如何让孩子更好地管理情绪？

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如何让孩子更好地管理情绪？

Original 2017-02-20 C计划－郭兆凡 C计划

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主创专栏

和你分享批判性思维、公民教育方面的思考和探索

郭兆凡｜文

七岁的儿子想买个电视广告里的玩具，妈妈没答应。玩具挺贵，而且家里还有很多玩具，玩了一两次就放在一边了。

孩子开始闹情绪，赖在沙发上哭。姥姥去安抚孩子，应承着过些天就给他买。妈妈则觉得不应该太宠着孩子，要哭就让他哭，等他看到没人理他，自然就不哭了。

这些，是好的教育方式吗？

孩子因为没有买玩具，觉得生气、难过，家长应该如何应对孩子的情绪？应该怎么处理才是好的教育？

家庭教育的其中一个目的，应该是让孩子学会情绪管理。这对终身都至关重要。

想想你周围有多少成年人，因为情绪管理问题而陷入冲突不断的婚姻或人际关系？明明是个小事儿，却控制不了觉得伤心、生气、甚至愤怒，冲动之下说一些伤人的话，做一些伤人的事。明明底线已经被突破，还自欺欺人压抑自己合理的情绪，最终搞成内伤。明明心里有气，除了冷战就不知道如何表达和解决问题。

过度压抑情绪和冲动伤人的释放情绪都是不健康的。

懂得管理情绪的人，能够用建设性的方式，而不是冲动的或是伤人伤己的方式，去应对自己的情绪。这意味着，产生情绪的原因和表达情绪的方式（语言或行为）都是更合理的，自主掌控情绪和言行的能力也更强，能理解情绪和言行对自身和别人的影响。

对于孩子来说，学习管理情绪，不但对未来有益，也能帮他们改善当下的生活。

懂得管理情绪的孩子，往往更能集中注意力，能更好的解决同伴冲突，更懂得关爱和体谅别人。

怎么样让孩子长成一个情绪成熟的成年人？

关键，就在于父母的家庭教育，当然，学校教育也很重要。

很多家长常会否定孩子的情绪：

“不许哭！怎么这么不懂事，看看家里有多少玩具都没有玩过。上次要买那个玩具，我不让你买，你就和我保证肯定好好珍惜，结果呢？还不是没做到？”

也可能忽略孩子的情绪：

“让他自己哭，不用理他。如果吵到别人，就让他回自己房间哭。”

很多心理学家和教育学家告诉我们，否定或者忽略孩子的情绪，只会让孩子更不懂得如何管理情绪。

在这两条路径之间，有没有更好的选择呢？

这里有一些关键：

－先控制好大人自己的情绪

－了解孩子的情绪，表达对孩子情绪的感同身受

－和孩子间建立基于信任和爱的关系

－让孩子理解自己情绪的来源和自己的情绪／言行对别人的影响

－让孩子了解其他表达情绪和解决问题的方式

这意味着，不否定孩子，也不放任孩子，而是平和的讲理。

你可以让孩子哭两分钟，然后坐在他身边：“我感觉到了，你挺伤心的，对吧？关于要不要买这个玩具，我们可以聊聊。需要再给你一两分钟调整一下情绪吗？”

谈话可以围绕这些问题展开:

多询问孩子的想法：这个玩具为什么会吸引儿子？为什么家里有些玩具他很少玩了？

适当表达自己的意见：这个玩具的价格怎么样，广告和实物有可能存在的差异是什么，过度消费可能对环境和家庭有什么影响，大哭可能给别人带来什么感受，他还可能有哪些表达情绪的方法，失望、难过、生气和愤怒的区别是什么（当然要用孩子能听懂的话语）。

最后可以和孩子商量讨论，共同决定：是否可以设定买玩具的家庭基金？下次遇到自己很想要买的东西，可以怎么做？以后怎么决定要不要买某个玩具？下次觉得失望的时候，可以怎么样表达情绪？

