会生气的爸爸，才是真实的爸爸
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前天晚上，在跟先生聊天时，我说：
感觉我最近几年变化挺大的，比如，不那么在意别人怎么看待自己，也不再畏惧他人的眼光和评价。其实这一点我是比较羡慕你的，你一直都可以活在自己的世界里，根本都不用在意别人怎么看你。这也是不公平的地方，我花费了那么多的力气，也不过是修炼到你本来就站着不动的位置。
1.
你认为的改变，其实没那么容易
说完这些话的当晚，我就做了一个梦。
梦里，我和先生搬到了一个嘈杂的街道上。很像是我童年所在的那条集镇。街上凌乱不堪，而我们住的房子就在街边暗道的一个居民楼里。
破旧的木质楼梯上去，是一条长长的走廊。住户门挨着门。房间不大，似乎只有一个客厅和一个卧室，客厅里空荡荡的，靠近门口的位置一张书桌特别显眼。书桌正对着靠门的大窗子，窗外就是走廊。这是一扇没有窗帘的透明的玻璃窗，它的宽度刚好是书桌的宽度，从外面看，客厅一览无余。家里开着灯，先生穿着一件浅蓝色衬衣坐在书桌前写着什么，表情镇定自若。
我进门之后发现一个怪异的事情：房门没有锁！只要轻轻一推，门就开了。我很用力地抵着门，生怕有坏人随时闯进来。整个过程我一直四处找锁，但却怎么也找不到。也想试图移动书桌抵住门，但先生似乎并不配合，他就那么一动不动地伏在桌子上书写，灯光打在他身上，闪着耀眼的白。
这个时候，有个短发穿着粉红条纹的女邻居路过窗口，转过脸朝先生友善地笑了笑，先生浅浅地点点头算是打过招呼，尔后继续低头书写。我看见了邻居，但并不想站出来打招呼，似乎不想让她看到一览无余的房间，也似乎不想让她看到我自己，我就躲在门后，时刻担心着没有锁的门。直到梦醒。
清晨醒来，复述完这个梦，几秒钟之后，我突然恍然大悟。这个梦境完全就是头天晚上意识活动的全方位演绎：虽然意识上，我已经自觉强大起来，不那么在意周围人的看法，但潜意识却在告诉我真相：你认为的那都是假的，你现在并不能完全做到。一个没有锁的门，足够击溃那个被武装得很好的虚假的自我阵营。我躲在门后，一边畏惧他人的偷窥，一边羡慕着先生那周身发着光亮的安然自若。
这是一场疲劳的梦，梦里，找不到一丁点可以让自己真正放松的地方。对这个世界的怀疑与防御，已经消耗了我全部的能量。
但在现实世界里，我却和先生是反着的。我对这个世界充满了善意和信任，关注身边所有人的情绪和态度，在利益冲突时，习惯选择以委屈自己的方式，让对方舒展自在一些。尽管我时常感觉到辛劳，但也从这些退让和求全的关系里得到很多，比如，能与人较快建立起良好的互动关系，能得到更多的信任，能让自己的生活和工作得到更深的拓展。
这个梦是在提醒我，我只是意识到了这些问题背后的原因，然而现实世界里自身并没有什么改变，我依然在向往毫无顾虑的爱自己，却不忍抛弃各种可能会给我带来好处的各种关系。
2.
