觉察日记（一）你在乎什么，就输给了什么

前年冬天开始因缘巧合，我开始了绘画投射心理学的学习，到现在，已经一年有余了。这一年多的时间，我从一个对心理学一窍不通的门外汉，到完成一个阶段的学习，再到可以带着觉察感受自己，实在是莫大的成长。这样的成长，跟老师与我的小伙伴们息息相关。

突然有了这个想法，记录它们。很长一段时间，我拒绝写心灵随笔一类的稿子，因为我看到自己的片面，觉得写出来很丢人。但今天，我似乎已经接受了这种片面，每个人都是有局限性的，我只是一个普通不过的女人，接纳自己的见解仅仅只是一面之词。

如此。这是《觉察》系列的初衷。

2022年3月18日

（一）

从12日开始居家静止到今天复工，我居家6天。应该说，相比三市一区大部分人，这是很少的数字。

从前天开始得知将会复工，心中的欢喜不言而喻，居家静止简直就是一种煎熬，能够复工，这是多么欢喜的事啊。然而今天清晨收拾停当出门的那一刻，我下意识地掠了一眼厅里经常窝着读书写字的位置。那种感受很明确，是不舍。

因为点对点乘坐公交车上班，不足5公里的路程，6.20出发，7.20到达，我迟到了5分钟。站在单位门口扫码进门，心中更多的是无能为力，也有少许的惭愧。我是规则感极强的人，从上班到现在，这是第一次迟到。

刚进办公室是欣喜的，然而时间过去不足1小时，就很清晰地觉察到自己回到从前上班时常有的不自在——虽然常年累月尽心尽意做着这份工作，但它从来都不是我心仪的，这不是我喜欢的工作。

眷恋在家的感觉，由然而生。

可是可是，居家仅仅6天的时间里，我心一时也不得安静，我多么渴望上班的日子，甚至，在同事说她以后再也不会想休假，她希望天天上班的时候，我是多么赞同她啊。觉察自己心情变化的时候，我在心里暗骂：在家想上班，上班想回家，这是得多犯贱呀。下一刻，我又很自然地觉察到更深层的原因：我真正想要的其实是自由，既不想因为疫情受困在家里，又不想因为工作受困于工厂。疫情静止是突发事件，而工作，无它，是穷此一生困在了自己的饭碗里，我没有能力没有勇气改变呀。

一个人，在乎什么，就输给了什么。我在乎安逸的生活，便输给了给我生活保障的工作。我在乎这份工作，便把我的自由输给了它。情感又何尝不是？人际关系逃不掉这公式，家庭关系、孩子的学习……越在乎，越用力，越用力，越吃力。

就像被大家挂在嘴上的那把沙子，你握的越紧，得到的越少。

清心。放下。

（二）

今天清晨，群里的小伙伴们因为在群里说话是一条条发表意见还是整段论述完整的问题有了小的困扰。

居家静止的这些天，因为不可控与无能为力，一直都感觉到能量不足，那种有些颓的感觉，让我不由自主地把自己缩起来，没有参与到伙伴们的话题中。困扰出现后我恰好打开群消息，也就突然想发表一下我对它的见解，便开了腔。

这样一个带着觉察的群体，再加上我们老师睿智的提点，群里的气氛很快又热烈起来，困扰也瞬间解开。后面，又有伙伴抛出亲子关系的话题，中午休息时间，我也简单的参与了几句，回头温习大家的问题与答案，我对自己有了新的觉察。

小伙伴提出问题，按说，要回答的是各人对这个问题的看法与见解，然而我每次回答都是举例说明，遇到这样的问题，“我”是怎样做的。

我阐述的是我的方法。我强调的是“我”。

究其原由。

1、不确定自己的观点就是最好的办法，所以我需要即刻证明它的有效性；

2、伙伴如果真的采用了我的方法，而这个方法你在操作过程中又没有实际的效果，别怪我，我只是说了我的做法，你采用不采用是你的事情。

3、既然可以讲出来，总是带有一丝炫耀的意图，我是这样做的，我认为这种做法不错。

那么，我是一个 “我执”很重的人喽？

想起来，每每写稿子，回头看一遍的时候，都要删掉无数的“我”字。

百度了一下“我执”的词条。词条里是这样定义的：佛教中指对一切有形和无形事物的执着，指人类执着于自我的缺点。包括自大，自满，自卑，贪婪……，放不下自己，心中梗着非常大、非常粗、非常重的「我」，执着自己的想法、做法、人格等，提不起自己和他人的义务与责任，自我意识太强而缺乏集体意识和奉献精神，或太关注自己而忽略别人等等。

后半段，是我今天觉察的落脚点。那就是存在在我意识中的问题。

然而，破除我执，这对我来说应该是个巨大的命题吧。不过既然对它有了认识，那么，我终将会让他们一点一点离开，对吧。

青苔要开花--第194篇

冬凝，70后，在梦想中一意孤行，想任性却又终究不敢的威海女子。擅写植物静默，也道生活纹理。

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