为什么应该用讲理，来替代命令、责备、讽刺、恐吓、冷漠或者否定呢？

讲理，是以平等为基础的。

它让孩子意识到，如果想满足自己的需要，只要让自己的需要变的越来越合理就行了。

在这个过程中，孩子也才能变的越来越懂理、讲理、合理。

很多家长，以为自己既然肯定有道理（例如不应该买这个玩具），就不需要讲理的过程，有权利用命令、恐吓来直接达到结果（孩子没有买玩具）。

问题是，不想让孩子买玩具的结果达到了，但是想让孩子成长为健全人格的结果呢？

岂非目光短浅，只顾眼前？

孩子会以为，自己的需要没有被满足，是因为家长有更大的权力。

这可能会让孩子下一次依然通过不合理的方式提出不合理的需要（因为从没有人真正告诉他什么需要才是更合理的），或者完全压抑自己的需要（因为需要总是被否定或者忽略），或者崇尚权力。

等长成一个成年人，他可能依然用命令、恐吓、冷漠或者否定的方式，对待自己的下属、处于弱势的伴侣或者孩子，而对自己的上级或者更强势的伴侣唯唯诺诺。

为什么很多家长习惯了用命令、责备、讽刺、恐吓、冷漠、否定或者放纵的方式对待孩子？为什么很多家长很少和孩子讲理？

一个非常关键的问题，就是很多家长根本没意识到讲理的重要性。

很多人说：社会中多数人都没有说理的习惯，自己懂得说理又有什么用？

在一个良善的社会里，人与人之间的冲突，应该是通过公共说理来协调解决的。通过权力或暴力解决问题，那是丛林社会的法则。不论是面对社会公共事件，面对工作的需要，还是朋友间的相处，一个有能力说理的人，往往拥有更高质量的人际关系，更突出的工作能力，也有可能解决更多的社会问题。

很多人说：家不是讲理的地方。这是对“讲理”这个概念深深的误解。

人们一般会觉得厌恶的“讲理”，是为了证明自己正确，对方错误，而在家里通过“讲理”引发争论，演变成争吵。

但讲理，并不应该只是为了证明自己是正确的。讲理的过程，包括对自我的反思。讲理，是为了更好的解决问题。

以解决问题为目标，就要注意讲理的场合、讲理的方式、讲理的技巧、讲理的对象。

讲理，不同于说教。讲理是双方或多方共同参与的，包括孩子在内，是有互动的，是基于理据。

讲理，也与用爱来包容并不矛盾。

很多人说：孩子还小，和他讲理没有用。

如果你认识善于讲理的家长，观察他们和两三岁孩子讲理的过程，会惊讶的发现，这些孩子会变的如何懂事。

和孩子讲理，要用孩子能听懂的语言和内容，但只要讲理得当，任何年龄的孩子都具备懂理的能力。

其实，孩子应该是在家庭中首选的说理对象。如果你年迈的父母不喜欢讲道理，也不具备讲道理的能力，如果父母的行为没有产生难以接受的后果，如果还有其他解决问题的技巧，那不用讲理的方式沟通也无妨。但对于孩子，你负有教育的责任，你拥有更强大的权力，孩子具有很强的学习和改变能力。这都意味着，讲理应该是和孩子沟通最好的方式。

还有很多家长想要讲理，却不具备讲理的能力。

确实，讲理是一种能力，它意味着，我们自己要明白，理是什么，应该用什么方式沟通。这本应该是我们自己接受的家庭教育和学校教育的核心内容，却常常缺位。但既然是一种能力，就是能够通过训练习得的，在任何年龄开始都不晚。

关键是，家长有没有学习和改变的意愿？

所以更麻烦的是，很多家长只是简单的不愿意讲理，或者不愿意学习讲理的能力。

或许因为惰性，或许因为没有意识到它的重要性，或许是因为急功近利的心态，很多家长想利用权力，快速解决问题。

但问题真的能被解决吗？就像前面说的，解决眼下的小问题，只会导致未来的大问题。

如何成为一个讲理的家长？如何习得讲理的能力？

只要有改变和学习的意愿，余下的，就可以通过学习思考方法和阅读来积累。

如何识别孩子的言行和情绪？如何更深刻的理解某个行为对社会和他人的影响？如何更准确判断孩子行为背后的原因是什么？如何解决问题？如何通过提问搜集信息？

当然，我们也欢迎你加入C计划。我们的一系列课程，都是为了帮助人们提升思维能力、提升讲理能力而设计。正在报名的“破解谈话圈套”，旨在用三周时间，帮助你不再因种种思维谬误在低效沟通中打转。

愿你的家中，不再充满大呼小叫、指责或冷漠。

愿平和的说理，伴随爱，让生活有更好的样子。