与老公相差16岁，应采儿凭什么爱情事业双丰收？
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1.
要钱、要爱，你只能选一个
当当当，应采儿生二胎了。
应采儿爸爸兴奋地发了条微博，“添了一个小弟，大哥就名副其实了，虽说是新添小弟，但他是大哥的小弟，并不是我的小弟，而我，本来伺候一个大哥，现在要伺候两个大哥了，这就叫人在江湖身不由己”。
围观的吃瓜群众都看懵了。
不管应爸操作如何，有一个细节是毋庸置疑的，微博里那个笑得比花儿还灿烂的应采儿，是爱情事业双丰收的人生大赢家。
如果你还记得陈小春演唱会上唱《相依为命》时，“你不放下我，我不放下你，我想确定每日挽着同样一双手臂”，应采儿在观众席上的搞怪互动；
如果你还记得综艺《妻子的浪漫旅行》中，应采儿和陈小春这一对充满烟火气的夫妻相处，你肯定会情不自禁地感慨，相差16岁的“山鸡哥”和“大哥的女人”是真甜。
很多人都觉得，应采儿现在的幸福和家庭教育对她的影响不无关系。
在一个访谈中，应采儿说：
“我爸他跟我讲过，要钱、要爱，你只能选一个，你不可能两个同时拥有。如果你要爱情，你就不要在乎钱不钱，如果你希望的是面包（钱）的话，那你有些东西就要看淡一点。后来我选择了爱情，但因为我旺夫，所以我把面包又带回来了。”
父母都希望子女过得好。相比较有些因为男方没房子或者女方没正式编制父母就反对的婚姻，应采儿的爸爸可以说是一股清流了。
其实与24岁的应采儿相恋时，陈小春已经40了，在娱乐圈也沉寂了很多年。而且在2010年以前，除了那种大红大紫的明星外，哪怕是稍微有点名气的演员歌手，也赚不到太多钱。
但同时，我有感到比较费解的一点。
为什么应爸这么肯定“面包、爱情，你只能选一个，你不可能两个同时拥有呢？”
2.
“吃鲫鱼挑鱼刺不行”症
这个疑问让我联想到一个成语，“鱼与熊掌不可兼得”。
仔细体会一下，这种不可兼得的感觉就像是令自己爽的东西被关在四四方方的小盒子里，四面是铜墙铁壁，没有半分的容纳性和弹性，吃下去一个就要吐出另一个……
在这份感觉上进一步延伸，在生活中也有很多的似曾相识。
我母亲有一个特点，就是她每次但凡是吃鲫鱼，就会卡到鱼刺，屡试不爽。所以到后面，她自己做了色香味俱全的红烧鲫鱼，只能是便宜了我们，她自己却是很少动筷。
一开始我很纳闷，因为我吃鲫鱼100次里面也很少会卡到1次。怎么到了我母亲那，就这么艰难？
一般情况下，我们会认为我母亲在吃鲫鱼的能力上不行，所以她只能放弃。但是精神分析却可以给到一个更为独特的视角，即她可能是为了让自己不能享受吃鲫鱼的快乐，所以让自己有了“吃鲫鱼挑刺不行”的小毛病。
这么奇怪？
其实并不奇怪。因为我母亲从小生活条件非常艰苦，吃饱饭都是一个问题。家里但凡有什么拿得出手的好菜，比如鲫鱼，那也是招待客人时才有的稀罕物。每当小女孩的她伸出筷子想要尝一块鱼肉时，就会被她爸沉下脸偷偷地踢一脚，懂事的她就怯生生地缩回了手。
她知道，爸爸是在告诉她，这些是给客人的，她不配享用。
所以当她吃鱼时，她可能会有不熟悉的感觉，会感觉到恐惧，这样会被爸爸骂认为是不懂事。同时她也会感觉到一些羞耻感，自己会不会要的太多？爸爸会不会因此不喜欢我？
这份固着下来的恐惧感和羞耻感，让她在现实生活中向外表达需求时缩手缩脚。除了在吃鱼时卡到鱼刺外，还迁移到了生活中其他的方面，比如更多的漂亮衣服、更舒适的生活、更多的钱。
这便是弗洛伊德所说的俄狄浦斯（俄期）冲突了，对父母过度的认同。
《俄狄浦斯王》是索福克勒斯写的一出悲剧，主人公俄狄浦斯“弑父娶母”，最后得知了真相，用双手挖出了自己的眼珠。弗洛伊德用他来命名冲突，当然是象征性的。
从深层心理学的角度来看，俄期冲突象征着对成功的渴望，以及对成功之后惩罚的恐惧。
3.
