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我挺你，但对错同样重要
思辨 X 赋能 X 行动
我挺你，但对错同样重要
“我不想听你讲道理，我只想你站在我这边”。朋友发了这条朋友圈。我问她怎么了，她一连给我发了七八个哭泣表情。
她刚刚跟男友大吵架。起因是她跟男友吐槽说，“我老板让我做项目方案，这几天我连续加班，每个方案他都不满意，接连做了17个，最后他说，还是第一个好，改回来吧……我要疯了，他绝对是变态啊”。
结果她男朋友说，“一个巴掌拍不响，可能你也有问题。你要反省一下自己。”本来她只是生气，现在是爆炸了。
她就争辩说，“可是我老板就是个神经病啊，对谁都这样，永远都是朝令夕改啊”。她男友还接着教训起来了，说她，“老板不都这样吗？这个社会就是这样的，存在即合理，你要接受。你能不能不要那么负能量，人生态度能积极一点吗？
——摘自咪蒙［谁TM在乎对错，我只要你挺我］
咪蒙这碗十万加的新鸡汤，你喝不喝得下？
在我们遇到挫折、困难时，本能地希望自己的亲人、朋友可以站在自己这一边，支持自己。然而，强行地要求亲人、朋友，在同外人的矛盾冲突中不分是非地挺自己，其实是一种立场先行。
立场先行，就是通常所说的选边站队。是非常典型的思维谬误，犯了［不相关］的错误，即用身份、派别本身来推导出观点的正确性。基本的句式便是：我属于某一派，我就怎么怎么样。C计划［堵住思维漏洞］的课程，便专门为破解这样的思维谬误而设。
但选边站队真的错了吗？
做人立场要坚定，态度要坚决。关键时刻要根据自己的立场，决定自己的态度，似乎是理所当然。我们从小到大，都能听到这句话：“对待同志要如春风般温暖，对待敌人要如秋风扫落叶般无情”。
面对气头上的伴侣、朋友、亲人，你还真要去跟他们讲道理？
来看看在C计划的课堂上，经过了三次课程培训的学员们是如何决定自己的立场和态度，如何给咪蒙的鸡汤碗里换上一副新药。
当自己和别人发生冲突时，当然希望自己的伴侣、朋友站在自己身边。这种情绪，是可以理解的。
理解情绪是一方面，不顾是非对错的“力挺”，会有问题吗？立场先行，从小处来看，掩盖了真正存在的问题，不利于当事人的反思和进步，从大处来看，群体的对立引发的仇恨、伤害，是不是更加触目惊心？
最终我们还是要回归事实才能谈创造，谈对事物的本质的看法，才能认识自己，认识生活本来面目。
而咪蒙文章中的例子，都没有提到愤怒的具体事情的来龙去脉，而是聚焦在情绪的对抗和拉拢上。情绪这个东西，与身体，与认知都有关系，比如如果认知错了，认知所引发的情绪也是枉生的。如果这情绪又需要另一种盲目力挺的情绪来抚慰，有时候会错上加错。
当朋友撸胳膊挽袖子的无条件力挺，你也觉得她只是在情感上力挺你，而这种力挺也是平复当时情绪之用，事后你冷静下来的时候，还是要回到客观的事实中，此时那种力挺不会在理性分析中产生什么积极效力。从观念上讲，枉顾客观事实的无条件力挺，当然不赞同。
照顾情绪和分清对错，是二元对立，非此即彼的吗？小伙伴们找到了第三条道路。
@CJ@Cecilia@欢都分享了心理咨询上的“共情”理论：
共情，表示咨询师对来访者的无条件接纳，感同身受的意思。这是建立咨访关系的重要一步，并贯穿咨询始终。
质问，当咨询进入深度阶段的时候，对一些具体问题进行认知分析，会给来访者带来不适感，有点类似与文中的“你也有问题，客观地讲...”
共情，确切的讲是营造一种两人共同解决问题的环境。这是属于心理咨询的特别环境。确切的说，共情其实也是朝向理性的分析心理问题而来，比如为了更好的质问。可见理性的分析问题是最终都要面对的事情。
真正的共情不是站在同一立场支持任何推论，比如“这老板居然让你改17遍，真是变态”，而是理解己方的想法，比如“老板居然让你改17遍，你肯定觉得特别挫败特别烦躁吧”。对女生的情绪表示理解，而不是一味否认、认为没必要，才能进行疏导进而控制情绪。情绪平静之后才能客观公正地分析问题本身，了解自己，避免下次发生同样的情况。
从事情本质上看，我们需要理性的分析，就事论事，不管你错也好，不错也罢，真正能帮助到对方的是，在对方冷静之后，给予理性的分析，并能提供一些好的建议和意见。
如果他/她是来寻求帮助的话，他们或许是这样的，“亲爱的，我遇到了一个问题，老板让我改了17次方案，最终却还是要原来的第一份方案，你说老板是什么心理，还是我做的不够好？”。
如果我是她男朋友或是闺蜜，我会说“你老板好变态啊，老板更年期吧，let it go。不过亲爱的，你不妨问问你老板，为什么改了17次之后还是要原来的方案，以后该如何改进。么么哒，爱你~”
作为一个合格的倾听者，我们需要情感与理智并用。
对于过于理性的一方而言，“理性思考，感情用事”，锻炼和提升共情的思考和能力，先平复对方激动的情绪，在晓之以理动之以情的去帮助引导对方看到事情的真相，更加客观理性的去处理这个事情。这对于双方而言，都是一个锻炼和提升的过程。
看来，我们还有很多办法，既安抚亲友的情绪，又帮助他们走出情绪的沼泽，通过理性分析看到客观的问题所在。这，是不是才是一种更好的立场，对亲友更有益的一种“力挺”呢？^_
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我们把她分享的案例放在这里：
设想生活中的某个场景。当你在教育孩子时，身边的家人总是不屑一顾，比如你说：“宝贝，你不要吃甜点了，对牙齿不好，还容易上火”，当宝贝不听时，妈妈会觉得焦虑。可爸爸却说：“有什么好焦虑的，吃点吧，没什么大不了的，你别太紧张了”。这时，妈妈会怎么想？
当然，这只是一桩生活小事。但是，的确，太多时候，我们习惯于互相打击，却不能彼此共情。
什么是共情？就是你能够接纳对方的情绪，识别情绪背后的原因，并能将心比心地站在对方的立场考虑。这时对方认为获得了理解和认同，其他矛盾随之迎刃而解。
共情教我们学会“先连接情绪、再纠正行为”，远比直接纠正行为要有效得多。对于孩子，尤其如此。当看到孩子的不良行为时，如果只是一味地关注和指责行为，而不能够和孩子建立情绪的连接，往往适得其反。
方法：1. 帮助识别孩子行为后面的情绪（孩子的观察能力强、解释能力弱，你要去帮助孩子解释情绪，建立连接）；2. 识别情绪背后孩子相信的原因；3. 猜孩子的愿望。常用句式：“妈妈看得出来（知道/明白…...），你现在觉得（感觉词汇），是因 60 26274 60 15791 0 0 3530 0 0:00:07 0:00:04 0:00:03 3530为（孩子相信的原因）。我猜，你但愿（孩子的愿望）”。
（以上内容由学员节选自《正面管教》）