出轨了却不放手：表演式婚姻，究竟有多痛？
1.
“模范夫妻”
咨询室里的她有些憔悴，眼神空洞。
沉默许久，开口说道：我跟我老公结婚十年了，是别人眼里的模范夫妻。
接着幽幽叹了口气：
前几天，他过生日，我做了一桌子菜，布置好了房间，和孩子一起给他庆生。
我拍了照片，色泽饱满的菜肴、精致诱人的蛋糕、幸福甜蜜的笑容，修了很久的图，发了朋友圈。
很快，收到一大波的赞和评论。
“又来撒狗粮啦！”
“真幸福呀，羡慕！”
“老夫老妻了生活还如此有情调，我又相信爱情了。”
我往前翻了翻，近年来晒照挺多的，每一组照片和文字看上去都特别美好，如果能活在朋友圈多好啊。
她顿了顿，自嘲地笑笑，低下头：
可这场庆生，其实不到20分钟就结束了。
他接了个电话，匆匆赶去加班，留下我和女儿在偌大的房间里，对着眼前甚至没来得及切开的生日蛋糕。
但我习惯了，因为这样的“加班”，不计其数。撒谎不可怕，撒谎背后的真相才可怕（点击）
我早就发现他出轨了，但没有戳穿，继续表演着恩爱夫妻。
你说，我是不是有病？
她望向窗外，不再说话。
2.
为何表演？
用了“表演”这个词，意味着，她对自己的行为是有意识的。
这样的关系，让我想起了天津科技馆的一组作品：
灯光的映射下，呈现出来的，是一派温馨美好；
而实际上屏幕之后，是一堆破铜烂铁。
她就是那个巧妙的“打光人”，在残破的现实里，不停寻找着角度，通过剪辑、编辑、处理，导演出一场又一场令人生羡的美好。
最近大火的韩剧《夫妻的世界》里，女主池善雨的老公李泰奥，也是个优秀的“演员”：
他出轨多年，有一个年轻漂亮的小三。
然而在池善雨身边，又扮演着绝世好老公，每天出门拥抱、亲吻，说不完的甜腻情话，让儿子都直呼肉麻。
他努力地表演，配合着这段看似完美的婚姻。
知乎有一个讨论话题：你怎么看待那些喜欢秀恩爱的人？
高赞回答是：刻意秀恩爱的，往往不恩爱。
这就奇怪了：一段垂死的关系里，两个人都在挣扎和别扭，怎么还有心情出来演戏？
从系统视角来看，能长时间维持一个行为（不论好坏），是因为这个行为能满足需求，支持系统的稳定运行。
而秀恩爱，恰好符合他们的心理诉求：防御痛苦。
3.
防御一：我很糟糕
社会学家戈夫曼曾说：
当一个人卖力表演的时候，他最大的动力来自于，扮演的那个角色，比他本身，更符合他的理想自我。
在不幸的婚姻里，不少人的自恋是会严重受挫的：
① 被质疑的能力
当年李亚鹏在访谈中提及与王菲离婚，眼眶泛红：可以接受离婚，但对我而言，这依然是一种失败。
很多持有传统观念的人，将婚姻视为人生的重要基石，一旦垮塌，就全盘沦陷。
婚姻失败可能意味着：
魅力衰减，无法继续征服对方；
无力满足伴侣的需求；
没有经营长久亲密关系、获得幸福的能力。
仿佛，关系破碎之后的一地残渣，每一颗都会尖锐地划破自尊，让人羞耻、痛苦，抬不起头。
而内心充满挫折，也会投射出去，认为别人的眼神充满鄙夷、嘲讽、失望、同情。
所以，人们不愿去面对。
就像李亚鹏一样，在王菲提出离婚之后，拖了长达半年之久，才迫不得已签字。
有些人，干脆就拖着半死不活的关系，甚至继续秀着表面恩爱，活在自欺欺人之中：
我们的关系多好啊，我还是很棒的。
② 巨大的丧失
《小王子》里有一句话：
It is the time you have wasted for your rose that makes your rose so important（你在玫瑰花身上耗费的时间，使你的玫瑰花变得如此重要）。
多年的婚姻，凝聚了大量的精力和时间，无论是关系经营、共有成果还是伴侣这个客体本身，都是力比多投注的主要对象。
一旦离婚，将面临重大丧失，这唤起了潜意识中强烈的分离焦虑。
一项社会调查显示，在不愿意离婚的人中，“捍卫成果”和“害怕失去自我”的比例高达57%。
“现在离婚，不就是前人栽树后人乘凉了吗？”
“已经融入彼此生命了，我不敢想象，离开他了会是什么样子。”
人们害怕失去玫瑰，害怕分离与丧失，害怕撤不回又没能重新安放的力比多成为午夜幽魂，让人夜夜失眠。
③ 道德的谴责
对于出轨的一方，在超我的谴责之下，潜意识里的自我形象也是会受到打压的。
于是，李泰奥在扮演“绝世好老公”这件事上充满了激情，一方面这更符合他的理想自我，另一方面，通过弥补，来缓解内疚，勾兑超我的压力。
避免自恋受损，是“秀恩爱”防御的痛苦之一。
4.
