高兴给块糖，不高兴一巴掌，“心情式”育儿毁了多少孩子？
点击↑ “曾奇峰心理工作室”，看看多少好友已经关注
1.
我相信，世界上没有不爱孩子的父母。
同时，我更相信，很多父母对孩子的爱就像恋爱中的“怨偶”。爱的时候，甘愿把心掏出来，烦的时候，恨得牙根痒痒。
其实每个家庭都有自己的教育方式与节奏，对孩子偏爱或者严格都无可厚非。但是最怕的，就是时好时坏的心情，说来就来的宠溺。
前不久被批惨的“霸道总裁”杨烁，军训般的育儿方式，上了热搜。
有人说他凶，有人说他过分严格，其实我觉得更可怕的，就是他前一秒凶得要死，下一秒又去宠爱的“心情式育儿”。
从下车到走到房子的过程中，杨烁不断地挑儿子毛病。儿子衣服袖子有点长，他不是跟孩子好好地说“把衣服挽好”，而是冷嘲热讽地说“能挽好吗”？
教练式的语气要求儿子：包背好了！
儿子杨雨辰走路有点内八字，杨烁没有想到可能是孩子发育的问题，而是觉得儿子不好好走路。
又一波冷嘲热讽来临：
“脚尖冲前！”
“不会走是吧。”
“回去重新走一遍！”
整个过程中，杨雨辰都一脸委屈，一脸紧张。脚步都有点迈不开，不知道怎么走才是对的。
如果说，杨烁一直保持这样的严格，我们也许还能勉强理解他就是这样一个对孩子严格的人。
但是很快，他又变成了一个慈父。
到了一个风景还不错的地方，他想要给孩子一点美好的回忆，提出一起拍照。
被“拎”到一边的杨雨辰，一脸无奈，被迫“营业”。
严厉，是爸爸所愿；感性，也是爸爸所愿。
拍照完之后，杨烁又“开启”了真·严格·挑毛病·心情不好模式。
工作人员告诉他，他们选择的5号房，是海拔最高的。如果一会儿杨雨辰不舒服，可以适当抱他一下。
杨烁说：“他自己选的，自己承担。”
整个过程，杨烁不仅没有抱杨雨辰。还一直在身后催促，要是让我先跨进门槛，你就从头走一遍。
虽然行动上，他故意放慢，但是嘴上从来都不饶人。
两个人到了房间附近，杨烁又开始感性起来，问儿子“美不美？”
孩子还有心情看风景吗？可是却依然被迫“营业”地说美。
如果说可以用一个词来形容杨烁的教育方式的话，我想不是什么“打击式育儿”，也不是“语言暴力”，而是“心情式育儿”。所谓的“挫折教育”毁起孩子来到底有多可怕？（可点击）
心情式育儿比打击和语言暴力更加可怕，它不只是让孩子单纯的惧怕，还让孩子神经敏感，不知道下一秒迎接自己的是“抱抱”还是“暴暴”。
2.
在杨烁心里儿子内向不爱说话，可是儿子却能安慰在哭的小妹妹，也能在大家一起背诗做游戏的时候，落落大方，主动举手。一看就是知识量储备还不错，愿意融入集体的孩子。
只有和爸爸在一起的时候，他才内向不爱说话。
其实像杨烁一样的家长，并不在少数。
面对家长的“看心情”，孩子可能会选择冷漠相对或者假装“内向”。心情式育儿更悲哀的，其实在于孩子不敢与父母亲密。
可以试想一下，在孩子眼里，心情时好时坏的家长是一个什么形象？
可能是一个定时炸弹，不知道什么时候爆炸；
可能是一个温柔糖丸，不知道什么时候宠爱；
可能是一个严厉妈妈，不知道她的规则什么时候打破。
家长严格的时候，孩子心里紧张，却又知道也许爸爸妈妈马上就能变好，忘记自己的错误。家长对孩子好的时候，孩子心里又不敢放松，因为他们的情绪很可能急转弯。
孩子在小的时候，他们很难去判断父母的性格。摇摆不定的父母，让孩子不敢靠近，也不敢信任。
父母的一切在孩子眼里就变成了，凶的时候，不是真凶。爱的时候，不是真爱。
我的妈妈就是一个“看心情”的人，她是疼我的，我一直都知道。但是，我却不敢与她太过亲密。
我每天最害怕的环节，就是检查作业。有的时候，小瑕疵她都不当回事，还耐心鼓励我，下次努力。而有的时候，我明明都做对了，她还要挑我的小毛病，字迹不工整，时间太拖沓等等。
那种紧张感，被带到生活的方方面面。
妈妈跟我承诺什么事，我都不敢相信。她疼爱我宠爱我的时候，我珍惜又不敢太贪婪。
有一幕我记得非常清楚，妈妈经常在早上上班出门之前，悄悄走进我的房间，给我掖掖被子，幸福满足地看着我。
那些时刻，我大多是醒着的，可我只能装睡，不敢去看她。
我并不是恨她昨晚对我的挑剔，而是不知道怎么面对这样的亲密。
孩子非常感性的，他们的情感就像戴了放大镜。
父母震怒，他们会紧张；父母疼爱，他们会幸福。
趋利避害，渴望安全感，是人的天性。
可当这两种情绪交织着，融合在一起的时候。震怒的紧张感是加倍的，安全感却减弱了。
3.
