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一位网友回忆儿时的经历时，痛苦万分。她说，小时候的她经常拿刀在手腕上一刀一刀地划，有时候还撒点盐。她有一个控制欲极强的妈妈，凡事都要管着她。成年后，她一度抑郁。
看到她的叙述，脑中闪过一句话：“既然思想不是我的，那我怎么对待自己的身体，你们总管不着了吧？！”这是我先生的原话，说这句话时，他刚跟父母发生过一次激烈的冲突，在恨与爱之间，他选择了自我伤害。
1.控制欲，让爱变成伤害
我与先生结婚后，第一次见他与父母争吵，那场景，恐怕此生难忘。那次，因为一件小事，先生的父母轮流指责先生“不听话”，场面一度无法控制。突然，先生抽离了与他们的对峙，快速转向墙壁，伸出拳头，用力砸向墙壁，一下、两下、三下……没几下，雪白的墙壁便血迹斑驳。我看的心惊肉跳，劝也劝不住。最终，先生自己沮丧地停了下来，垂落的拳头，鲜血汩汩而出。
一场原本胶着的纷争，戛然而止。
更有一次，先生直接爬上了阳台，将整个身子探了出去，几近疯狂地吼道：“你们要是再逼我，我就从这里跳下去了。我让你们从此以后没这个儿子……”那是七楼的阳台，没有半点防护。
我当时已经完全懵了，不知道他后来是怎么爬回来的，也不知道这场争吵到底是怎么结束的。
我曾不止一次地问先生：“你为什么要用这种伤害自己的方式去惩罚他们？你自己不痛吗？”“我不用这种方式，他们能停得下来吗？我就是要让他们痛，让他们觉得自己还有控制不了的东西……”
先生是独子，自小，父母就对他寄予了极高的期望。除了学习，他几乎没有朋友，没有爱好。他的父亲，对外是个脾气极好的人，对内，却是说一不二的权威者。而他的母亲，有过之而无不及，常常站在道德制高点，在情感上实施着控制，且容不得异议。
先生说，他就像一只从小被拴着锁链长大的象，等足够有力量挣脱锁链了，可那锁链却早已长进了内心，依然无法获得精神上的自由。
虽然常常把“恨”挂在嘴边，但父母当真生病，他却又着急地关心着他们的身体。实际上，他还是那个想要得到父母爱的未长大的孩子。他这么做，无非是一边抗争，一边又对父母饱含着期待。渴望爱与深深的恨交织在一起，常常让他情绪无法稳定，并处在深深地焦虑与不安之中。
2.一场代际轮回的悲剧
我被这一家人的关系弄得紧张又焦虑，不胜其烦，但又必须依赖他们，因为很快，我的女儿出生了。那时，我还在上班，朝九晚五。
先生的父母尽管常常表达不满，但照顾孙女，还是尽心尽力。
我的女儿乖巧少话，整体发育比同龄孩子迟了很多。奶奶说，这孩子很像她爸爸小时候，瘦弱，肠胃不好，特别安静。
女儿二岁半时，我突然发现她开始有吃手指和咬指甲的现象。那是一个周末的早晨，女儿在爷爷奶奶的催促里缓缓走出房间，但又明显情绪不佳。她身体贴着门斜斜向后缩，拿出食指放进嘴里用力地咬……
奶奶见状，连忙打掉她的手，“手指这么脏，怎么能放进嘴巴里？一点都不卫生！”
女儿没有挣扎，也不说话。但接下来，趁奶奶不注意，又将食指塞进嘴巴里，更加用力地咬，丝毫没有停下来的意思。我看见她的眼神空洞，仿佛她不在她的身体里。
但爷爷奶奶似乎并不关心这些，而是强行把她抱上餐桌，将食物塞进她的嘴里。
那一餐，她一口都没吃。两位老人，也因此将孩子不吃饭的矛头对准了我和先生。原本美好的一天，就在几个成年人的相互指责和谩骂中徐徐开启。
我实在忍受不了这样的家庭生活，开始跟先生商量：如果你愿意独立生活，想过一段属于自己的清净日子，我愿意辞职回归家庭。就在他犹豫不决时，矛盾再一次爆发，那一次，两位老人当场亮出火车票。
