过日子丨30：回家是拓宽自我边界的旅程
元旦的时候我去成都探亲了，是弟弟两口子在成都的新家，父母也在那边。新家在远离市中心的一个老小区，还没有发展得很完善，但是综合环境挺好的，是小两口在成都能够承担的最好的房子了。虽然是二手房，弟弟亲自动手简单修整，打扫得干净整洁，也非常温馨，与在老家的氛围迥然不同，于是大家一起过了一个其乐融融的元旦节。
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让弟弟买房这事是我提议的。说到房子的事，我们家这些年错过了几次好机会，也带来了无数次懊悔和争吵，直到大城市的房子越来越贵，我们都觉得希望渺茫了。另一方面，父母早年奔波，终于定居小城，认为一世终于安稳了的观念非常重，对任何有风险的事情都避之不及，对财富的价值观也依然停留在农耕时代。小城房价不贵，偶尔听父亲聊起谁谁谁家的孩子按揭买房了，父亲甚至鄙夷人家是贷款而非全款买，因为需要多付利息。父亲对财富的价值观与对世界的认知是相辅相成的，表现在对子女未来的期待上就是留在小城找个有编制的工作，然后一家人挤在小城的房子里，三代人听他指挥，所以也不需要再买房子。
但是一家人挤在小城的房子里，这可能对除了父亲以外的人而言都是噩梦一般的生活。用武志红的话说，我父亲是一个有本事把家搞得像坟墓一样的巨婴。虽然他没有任何世俗意义上的陋习，通俗的说就是起诉离婚都不会被判那种，但拿着封建家长制的令牌，要求家中一切事无巨细都要随时满足他的心意，因为有丝毫的不如意，他的世界就会崩塌，然后所有的负面情绪就毫无保留的宣泄出来。小时候听他口里形容一个人，就感觉对方不去死都对不起这个世界。
父亲在家时，除了吃饭和上厕所，我和弟弟总是躲在各自房间里，听见父亲出门喝茶的脚步和锁门声后，我和弟弟会陆续从房间里出来吃零食看电视聊天，母亲也开始和我们说说笑笑。后来我们陆续去外地上学和工作，母亲哀叹一个个都能出去了，就只有我哪里也去不了。再后来弟媳妇进了家门，她也不自觉地没事就呆在房间里，偌大的客厅总是空荡荡的。这种没有任何包容力的环境，足以让大家都噤若寒蝉。
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去年弟弟在成都换了一个比较合适的工作，得知弟媳有孕留在家中，两地分居时常奔波不算，弟媳还得独自与父母长期相处，心中一紧。查了一下重庆和成都房价，还是有若干可以落脚之处，提醒弟弟把买房给小家庭更健康的生活和教育环境这件事放在心上。也是机缘巧合，弟弟和他同学一同看了大半年房子，终于在小侄女刚满百日的时候赶紧把母女俩接到了新家，母亲因为要照顾孩子，也一同跟了过去，父亲当时有工作独自留在家中。与沉寂的小城环境分开了，我松了一口气，打心眼里为小两口感到高兴。至于后来父亲又辞职去了成都，并有了若干变化，这都是后话了。
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元旦节去弟弟的家中，最意外的是发现父亲竟然在带小侄女，而且带娃水平还挺高，或是坐在爬爬垫上陪她玩玩具，一边用川普念着儿歌，或是穿上腰凳带出去散步，或是抱着哄睡，一会儿就睡着了。白羊座的小侄女总是笑嘻嘻的，一看就照顾得很好，这让我格外惊喜。要知道五一回家听母亲说起往事，才知道父亲是当年她坐月子都不会搭把手照顾孩子，孩子一哭就要骂人，而且还要让母亲给他把饭做好的人。
有了自己的空间，小两口的变化也很大，活动中心从房间转到了客厅。弟弟更是表现出与父亲完全不一样的特质来，做饭洗衣换尿布，家庭事物样样参与且擅于沟通，实在是超越了父亲N多倍了。
