“和老公性生活时，心里想着别人”，精神出轨，算不算背叛？
1.
精神“出小差”算不算背叛
肉体出轨和精神出轨你更能接受哪个？
这个问题就好像是问你，巧克力味的粑粑或者粑粑味的巧克力，你选择哪一个。
我们为什么要选，明明可以都不选的。
可是漫漫婚姻路，在这条旅途上，谁也不能保证不会被沿途的风景所吸引。之所以要探讨这个问题，是因为我们要去探究灵与肉的关联，要去捕捉真正吸引我们的那个心理动机。
那些神仙眷侣的爱情当然值得羡慕，可是大多数人都是凡夫俗子，有一些被触碰心灵的感觉，在爱情上出个小差，也并不罕见。
最近，朋友刘影告诉我，她在同学聚会上，重新遇到了高中时候暗恋她的一个男生。
之前她对那个男生没有什么感觉，没想到人到中年竟然阴差阳错再次重逢。那天聚会之后，他们两个人加上微信就经常往来。
“老同学”比老公优雅多了，西装革履谈吐风度。而自己的老公一回到家就葛优瘫，臭袜子到处丢，一吵架就冷暴力。
工作不顺心的时候，刘影会跟“老同学”吐槽几句。孩子不写作业惹她生气的时候，会想到找他去喝酒一醉了之。就连跟老公吵架的时候，刘影也想如果当时和“老同学”在一起，也许过得会好一些。
我问她，你会离婚然后嫁给他吗？
“开什么玩笑，我还有孩子呢，还有工作呢。这城市这么小，我怎么可能冒着身败名裂的风险去找初恋。”
蓝颜知己而已，似乎只是精神上一点点的不忠诚。
不留痕迹，没有实质性的举动。可这种精神出轨，算不算一种背叛呢？
精神也好，肉体也罢，都是三个人的事情。两个人的感情，有了另一个人插足，不管是什么形式，似乎都是一种背离。
2.
精神与肉体，从来都不能分离
肉体出轨很好理解，可到底怎么才算精神出轨呢？在脑子里进行的意淫是不是真的神不知鬼不觉呢？
很多女生包括我自己，都经常号称“女友粉”，今天要嫁给吴彦祖，明天成了“李现女友”，后天又调侃自己是“易烊千玺的老婆”。
男生喜欢看美女大长腿，眼光对漂亮的女孩多停留几秒。喜欢看帅哥美女，多看两眼有吸引力的异性，这只能算爱美之心，并不是真正的精神出轨。
真正的精神出轨，是影响到了现在的婚姻生活，我们遇到了一个求而不得，又不能穿越红线的人。
就拿我的朋友刘影来说，她遇到老同学以后，会不经意地拿老公和那个男人比较，那个男人哪里都好，自己的老公一无是处。
对待老公，她挑刺，埋怨，躲避夫妻生活。甚至例行公事的夫妻生活，她脑子里也在想着“老同学”。
她宁愿一个人独处，也不愿意和老公共处一室。
没错，她没有肉体出轨，也没有证据说她背叛了婚姻。可是，她老公真的感觉不出疏离吗，她自己真的骗得过自己吗？
罗素在《婚姻与道德》中说：倘若一个人的整个生命中，肉体和精神不一致地参加性关系，性的本能是不能完全满足的。
性关系是灵与肉，不仅有肉体，还有灵魂的吸引。
虽然说肉体出轨只贡献了肉体，精神出轨只贡献了灵魂，可缺少了一半的体验，总归是不完整的。
既然不完整，那么我们的潜意识就会寻找那种完整。出轨对象的身体或者灵魂都像是半圆，那么人就会倾向于画完整个圆。
精神出轨的人，可能缺少的只是一个机会，一个意志不坚定的时机。肉体出轨的人，长期亲密接触，越做越爱，很有可能生出感情。如何做一个“自性”的人（点击）
《婚姻故事》剧照
我的初中同学说她怀孕的时候，从怀孕到产后三个月医生一直禁止房事，老公去外面找小三被她知道了。她觉得不动真感情，不会影响她日后的生活，也就没有闹大。
可是谁知道老公却爱上了这种找刺激的感觉，经常去外面偷吃，仿佛成了一种解压手段。
看起来是下半身的行动，实际上是上半身先动了念想，有了不负责任的念头，才有了实质性的行动。
精神和肉体是统一的，单独拿出来说，都是耍流氓。
3.