我平静地说：你们想走就走吧。三天后，他们当真走了。后来，先生告诉我，他曾单独找过自己的母亲，希望她能留下来，“当时差点就跪下了”。
先生的担忧自有道理，他并不相信接下来的生活自己能够搞得定。那时，女儿不到三岁，又刚有了二胎。
但无论环境多么艰难，这一场控制与反控制的拉锯战，总算是停了下来。
3.越早中断控制，越早获得自由
先生的自我攻击，在于他摆脱不了父母的纠缠，在父母的磁场里，他只能做一个被控制的孩子。但一旦摆脱了那个磁场，他豁然发现，爱，也可以不控制，爱，也可以不痛苦。
此后很多次，每当回忆起当初的决定，他总是欢快地说：幸好当时没跪下去求着他们留下，不然，我到现在都没有一天开心的日子。
离开了父母，先生再也没有出现过自残的行为。每天回家，吃或者不吃，早睡或者晚睡，孩子该怎么教育，全凭自己喜欢。因为自由，连焦虑与不安的频率都降低了很多。
而我们的女儿，也从自我攻击的咬手指行为过度到能够坦然释放出自己的攻击性——摔打玩具娃娃，甚至去咬比她更小的孩子。为此，我不得不跟在她身后，并在她咬了小朋友之后给人赔礼道歉，但唯独没有因为她咬人这件事而去责怪她。一次，在她咬人之后，我抱住她小小的单薄的身子，拍着她的背说：“妈妈知道你心里很不舒服，你受了很多很多委屈，你想表达你的愤怒，所以，当小朋友侵犯你时，你去咬了人家。你心里的难受，妈妈都知道……”
女儿搂着我的脖子嚎啕大哭了一场。那以后，再也没有去咬过小朋友了。
很难想象，一个孩子，在那么小的年龄里，面对排山倒海的控制与要求，积攒和承受了那么多本不该承受的情绪与压力，以至于她都无法自控地想要伤害自己。长此以往，将会发生什么，只要想一想，都觉得后怕。
好在，女儿终是获得了自由。如今，女儿已经6岁了，性格活泼外向，乐观豁达，很喜欢交朋友，看起来正常无比。
实际上，我仍常常懊恼，假如时光可以倒流，我宁愿从一开始，就给她一个安静自由的空间，让她远离那场本可以避免的伤害。
4.控制欲来自于内在无法转化的焦虑
曾奇峰老师说，人与人关系的本质是“看谁向谁投射焦虑”，或者是“看谁为谁承担焦虑”。中国家庭关系里，父母本应作为容器，帮助孩子消化那些不可承受的情感，但实际上，大多数父母是做不到的，并且，还会将自己不能承受的焦虑转而投向孩子。
在父母与孩子的关系中，焦虑一旦过度，就容易出现控制。就像我先生的父母，他们控制自己的儿子，不过是希望儿子能通过学习这条路，改变他们不被家族与社会重视的苦闷与窘境。“一切都是为了你好”已经不再是一面爱的旗帜，而是成为他们转化焦虑最为有效的手段。
先生的父母至今都觉得自己从未做错过什么，并且，依旧津津乐道自己的奉献与付出。
然而，他们自己也不过是个受害者，但可悲的是，他们并没有力量也没有途径直面自己真实的内在，更别说改变。在这种混沌与迷茫中，他们不过是不自知地将伤害接力传给了自己的孩子。
但我们不一样。在这样一个开放包容的大环境下，我们可以运用多种知识及技术手段，帮助自己认识到问题出在哪里，并学会解决问题甚至终止问题的方法，尽管我们还带着伤。
我跟先生说：“你可以继续去恨你的父母，这完全没有问题，毕竟伤害是他们给的，但你也要同时明白，他们也是个受害者，他们对你的伤害，是在毫无意识觉知的情况下进行的。只有这样想，你才能放下恨而不能、爱而不得的执念。更为重要的是，当你明白真相以后，才有可能带着伤害的同时也能带着爱，去拥抱一个自由的孩子。”
作者：闫春艳 全职妈妈，关注生活内在，探究寻常日子里的有趣事件，乐于以身试错，思索解题之道
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