防御二：我缺爱
有一句话：越强调，越缺乏。
可能有些过于绝对，但确实有一定的心理动力在其中：通过强调，来掩饰匮乏带来的焦虑和不安。
在空壳婚姻里，壳越厚、越亮，就越能帮助藏好这样一些事实：
① 我不被爱了
那位来到咨询室的女士后来说到：没有戳穿他出轨，是不想觉得自己又被抛弃了。
她从小父母离异，严重缺爱，“老公出轨”这件事勾起了早年的创伤：我是不好的、是没人爱的，也是不值得被爱的。
由于这些糟糕的感受从未被看见、解释和安抚，在这件事的扳机点扣动之下，新伤旧伤堆叠着汹涌而来，让她根本无力面对。
② 我不幸福
之前有一档综艺节目，女嘉宾在接受访谈时表示：
我当然要过得好，不然，让前男友们怎么看我？让周围那些幸福的人怎么看我？
别人有的，我也要有。
所以，哪怕被男友家暴，第二天都会用遮瑕膏遮去脸上的伤，继续装作幸福甜蜜的样子。
对于一些人来说，“缺乏”充满着耻辱，就像身上的某种“短处”，在未完成整合之前，很难被自我接纳。
这些事实揭开了内心的荒凉之处，为了逃离现实的痛苦，他们躲进了幻想里。
幻想就是理想世界，对他们而言，是与匮乏相对的“满溢”状态。
也就是朋友圈里频频晒出的温馨，人前刻意的甜蜜，各种高调的秀幸福、秀恩爱。
人本来只能给出自己有的东西，没有却要假装有，就需要通过反复强调来自我暗示，回避内心的虚弱。
也只有常常“秀出去”，才能得到他人认同性的反馈，就如朋友圈那些溢美之词，反过来也会强化幻想和确定感。
避免匮乏之苦，是“秀恩爱”防御的痛苦之二。
但同时，现实与幻想的边界开始模糊，严重脱节之时，会导致心理问题的产生。
5.
幸福是一池春水
人们常说：秀恩爱，死得快。
恩爱一旦需要通过“秀”才能确认它的存在，实际上已经名存实亡了，形式上的“死”是迟早的事情。
真实的幸福呈现是什么样的呢？
大部分时候，其实是一种不经意的状态，就像一池蓬勃的春水，谁也不知道会从哪个方向满溢出来。
刚刚大结局的热播剧《安家》里，有这样一个剧情：
唯一疼爱房似锦的爷爷病逝，她和男友徐姑姑回到老家，和母亲潘贵雨正面对峙，怒斥“吸血”母亲，把她的钱私下贪作己用，没有救护爷爷。
愤怒之至，青筋暴露，掀了酒席上的桌子，骂潘贵雨是“杀人犯”。
潘贵雨当着面撒泼，号召乡亲邻里抄家伙围堵房似锦，想好好教训她。
这个时候，徐姑姑几乎是下意识地挺身而出，挡在房似锦面前，对着潘贵雨低吼：
她是我的女人！你不心疼我心疼！
这一霸气护妻，令无数网友直呼：感动之余被猝不及防喂了把狗粮。
对手是将来的岳母，敌对的是整个娘家，面对的可能是全村人的殴打，这样场景下的“表白”，是徐姑姑怎么也想象不到的。
却也正是这种自然而然的“满溢”，才格外真实动人。
再举一个例子。
大家都知道，和李亚鹏分手之后，王菲又和谢霆锋在一起了。
当年酷炫叛逆的小谢，从这次抱得女神归之后，变得十分低调，二人默契地对恋情保持秘而不宣。
但还是被眼尖的娱记和粉丝时不时拍到小谢深夜为女神下厨做羹汤、两人甜蜜私语等画面。
而在最近一档某综艺节目里，萧敬腾拿王菲的歌《红豆》讲了个冷笑话：
你知道王菲最爱吃的水果是什么吗？榴莲！因为“有时候有时候，我会选择留（榴）恋（莲）不放手”。
小谢立刻回到：不可能，她不吃榴莲。
这个不假思索的“脱口而出”，带着熟悉、笃定、还有一股非我莫属的劲儿。
背后的“恩爱味儿”被大家捕捉到了，现场开始起哄，一片欢乐。
明星之间的感情纠葛姑且不论，现在的小谢是真幸福。
从细节里流淌出的爱意，才是高段位的“秀恩爱”。
6.
还是得走心
当然，并不是说所有精心设计的“恩爱”都掺了假：
徐姑姑也有借着乐队大唱情歌，当着众人面高调表白的时候；
朋友圈里的幸福美好，也可能是因为偶尔想和大家分享快乐。
表达永远只是一种手段，是不是“走了心”，才是关键。
所以，对于正处在“走面儿不走心”的表演式关系里的人，我的建议是：
小演怡情，大演伤身，别让“面儿”妨碍了你真正的幸福。
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