说。

第四章

最后再说说性格吧。

在天赋，努力，性格这三样东西中，我是持大性格论的，我觉得性格决定人生。天赋纯粹靠天生，努力完全靠后天，性格呢，却是一半一半。

性格中有很大一部分的天生因素。

我相信每个婴儿都是带着自己独特的气质来到这个世界上的，比如还是小宝宝的时候，有的宝宝就很温和，有的宝宝就很酷，有的宝宝就很难伺候。

在一群几岁的孩子中，你也不难看出哪个好动，哪个专注，哪个bossy等等，这些基本上都是天生的性情。

既然是这样，就要尊重孩子本身的个性，不用逼着一个内向的娃去做孩子王，不是那块料嘛。

但是，一个人最终性格的形成跟环境也有很大的关系。

你看那些宫斗剧里的白莲花总是在受了什么刺激或者经历了一些事故后快速或者慢慢的黑化，就是环境的原因。

每个孩子的性格中都有长处，也有短板，我们用不着去改造孩子，但是给孩子一个能让Ta发挥长处，弥补短板的环境，让Ta成为一个更well-rounded的人，这是完全可以的。

就像Mia小时候特别胆子小，现在虽然也算不上强硬，坚定，虽然还是容易紧张，但是已经基本上不会害羞了，大部分时候还挺大方的，因为我确实在她的短板上做了些努力。

真正的教育，应该是围绕和指向着一个人的性情和品格的。

了解接纳孩子天生的性情是教育的第一步，这也是为什么家庭是教育最重要的场所，因为家人按理说才是最了解孩子的人。

（完）

【作者简介】超雄，坐标美国克利夫兰，育有两位混血双语宝宝，对双语启蒙有第一手经验。姐姐Mia是个小甜心，弟弟Ian是个淘气包和段子手。喜欢“全村育儿”的理念，抚育一个孩子，需要一个村庄的努力。

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