这三招，让你的孩子懂事守规矩

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前不久我带孩子回老家省亲，

还参加了几场老友聚会。

朋友们几年不见，分外亲热。

来不及寒暄，

她们往往便转头招呼自己的孩子过来：

“快喊阿姨好！”

还让孩子过来拥抱我。

那一刻，

年幼的娃娃们大多是眼神迟疑，

举止拘谨，态度回避的。

孩子们不认识我，不想跟我亲近，

这我完全可以理解。

然而，

他们的父母会当着孩子的面

对我抱歉地说

“这孩子太认生”，

甚至当面训他“不懂事”，

那场面真的很尴尬。

而我，

从不要求我的孩子去和“陌生人”亲热。

其实，

我很清楚朋友们为什么会这样。

他们试图规范孩子的言行，

帮助孩子努力遵循社交礼仪：

见到长辈打招呼，

懂事的孩子应该有礼貌……

培养出在人际关系中

懂事且规矩的孩子，

似乎是每个家长的愿望。

一方面

这满足了父母自己的人际关系需求，

另一方面，

家长也期待自己的孩子

从小懂事守规矩，

未来则会在人群中获得更多的认可。

出于同样的动机，

在孩子的社交冲突中，

父母们也会要求孩子“懂事、守规矩”，

例如，孩子情绪爆发，

使劲拍打了一下父亲的腿，

或者推搡了同伴，

很多父母会逼着孩子第一时间道歉——

在他们看来，

“发脾气”是非常糟糕的状况，

“打人”更是完全不能接受。

然而，什么才是“懂事守规矩”呢？

懂事，

即我们常说的情商高，

能够理解他人，

具备对他人的遭遇感同身受的能力。

这个能力如何养成呢？

我想，

首先取决于孩子自己

是否有过这样的切身体验：

自己的感受曾被人真正感受到，

自己的遭遇被人体谅，

自己的情感被人共情……

倘若一个孩子，

甚至是一个成人，

他从未有过此类体验，

却被要求具有共情他人的能力，

具备体谅他人的情商，

恐怕就是奢谈——

谁能从口袋里掏出

自己根本没有的东西来呢？

举个例子说，

父母们都希望孩子能学会分享。

分享固然是一种“品质”，

但是从心理学角度上看，

分享的前提首先是当事人内心充盈。

也就是说，

一个人只有切实感觉到“自己有，

而且很丰富”，

才愿意拿出来与他人分享。

倘若他的真实感受是

“自己很匮乏，一旦奉上就不再拥有”，

又怎能甘心分享呢？

若是在诱惑、威胁

和恐惧中“不得不献出”，

则势必加剧其匮乏感。

在日常育儿过程中，

有时会看见这样的场景：

父母要求一两岁的幼儿

把玩具和食物分享给小伙伴，

而孩子不愿意，

这个时候，父母常常会说，

你真小气，你要学着分享，

不然别人就不喜欢你了……

更有甚者，

在孩子尚未做好准备的情况下，

父母将孩子的玩具、食品

强行替代孩子“分享”出去。

从心理学的角度理解，

这样的做法并不能帮助孩子学会分享，

在这个阶段的孩子看来，

玩具、食物，都是他身体的一部分。

被强行划分出去，

会带来身体被侵犯的感觉。

长期沉浸在类似的教养情境中，

孩子的内心多半会深深植入一种

或许伴随终身的匮乏感，

他一再体验到自己的身体边界被破坏，

任何人都可以“侵犯”自己，

慢慢地，

对这种被侵犯的感受习以为常，

有朝一日，

面临校园霸凌甚至性侵犯时，

他恐怕也无力反抗。

在太多的校园霸凌乃至性侵犯案件中，

人们往往十分讶异：

当事人怎么不反抗呢？

要知道，反抗的力量，

或许在他还是个婴幼儿时，

就被慢慢侵蚀耗尽了。

与此同时，

被如此教养的孩子，

也很难理解

“他人的物品不可以随便动”的道理，

慢慢地就长成了别人眼中

“熊孩子”模样，

他们对边界漠视，

不懂得尊重他人，

肆意侵犯他人利益。

同时，遭遇侵犯时，

又怂成了一团。

所以，

当我们要求孩子懂事之前，

可能首先需要父母能

先设法去理解孩子。

比如，

在孩子遇到陌生人

不想打招呼的时候，

父母不要去强迫他，

而能在他耳边轻声告诉他：

“我知道你有点紧张了，是吗？

那么，等你准备好了，

我们再去打招呼如何？”

或者，我们干脆不去要求，

而是身体力行地做好自己，

行为举止合乎礼貌，

孩子看在眼里，

随着他们长大，

内心越来越有力量时，

父母的言行都会内化在心中。

到那时，

见面打招呼才是自然而然的情感流露。

 立规矩，又是什么呢？

往小处说，

大概是每个家庭的风格。

比如吃饭的时候请长辈先吃，

别人帮助你的时候，要说谢谢。

这其中包含着一个内核，

即培养孩子尊重他人的品质。

而如果立规矩伴随着的是羞辱和惩罚。

那就违背了立规矩的初衷。

就和培养孩子懂事之前

需要先懂得孩子一样，

希望孩子尊重他人，

前提也是要先尊重孩子，

让孩子体验到被尊重。

建立规则，

大概可以遵循以下几个原则：

身体力行的榜样作用

如果你希望孩子

在吃饭过程中不讲话，

那么全家都应该

在吃饭过程中不说话，

慢慢地孩子就会潜移默化这些规矩；

而不是成人可以在进食过程中讲话，

只有孩子需要“守规矩”。

不以恐吓威胁为手段

如果父母非常不希望

孩子做某些行为，

那么应该直接告知孩子

哪些行为不可以做，

而不需要恐吓孩子：

如果你这样做，

会发生可怕的事情，

会遭致何种惩处……

以夸大危险的方式描述后果，

期待借此震慑孩子，

只会模糊规则的意义。

规则应在行为发生之前讲明

孩子的一切行为，

都需要在一个有规则、

有限制的领域内实施，

而这些规则是事前的约定，

而不能事后立法。

否则对孩子来说，

一切行为举止的后果

都是无法预见的，

是在不可知的领域内撞运气。

只是有时候运气不错，

恰好逃避了责罚，

有时候运气不佳，

所以遭致惩罚，

由此规则的意义也就丧失了。

界限与规则，

是约束，更是保护，

它的存在给孩子带来

稳定踏实的感觉，

如果我们可以在建立规则的时候，

抱持温柔且坚定的态度，

并且在行为发生前树立边界，

告诉孩子哪些行为是禁止的，

那些行为是自由的，

孩子才能感受到安定，

体会到自在。

来源 | 中国青年报2019年11月01日07版 转自中国教育报公众号

作者 | 薛畅

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