“都是为你好”？别再被好心绑架，安心过年吧～
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“都是为你好”
一定要考名牌大学，不然长大了就是做苦力活的！要选热门专业或者理科，兴趣爱好不能当饭吃！——我们这是为你好。
工作还是要稳定，最好是考公务员！——我们这是为你好。
什么时候找对象？人还是要有个伴，不要太挑剔，差不多就行了！——我们这是为你好。
不买房怎么能结婚？房子才是命根。他家要是买不起房，你就再找找别人呀！——我们这是为你好。
又到了“都是为你好”登台唱戏的季节。
过年回家，这句话出现率何其之高？
简直像个大杀器——明明要趁春节长假好好陪陪逐渐年迈的父母，此话一登场，谈话立马就能变争吵。
20岁之前，父母在很多人心中就是权威，顺从是大多数人的选择。 20岁以后呢？我们自己的人生已经独立展开。即便不相信父母说的是对的，也扭不过那份苦口婆心，不想面对持续的冲突，或是改不掉多年的习惯。考公务员，草草的恋爱，在他们期望的年龄嫁娶他们中意的男人或女人。
是啊，父母真的是希望我们好。用他们最无私的初心，最熟悉的方式，最真实的想法。在他们的见识、能力和价值观之下，给出他们掏心掏肺的建议。
但最终发现这种被安排的生活并不快乐？隐约觉得自己的人生被耽误？过年回家，再听到“都是为你好”，质疑、抵触、甚至是厌烦。我们该如何表达？我们可以如何回应？
“为你好”，这是父母的动机和初心。它包着善良的外衣。
但如果因为动机好，就得出结论：这个动机之下的言语和行为也是合理的。那就是一种思维谬误。
一个人应不应该考公务员，不应该因为父母的这个“建议”是为了自己好，而应该因为这个工作选择是自己分析利弊后的结果，与自己的价值观相匹配。父母，并不一定懂我们，也无法为我们的选择承担后果。
“我们都是为你好”不应该成为父母控制子女生活的万能金句。
如何破解这句话？这是一份短期应急指南，或许这个春节，你可以试试。
1
设定目标和原则：
目标：尽量减少冲突，改善关系，让父母增进对自己的了解、理解和认同
原则：爱、善意、平和、幽默
2
表达对父母的理解，肯定他们的出发点，尽量让他们感受到共情。
“我知道，你们心底里是为了我好。你们担心我工作不稳定。担心我以后觉得孤单。担心我嫁不出去了。这些我都理解。”
3
判断和父母沟通的迫切性：
－你的父母对你生活的参与度有多大？
A 重度参与 B 偶尔参与 C 很少参与
－你和父母之间的关系如何？
A 关系紧张或疏远 B 关系尚可 C关系和睦
－你和父母发生决策或言语冲突的频率有多高？
A 经常冲突 B 偶尔冲突 C 很少冲突
如果有2-3项选择了A，代表迫切需要沟通。
4
判断和父母沟通讲理的可能性：
－你的父母是否总提起，想回到六七十年代的社会？
A 经常提起 B 很少提起 C 从不提起
－你的父母是否会反思自己的言行？
A 很少反思 B有时反思 C经常反思
－你的父母有多么看重你的快乐和感受？
A 很少看重 B 有时看重 C 非常看重
如果有2-3项选择了A，沟通的成本比较高，成功的几率小些，但也不是没可能。
5
如果你和父母尚有可能沟通，可以尝试这么几点：
－寻找反例：反例不一定总能说明问题，但对父母来说，反例的作用不容小觑。
如果被逼婚，找些被逼婚后不幸生活，郁郁寡欢的例子。
如果被逼考公务员，找些中年下岗，缺乏能力，转行无门的例子。
如果被逼做学霸，陪他们看看《三傻大闹宝莱坞》，或是讲讲抑郁自杀的好学生的例子。
－分析利弊：父母有时对自身观念的弊端缺乏认知，清楚的梳理出来，有助于更新他们的认知。当然，这要求我们对利弊有一些基本的理解。
例如，如果结婚的时候没有任何感情基础，并不了解彼此，结婚后可能面临的问题是：不愿包容或付出、核心价值取向不合、对方人品有问题等。如果婚后才发现这些问题，可能导致更坏的后果，例如争吵、冷战、家庭暴力、出轨、离婚等。夫妻关系差，很会影响孩子的身心健康。现在的年代，和父母生活成长的年代也有很多差异。相反，如果再给自己一些时间，去了解自己的价值取向、了解婚姻和潜在的恋爱对象，有若干好处。每处都可举若干例子或研究为证。
－自我剖析：很多时候，你越拿不定主意，父母会表现的越强势。 你需要尽量自信的表达自己的感受、价值观和观念。
还有的时候，父母不了解我们，不了解我们为了解决问题作出的尝试和努力，与此有关的纠结和反思，也没有认识到我们个人的独特之处和能力。试试和他们分享一些故事和细节。
－执着提问：当你的父母自说自话，完全听不进别人的观点，尝试执着的向他们提问，或许能满足他们表达的欲望，也能让他们看到无法自圆其说的漏洞。如果父母所答非所问，就重复提问。语气要平和而淡定。
为什么人一定要在30岁之前结婚呢？31岁结婚，和29岁结婚有什么本质区别？如果我在29岁嫁给一个不爱的人，婚姻不幸，比起在31岁嫁给一个很爱的人，婚姻幸福，你更愿意看到哪个结局？就算年纪越大，幸福嫁人的概率越低，但如果嫁给你说的这个人，我已经明确知道不会幸福，你觉得我应该怎么选？你说这个人不错，具体说说他有什么优点？你常说父母难免操心，我看小王和我情况差不多，她妈妈从来不过问她的事，两人关系和睦，这又是为什么呢？……
6
如果你和父母沟通的可能比较低：
－再尝试一下
－如果持续沟通无果，那试试有意识的转移话题，要拣父母感兴趣的话题说：
“你什么时候找对象？”
“你当年怎么找到我爸／妈的？”
“这个茄子真好吃啊！明天还做这个行么？”
“二姑介绍的对象，什么时候去见？”
“年后我可能会升职加薪。”
－如果转移话题无果，那试试左耳进右耳出，说一套做一套（突破底线，有木有？），反正过完年就能恢复自我了
－如果说一套做一套无果，只能靠过年期间紧急开会、加班来解救自己了，记得给自己发三倍工资
－最不济......
其实除了“我们都是为你好”，我们常常会被别的动机绑架，或是用动机绑架别人。
不仅是动机，我们还会被公众绑架，被传统绑架，被道德绑架。
当然，这只是个短效应急指南，要想活出更清醒而快乐的自己，要想与人平和的沟通和相处，需要不再被绑架，也不去绑架他人。我们要认清上面这些“恐怖分子”的嘴脸，它们的行为模式，它们的危害，它们的复杂性和合理性。
这是一堂理性沟通的基础课，是人生的一堂必修课。
就在C计划，春节之后，我们的课程，带你一起识别那些绑架了我们的动机、公众、情感、专家、传统、暴力和道德。
我们需要，理性、平和的人际关系。
要爱，更要自由。
以上。
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