“选了爱情后，我又把面包带回来了”
如果我们感受到这份限制，那该怎样去突破呢，让自己鱼与熊掌兼得、爱情与面包同在？
①我敢
放到应采儿那儿，就是她要敢去要求：爱情有了，面包也要有。
放到我母亲那儿，就是她要敢去要求：可以吃香碰碰的红烧肉，也可以吃一条不卡鱼刺的鲫鱼。
而透过她们对外在世界的要求，更本质的是她们要敢去向那个对自己说“要钱、要爱，你只能选一个，你不可能两个同时拥有”的爸爸、敢于向那个“夹鱼肉时被沉下脸踢一脚”的爸爸去要求更多的愿望满足。
这份索取的提出，并不容易。
因为它可能会激活你曾经固着在那里的恐惧感，“爸爸要骂我了”，也会激活你的羞耻感，“我怎么配要这么多”，还有可能有内疚感，“我怎么可以让自己满足这么多的需求”，这些情绪会引发一系列的自我攻击，让你觉得自己是一个“不够好”“不值得被爱”的人。
但是，我们还可以这么做：
一是让自己活在当下。穿过那个被限制的小女孩，看看现在的自己，周围有多少丰盛的资源可以运用。对应采儿和陈小春来说，综艺、演唱会、电视剧都是他们的面包，很多观众甚至因为他们的爱情而成了他们的粉丝。这就是爱情给他们带来的面包。
所以，你敢进一步要求吗？
敢不敢让自己变得有钱？敢不敢让自己看到更大的世界？敢不敢追到那个梦寐以求的姑娘？敢不敢让自己拥有更高的职位？敢不敢让自己拥有更和谐的两性关系？敢不敢让自己爱情事业双丰收？
②眼界
曾奇峰老师曾说，“俄狄浦斯期的问题，其实是眼界的问题。”
以我为例，我曾经在新西兰间隔年时为了申请欧洲的申根签，有过一次非常特别的经历。
为了准备这个申请，我花了半年时间做攻略。中途，遇到了如下一些事情：
首先是法国当时遇到了恐怖意外，本来答应跟我一起欧洲行的好友Lily因为要留下念书放了我鸽子，在第一次前往首都惠灵顿面签时我忘记了提前预约，难得的一天休假我去图书馆打印签证资料但是我忘记了带护照……
而别人家的欧洲游，是这样打开的：
某一天，朋友小A突发奇想说要去土耳其玩，然后买了机票说走就走，那架势就像是去隔壁逛超市一样。
对比之下，我的一波三折艰难重重呕心沥血，不得不说有自己的内心原因。
来新西兰之前，我从没出过国。我没办法想象，自己有一天可以从大洋洲到欧洲，满地球地撒欢。我没有过，我的父母更是没有过。我母亲一生的“疆界”几乎全在故乡这座小城，甚至连出省都很少。因为这样的眼界局限性，所以我才会在申请签证时如此的不顺。
换句话说，我没有搞定自己的俄期冲突。
如果我的父母是个旅行家或者是外交官，我从小生活的环境便是多文化、多国家的，那么我会在申请欧洲签证时，让自己这么一波三折吗？
显然不会的可能性更大。
所以，突破自己的局限，我们要有意识地去拓宽自己的眼界。走出自己的舒适区。与比自己不一样，更优秀的人交流。去尝试做一些从来没做过的事情……
当我离开故乡那座小城，踏上飞往新西兰的飞机，让自己的周围充满世界公民朋友时，从某种程度上，他们带我拓宽的眼界，也让我最终有勇气踏上独自前往欧洲的旅行。
2016年在威尼斯
③外挂
俄期的冲突，跟早年父母给我们的养育环境有关。
我的闺蜜瘦瘦在养育儿子里里时，曾说：
我们一般不怎么压抑他的需求，想吃的想玩的不过分要求，并且在我们的能力范围内都会尽量满足。所以儿子想要演《哪吒》，我就拿床单枕头，配合演绎怀胎三年生出一个大肉球。但是如果的确是对他不利或者不现实的需求，我们也会耐心解释，为什么会被拒绝。
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这样宽松的养育，不仅接住了孩子提出的旺盛的需求，而且在无法回应时给出真诚的解释，自然不会让孩子卡在需求表达的恐惧、羞耻、内疚中。所以，他们的内心世界对于幸福的额度会不断扩张。
因为母亲很好地接住了他的需求，一直在给他穿“大鞋”。但早年如果没有这样的养育者，我们还可以在长大以后自己寻找“外挂”——给你的内心世界穿“大鞋”的重要他人。
比如，我的督导在看过我的文章后，真诚地说，“它很打动我，你的确很有文字的天赋，无论是抓住影视剧中的情节，还是生活中的细节。我相信，它一定会打动更多的人。”
我的父母从来没有跟我说过这样的话。但是，因为我非常尊敬欣赏的督导，他说了这句话，我用心地记住了，所以我才有可能在文字的世界越走越远。
作者：无限延伸的三角 国家二级心理咨询师，心理学研究生，新西兰间隔年实践者，痴迷心理学16年，曾花两年结合精神分析写下十万字作品《打工旅行与心理学》。
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