母亲的变化是最大的。困囿传统道德、父亲的性格和她自身的认知局限，母亲年轻时脾气极坏，我也因此承受了至今不愿意回想的痛苦，所以与她的关系实在不像母女，对她的感觉也从小到大不断变化，但情感依然复杂不明。上一次回家时是弟媳妇怀孕九个月的时候，我与母亲一同去买菜，于是明确的跟母亲说：“二十年看婆二十年看媳，你的性格你自己也清楚，你折磨了我半辈子了，你也过了大半辈子了，多栽花少栽刺吧。”当时母亲点点头。后来弟媳妇坐月子了，母亲果然性情大变，尽能力照顾，还给我感叹弟媳妇硬气，照顾孩子总是亲力亲为，言语之中是称赞钦佩之意。
这次与母亲一道买菜，一路上依然吐槽父亲良多。确实，对到父亲这个年纪的人，就算心理咨询师也只会提供心理支持而不提供改变的方法了，以前的行为方式依然时不时作祟。但母亲也感慨父亲确实整个人都大变化了，虽然都是些帮忙带孩子和下厨洗碗之类的细节，也足以确定父亲的变化了，这让她现在日子好过很多了。
然后母亲开始大肆褒奖弟媳，从她为了帮还房贷孩子五个月就去找工作的自立，到给母亲买衣服买手机的周到，再到日常的体贴细腻，夸了个遍，顺便又吐槽了一遍父亲太过于鸡毛蒜皮，时常没事挑刺。听得我哭笑不得，看嘛，都说婆媳是天敌，但如果公公大男子主义到反人性的地步，婆媳的天敌关系都可以消失。
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我并不喜欢像上一辈的亲戚一样毫无顾忌，甚至想办法都要见缝插针介入他人的生活，所以只是安抚了一下母亲，告诉她上班族很多都没办法和家人一起吃饭，现在弟媳弟媳还能每天和他们一起吃晚饭，是很不错的了，提醒她父亲再挑刺时可以以此调和，处理事情抓大放小。
我更为惊喜的是父母的变化。当我发现父母床头柜上三十年前的订书钉都生锈的儿歌书，看到父亲坐在爬爬垫上欢天喜地沉浸式地陪小侄女玩，在饭桌上说第一次帮助母亲给小侄女洗澡的忐忑——扶着头劲大了怕捏着，劲小了怕滑到水里呛着——这些都让我和弟弟感慨，父亲终于从他心里那座高高在上的神台上走下来，在带孩子中解放了他自己。而母亲少了束缚，各项能力更是得以发挥，无论是家务事的统筹安排，对父亲助手工作的指挥，对弟媳妇发自内心的欣赏，还是在小区的社交能力，都强得让我们目瞪口呆。弟弟和我都感慨，母亲若是工作，一定是非常好的项目经理，只可惜父亲太古板，母亲没有机会去上班，埋没了这样的好才能。
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这个元旦节大约是我有生以来过得最轻松的一个了。和以前每次回家都带着若干工作任务以逃避与父亲共处的时光，这次彻彻底底好好相处了这个假期，到离开时也不再是逃离的心态，而是有了一点不舍，不舍过后，心中也多了安定。
本来我对父亲的改变是不抱任何希望的了，那个长日无波的小城，让父亲自动屏蔽任何外在变化，永远沉浸在自己内心的王国中，也因为认为老婆孩子永远不会离开他，而从不控制自己的情绪。在父亲独自留在小城的几个月，他体验到了孤独，在成都他见识到了大城市超过他认知的房价，在看到小两口实时待命的上班状态后，他终于开始感知这一代人的不容易。当父亲终于明白他不再是世界的中心之后，他开始尝试走出自己的世界。而我们的赞赏，也会让他感觉到接纳。
是啊，所有的内在的主动改变，都需要一个接纳包容的环境。这一点我开了个头，弟弟接过手去做得比我更好。罗翔老师曾说：“人要接受自己的有限性，人要承认自己是有限的，于是承认你的逻辑是有限的、承认你的理性是有限的、承认你的阅读是有限的，承认你整个人就是在偏见之中，你这一生就是在走出偏见。”
一个好的教育者不是要教会别人什么，而是能不断认识自己，拓宽自己的边界，使自己成为足够宽广的容器，拥有能够营造接纳宽容的环境的能力，以承托他人的变化。回家并重新认识父母，接纳他们的变化，是我走出偏见的过程，是我重新认识自己的过程，也是我拓宽自我边界的旅程。
全文3148字，感谢你看完。
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