能意识到，也许就是改变的开始
我比较相信，一个人个性的形成，就像被写入了他的遗传基因，或者像大脑被设定好了程序，当被一件事刺激到时，即刻就启动了程序的开始按钮，自身的回应基本都是条件反射式的重复。即便大脑在身体启动运行模式时已经意识到这样做是错的，可停下来再启动另一种运行模式的可能性几乎为零。
你是一个什么样的人，从性格特质来说，基本上自小就形成了，怎么可能想变就立即变得了呢？所以会有很多人有相同的感受：有些人，你就是提醒一百遍，他也不会改变！是的，程序不变，路径就不会变。内在心理机制不变，态度和行为就不会变。
但自我意识却又像这个过程当中另一种灵性的存在，它似乎能将你的身体和大脑进行分离，并给你一个作出判断的可能，让你去意识到当下正在做的，是合理的还是不合理的。
先生每次在辅导刚上小学的女儿功课时，一碰到女儿反应迟钝或者不如人意时，他便像是被刺激到了穴位，条件反射式地暴怒起来，吼得女儿泪水涟涟。我为此事跟他大吵了一架，也讨论过好多次。
他自己自然也是知道的，能有这样的反应，很可能来自幼年模式——当他不如父亲的心愿时，会遭到父亲怒不可泄的责骂甚至突如其来的暴打。“我现在好多了，至少我忍住了不动手。”他难过又无可奈何地低下了头。“我知道这是我的问题，可我很难做到心平气和！”
尽管他有时候晚上依旧会“毫无征兆”地发火，但也有了一些微妙的变化，比如脾气爆发后会离开书桌，去客厅转上一圈，待情绪稍微控制一些后再回来，这个时候，他的语气明显会平缓很多；再比如，在女儿做出正确的答案后，就会顺势给自己找个台阶，不仅收敛了自己的坏情绪，而且会找到合适的时机跟孩子解释一下自己爆发情绪跟孩子无关，同时顺便夸奖一下孩子。
虽然行为上并没有任何变化，但实际上，心理层面他已经做出巨大的改变了。
我在心理上也做着积极的调试——由最初无法适应和难以容忍的愤怒，到后来一边旁观一边忍住随意评价，再到后来的平静接受默不出声。
在这个过程中，我一方面逐渐理解先生的不易，就像我的问题一样，我自己都无法克服掉，那么，自然也不必去强求他立即重改启动程序。同时，我尽量去肯定他及时的自我觉醒和做出的适时的小调整。我能明白，尽管那些在别人看来是极其容易的事情，但对于自己来说，每一步的挪动是艰难的，也都要付出极大的心理能量。
3.
做不到更好，就不配做父母吗？
当我开始意识先生的问题以及看到他的努力之后，我便具有了共情的基础。我改变不了先生的“暴躁”和他对女儿的“伤害”，但是，我能做到不在先生暴躁的时候火上加油，进而对孩子造成更大的伤害。
当先生开始意识到自己的问题以及问题背后的原因之后，尽管他做不到立即调整和改变，但“意识到自己错了”就会变成一种信号被释放出来，所以，当孩子被骂哭之后，在听了爸爸的解释后，她接收到“爸爸不是针对我的”这个信号，并能快速地恢复平静并投入到功课中，并最终愉快地完成作业时，我知道，不管她在这个过程当中经历了什么，但她能够知道，爸爸发脾气，并不是因为自己不好，而是爸爸自己的问题。先生在最后的时刻笑着跟孩子结束整个辅导，让这个夜晚看起来并不是那么可怕。
很多父母总会焦虑，我做得不好，孩子是不是就会被教坏。我怎样才能做到更好？
其实我们很难做到更好。但是也不是说，做不到更好，就不配做父母。如果被这种否定和焦虑绑架，我们始终会处于一种动荡的心理状态，反而无法完全地安于当下，和孩子自在相处。这就是走向了另一种极端。
孩子来到这个家庭，是没法选择的。作为父母，谁也不能做到完美无缺，谁都是第一次做父母，谁都是第一次当孩子。当我们在做父母的过程中，走偏了轨道，或者出现了错误，这都不是最失败的，失败的是，当我们身在错误之中，却永远没有办法让自己看到错误的存在。
你可以不够完美，不完美并不影响你做父母，但你不可以不保持一个清醒的头脑和自我反思的能力。
就像对孩子的评价一样，我们需要对自己有一个接近真实和客观地评价，有哪些长处，有哪些短处？哪些可以直接骄傲地传承给孩子，哪些是需要向孩子作出解释甚至自我调整的？
就像我们自己对待父母的态度，我们不需要他们是一个完美的人，但我们需要他们真实以及诚恳的态度，在做错了一件事情之后，能够意识到并承认自己错了，而不是假装的强大与无所不能。
生命如此强大，但生命很需要温情，你不必够好，够真，就可以了。
作者：闫春艳 全职妈妈，关注生活内在，探究寻常日子里的有趣事件，乐于以身试错，思索解题之道