出轨的动机，也许是婚姻的钥匙
有一个心动的人，或者心动的念头，不是什么邪恶的事情。可怕的是，我们任由这个念头发展，把心动当成逃避亲密关系的理由。
遇到问题的时候，有的人选择“向内求助”，剖析自己的内心，寻找自己真实的需求。有的人选择“向外求助”，找到一个解决自己生理或者心理需求的人。
真正成熟又独立的人，会用责任感把自己拉回原处。不敢面对真实自己，现实问题的人，才会选择用另一个人去拯救自己。
不管是什么形式的出轨，都是先在精神上背叛，违反了婚姻的契约精神。
可违反的时机，以及“引诱”的那个人，才是真的值得深思的。
电影《万箭穿心》中，马学武和李宝莉是一对不太幸福的夫妻，李宝莉是城里人，马学武是乡下来的。
即使马学武已经升职成为厂班主任，李宝莉只是在批发市场卖袜子，可李宝莉却处处看不上马学武，总是用“贱”这样的字眼形容他。
他们搬新家的时候，马学武请接搬家工人抽烟喝汽水，李宝莉箭步走过来，一把打掉他们手里的烟，指着马学武鼻子大骂：烟不要钱汽水不要钱啊，你当是厂里搞招待啊，真是贱！
马学武在家里像个窝囊废，在外面却可以和同事谈笑风生，喝酒聊天。
回到家里，李宝莉向他示好，给他开门、留饭、脱袜子，他并不想和好。
李宝莉就叫儿子传话，让儿子求爸爸别再睡沙发了。儿子没有“办成事”，李宝莉就冲儿子大喊大骂，马学武窝在厕所里一句话都没有说。
在这样的情形下，温柔乡来到马学武身边。同事周芬只是说了一句“生日快乐”，马学武就缴械投降，坠入爱河。
马学武精神肉体双出轨，看起来是第三者导致的，实际上是他们的婚姻先出现了问题，第三者才在特殊的时刻，有了满足他的机会。
李宝莉说话尖酸，不懂得表达爱。马学武窝囊软弱不敢反抗，也不敢说出自己的想法。
婚姻出现问题时，第三者最容易有机可乘。
或者是夫妻进入厌倦期，或者是长期的失望积攒，其中一方总会把自己身上的负面情绪、缺点投射到对方身上，戴着有色眼镜看对方哪里都不顺眼。
再或者，婚姻明明已经死亡，却为了各种原因不能分开。心已经不在家里，就需要通过外面的“新人”满足自己情感或者生理需求。
很少有人在热恋的时候出轨，更多的人会在疲倦期或者厌倦期去寻觅新鲜感。
当伴侣有一些行为，让我们失望透顶的时候，我们内心会把这些缺点无限放大，甚至上升到这个人的问题。
而此时，也许是他们身边一个普通人，一句普通的问候，一个普通的举动，也会拨动他们的心弦。
4.
新的感情，都是在寻找旧的关系
婚姻的幸福与不幸，都是合谋。两个人的事，往往会由第三者来终结。
可实际上，成熟的、优质的婚姻，是一次又一次地爱上对方，是一份不离不弃的义气。
马丁·伯格曼在《论爱与它的敌人》中，简述了弗洛伊德对爱的理解，他将成年人的爱分为两种：
第一种是分析式的爱，是我们把从早期爱的客体上所感受到的爱进行重复，在成年后的情感中，替代早年时期养育者与我们之间爱的模式。
第二种爱是自恋式的爱，是我们把对方当成一面镜子，我们通过对方，映射出了理想中自己或者现实的自己，我们期待对方满足自己的某些需求，让对方爱自己替代自己爱自己。
精神出轨或者肉体出轨也是一样的，我们要么在重复旧的关系，要么在满足自己的需求。
如果不修复我们与伴侣的关系，即使和“新人”结合，也会很快回到旧的循环中。
人之所以要对婚姻忠诚，并不是因为世上只有她一个对的人，而是即使弱水三千，我们也只取一瓢饮。
人之所以要对婚姻负责，并不是因为我们不会爱上别的人，而是即使会对别人动心，也会先“向内求助”。
所谓对内求助，就是要反思自己，到底对伴侣哪些点有了反感，是哪个时间节点令我们生厌。伴侣身上的这些特质，是一直存在还是在哪个特定时期，激化了我们内心的矛盾。
同时，也要问问自己，外面的肉体或者灵魂，到底哪里吸引我们，到底是伴侣真的做得不好，还是我们把对自己的失望投射到他们身上。
人到中年，对婚姻对事业对自我的失落感大多是存在的。伴侣身上的问题，也许只是我们自己问题的外化表现。
解决问题的钥匙，不在别人手里，而在我们心里。
我们并不排除婚后遇到今生挚爱的情况，只是在精神或者肉体“行动”之前，先去找到自己婚姻问题的症结，治愈那个拧巴的自己。
只有你成长为最好的你，才会遇到更好的爱情。
如果在剖析自己的内心之后，发现那个人真的是自己的今生挚爱，那么请先给伴侣一个交代。
所以回到最初的问题，精神出轨和肉体出轨哪个更不能接受？
答案是，都不接受。撇开动机和需求去谈行为，没有什么意义。
作者：妙黛 中科院心理学研究生，一手抱娃，一手工作，还有一颗心写作的职场妈妈，一个集正经与逗比，美貌与才华于一身的90后姑娘。
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