一场最遥远的等待：父母在等孩子说“谢谢”，孩子却在等父母说“对不起”

作者：木棉

1父亲不嫖、不赌，但是我恨他
我的一位男性读者C在后台留言：
“小时候，我家里很穷，除了一处破旧的土坯房，外加几亩地，啥也没有。兄妹三人都要父亲抚养，有时候日子太难熬了，父亲会在晚上去山里捡石螺、捞鱼虾，早上拿去市场上卖，然后换点钱回来交电费、补给一点生活必需品，很辛苦。
母亲在家带三个孩子，还得忙地里的农活儿，落下一身病，时常抱怨。父亲为了逃避压力，在城里找了一份汽修厂的工作，几年下来，钱没攒几个反而养成了‘酗酒’的恶习。
从我记事起，父亲就开始喝酒，亲戚朋友家但凡有红白喜事，他永远是那个喝得最多、嗓门最大、起哄闹事儿的角色。在外面喝醉了，有几次倒在路边的麦地里不醒人世，多亏同村人发现了把他背回家，不然喝死好几回。
后来卖了一些地，家里有点钱了，父亲便辞了汽修厂的工作，说是回家帮我妈。但回来后，他不干家务，也不愿意下地，一天三顿白酒，喝多了就不管不顾，在院子里撒尿、摔东西、骂人，拉着我和我妈吵架。
父亲常年酗酒、不务正业，我们几个孩子生病了，要借医药费，开学了，要借学费，家里最困难的时候，连30块的电费都交不起。
我永远记得那个夏天的傍晚，我和小伙伴走在放学的路上，隔壁村两个又高又壮的男生突然跑到我跟前，当着所有人的面指着我的鼻子骂‘欠钱不还不要脸，赶紧滚回家让你爸还钱！’骂完后，把我推倒在地。事后，我一个人躲在油菜花地里大哭了一场。


成年后，因为学历不高，我努力打拼，也很难在一线城市买房。这些年，我很少回老家。父亲便跟亲戚朋友抱怨，说我不孝顺、没良心，但我真的不想面对他。我越来越发现自己自卑、阴暗的一面，遇到大的问题就想逃，对孩子、老婆动不动就发脾气。
我知道父亲是个老实人，不嫖、不赌，但就是痛恨他酗酒、无能，他应该跟我妈，还有所有人道歉……”
一个酗酒成瘾的父亲，让童年的C内心理想化父亲的形象轰然倒塌，在他心灵深处埋下的是屈辱、羞耻、自卑的种子。成年后的他，内心极度敏感，有严重的不配得感，难以与身边人建立高质量的亲密关系。



2母亲偏心，但我不想变成‘扶弟魔’
我的一位朋友S,目前是一家上市公司的中层，收入不菲。生活中温柔、妥帖，职场上雷厉风行，是一枚“妥妥”的中年“白骨精”。起初，我以为她出生非富即贵，相熟之后，才知道她的童年也是一段血泪史。
S出生在小镇，家里经济条件一般，父亲是工人，母亲是家庭主妇。从小S就会帮母亲做家务、照顾年幼的弟弟、给工厂加班的父亲送饭。但母亲重男轻女的思想严重，一向偏爱弟弟，小时候她和弟弟吵着要吃冰棍，母亲只会给弟弟买；夏天吃西瓜，母亲总是把中间的部分挖出来盛到小碗里，留给弟弟吃；就连吃一根甘蔗，母亲都会把甜的那头掰给弟弟。
S说，有一年发大水，母亲提前半个月就把弟弟送到了城里舅舅家，把她留下来看家。后来，洪水决堤了，整个小镇淹掉了大半，不到十岁的她不仅得不到妥善的安置，反而帮着父母四处逃难、搬家。
从那一刻起，她便开始在心里暗暗地恨母亲，怨她一碗水从未端平。
后来她发奋读书，考上了211，跳槽一家上市公司后，人生仿佛开了挂，购房买车、结婚生娃一样也没耽误。母亲见她日子过得红火，就开始提要求，让她动用人脉关系，帮弟弟安排工作，“资助”20万给弟弟买“婚房”。


一起喝茶闲聊，S叹了口气，问我：“你说我到底是不是她亲生的，有时候真的好怀疑。难道这辈子她心里对我就毫无愧疚吗？如今想要我报答，我真的给不了那么多……”
一个重男轻女的母亲，在S的童年时期没有给予她足够的关注和爱，让她体会到的只有情感上的拒绝和忽视。成年后，她只能用发奋读书、努力工作来填补内心的“黑洞”，让自己显得重要而强大。