心情好的时候，孩子做什么都可以，心情不好的时候，看什么都不顺眼。
相比于家长的强势力量，孩子反而像一个“玩物”，被呼之则来挥之则去。
看起来是家长强大，其实是孩子在承担着家长。
《不成熟的父母》中说：情感不成熟的人只有在别人完全服从于他们的时候，才会感觉良好。
而情感不成熟的父母可能有着这种不稳定的自我价值，所以他们难以接纳自己，也难以接纳孩子。
父母的情绪情感，往往会映射到孩子身上，孩子何其弱小，何其无辜，如何才能承受父母的“冰火两重天”？
其实，父母只有在情绪管理方面超越了孩子，孩子才能在一个安稳的，温暖笼罩的环境中幸福地长大，安全感才能成功的建立。
家长有情绪，有时候开心有时候沮丧，这是再正常不过的事，只是我们不能把孩子当成我们的“接盘侠”。
同事张姐是一个行动上风风火火的人，相反，她的女儿盈盈是个乐观柔和，行动不紧不慢的小女孩。
每天放学后盈盈来我们办公室写作业，见到人谦和有礼，活泼又不令人厌烦。我们都好奇，张姐是怎么养出这么一个跟她脾气相反的女儿的。
一段时间观察，我发现，不管张姐心情或状态多么烦躁，她对女儿的时候，都是不急不躁的。她这么看重业绩的人，对女儿的成绩却表现得云淡风轻。
即使退步或者考得不好，她也能找到女儿其他的优点，给女儿一些平衡。
她告诉我，孩子考不好自己已经心情不好，觉得丢人了。别的沮丧的事情，心情也是一样的，我们没有必要再去给孩子压力，更不能因为自己的心情不好，让孩子承接我们的生活。
不用心情去主导自己的生活，更不要用心情去主导教育。
自己的情绪自己去承担，不要让孩子成为我们的“替罪羊”。
4.
前不久，看到一则令人心痛的新闻。
陕西西安一位7岁男童，遭亲妈家暴长达两年。妈妈心情不好的时候，就会拿电线、刀具打他。
小男孩娇嫩的身体上，新伤叠旧伤，旧伤加新伤。
记者问他想不想妈妈，他说了一句令人泪奔的话：
想妈妈，哪怕她打我，也想和她待在一起。
这个阶段的孩子，有多单纯，多依恋妈妈。
而我们为人父母，又是怎么伤害孩子的单纯与依恋的？
可能我们不会像新闻中的妈妈一样，用如此残忍的手段。可是，我们把自己的情绪，自己的心情加注在孩子身上的时候，不就是对他们的“暴击”吗？
作为一名母亲，我知道这个社会“好妈妈”的成本有多高，所以不忍心要求所有的妈妈都温柔如水。
可作为一名曾经受过伤害的孩子，我希望家长们，能够“从一而终”一些。
严厉一点，没有关系；温柔一点，无可厚非。
最怕的就是，时好时坏的心情，用在教育孩子上面，让孩子不敢信任我们，也不敢爱我们。
如果心情不好的时候，我们可以通过别的方式发泄一下，不要把孩子当成“沙袋”。
很多时候，我们把孩子当成“玩物”，喜欢的时候，稀罕一番，不喜欢的时候，抛在一边。
可他们不是玩物，是一个独立的个体。
也只有在他们小的时候，完全依恋我们的时候，才会任由我们“摆布”。
当有一天，孩子不那么依恋我们了，只能守着自己的伤口舔舐，不愿意与我们亲近的时候，那可能才是教育与亲情最悲哀的时候。
作者：妙黛 中科院心理学研究生，一手抱娃，一手工作，还有一颗心写作的职场妈妈，一个集正经与逗比，美貌与才华于一身的90后姑娘。
2.别把你家孩子不当人
3.30岁，我开始怀疑自己得了癌症
预约心理服务，点击“阅读原文”