3对抗的背后，隐藏的是渴望
过去很多年，我也曾怨恨过自己的父母，怨他们在我生日时，舍不得为我买一块像样的手表、没有帮我读上自己理想的高中、在人生最困难的阶段没能扶我一把。我总是在幻想着，如果当初他们不那么对待我，或许今时今日我能过上更体面的生活。
于是，我读大学期间很少回家，参加工作后租不起房也不找他们，有了自己的小家庭，和父母的联系越来越少。即便逢年过节在一起，我也会在言语上和他们针锋相对。

多年后，虽然没有等到父母的道歉，但是我通过学习和成长终于走出来了。如今，再回头去看，才发现自己从来没有真正了解过父母。只是因为年少轻狂，害怕面对真实的自己，一心想用对抗的方式去唤醒父母心中的爱。

我想，生活中会有许多人和我一样，相比成长的艰难，总是更倾向于在站“受害者”的位置，去追责父母。
即便父母老去，我们依然幻想着他们能有所改变，终有一天能够幡然醒悟，为当年的错误行为跟自己道个歉，最好能用正确的方式重新爱我们一遍。如此，我们的内心才能达到某种平衡。
对抗背后，扯下怨恨的面纱，隐藏的也只不过是被爱的渴望。

4为什么父母很难跟孩子道歉？
在成人的关系中，个人行为受制于道德、法律的约束，以及各种人际规则的制衡。自己做错事需要承担责任，给老板、同事、朋友、甚至路人道歉都是理所当然的事，为什么道歉的对象一下变成了孩子，那句“对不起”就变得如鲠在喉、难以启齿了呢？


不是道歉太难，而是父母的自我防御过重。
1 受文化影响
中国数千年的“孝道”文化，已根植于人心，这种文化催生出的传统观念就是“天下无不是的父母”。在我们父辈的认知体系中，一个家庭的最高权威就是父母，他们的地位不可挑战、不可撼动，
2 视道歉为软弱
很多父母都希望自己是孩子心中的“Superstar”，成为孩子坚强的后盾，能够为孩子遮蔽风雨、排忧解难。他们把道歉“曲解”成软弱，所以在亲子关系中，把自己包装成一个“强大”的父母，竭力掩饰自己脆弱的一面。
3 完美主义倾向
有完美主义倾向的父母，他们大都热衷于沉溺在自己构建的完美世界中，在事业上追求成功和完美。回到家庭中，他们也学不会轻松，不肯放过自己和孩子，跟孩子道歉意味着他们必须卸下完美的“面具”，面对真实的自己。
4 羞耻感
羞耻是一种自我意识层面产生的情绪体验，它和个人自尊水平有关。自尊感越强的父母，内心往往越强大，能够HOLD住亲子关系中的“不和谐”，而自尊感越弱的父母，内心往往越脆弱。他们的自尊取决于孩子的顺从，跟孩子道歉会让他们感到强烈的羞耻和不适。

5等不到那句“对不起”，也要学会放过自己
我们70、80后中有很多人敏感、自卑、脆弱、无力，很大程度上是童年创伤留下的“后遗症”。据某项调查数据显示，有75%的人曾经历过童年创伤，但能够意识到自己的错误，跟孩子真诚道歉的父母寥寥无几。
或许，你就是那75%之中的1%，当然，我也是。我们没有生在一个温暖、和谐的原生家庭，没有遇到人格健康、能和孩子积极沟通，又有自我边界的父母。但我想说这样的父母真的不多见，命中注定的事，得靠缘分。
大多数人的父母都是一般的父母，他们没有多高的文化修养、没有倾听和共情孩子感受的能力，要么只会用负向的方式表达情感，对你严格要求、处处控制；要么缺乏爱的能力，或出于现实困境的压力，忙于生计，迫不得已冷落、忽视那个曾经小小的你。


但天下没有完美的父母，再糟糕的父母也应该有“正向”的一面。抛开恩怨、对错，再不济他们在养育中也付出了心血和汗水，哪怕这是关于爱仅有的一点点“证据”，对比父母给自己造成的伤害，内心多少会释然一些。
即便父母依然不懂反思、我行我素，对你控制打压、冷漠嫌弃，要挟索取，但我们已经长大，也必须长大，跟他们一争高下不应该再成为我们人生的课题，如何用成人的方式去应对他们的“强迫性重复”，才是你最重要的功课。
或许你和我一样，永远等不到父母口中的那句“对不起”，但人生的剧本未完待续，我们终究要学会为自己负责，通过成长打破内心对错的平衡，放下怨恨、放过自己。

作者：木棉，国家二级心理咨询师，少儿咨询师，自媒体写作者，一枚终身学习的妈妈。

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