千万不要跟学霸妈妈聊天
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作者：程欢
学霸妈妈有两种，一种是佛系妈妈，一种是狼系妈妈。
佛系妈妈会说：“我家孩子呀，从小喜欢运动，个子也长得高。学习也主动，什么都希望比别人强，哪怕是做卫生，都做得很认真……兴趣又广泛，我让他少学几项，他不肯呀。不管学什么，总是早早去抢C位。我没精力管他，我的精力都在二宝身上。”
狼系妈妈跟你聊的永远是各个培优班、竞赛和名校的优录信息：
“语文的核心是阅读，这要从小培养。上小学以前，拼音要学完，还要能阅读全文字的书籍。英语口语和应试都重要，要在不同的机构学。数学也要两个班，一个训练思维，一个训练应试。一定要去大型机构学，各名校会在大机构跟踪抢生源。当然，特长也很重要，能拿的奖都要拿。现在名初优录，除了成绩，还要看特长，要全面发展。”
“学这么多，消化得了吗？再说，都提前学了，上课时不是不好好听讲了吗？”
“哎呀，孩子是有潜力的，还是要逼一逼的。这不是都为了他好吗？上课嘛，呵呵，我们每周都会请假的，找一天下午，没什么重要课，我家孩子就不去学校了，回家写作业。各个培训班的作业都不少，要抓紧课后落实。”
“啊？原来是这样。这么学下去，很快就把小学的内容都学完了呀，高年级再学什么呢？”
“学初中的呀。我朋友的孩子，五年级已经开始学物理了，今年进了某名校的火箭班，全班同学的初中数学都已经在外面学完了。”
还有高能学霸家庭的父母双拼版：
除了高知全职妈妈，现在也悄不声地流行起全职爸爸。朋友一男同事，工作能力很强，但去年辞职了，原来是孩子正值初三，但他需要经常出差，所以在孩子学业最关键的一年辞职回家，全心陪伴，不但辅导孩子功课，还潜心研究各校招生政策。妈妈除了负责每天的生活外，就是安排每个假期的出游计划，带孩子开阔眼界。
另有一个孩子同学的爸爸，每逢孩子大考前，都会请三天假，帮孩子做好复习。妈妈全方位做好后勤工作。
不管跟哪种学霸家长聊天，都会遭受智商和自尊的双重碾压。越聊越觉得差距大，焦虑值瞬间爆炸：要么恨不得时光倒流，从头再来；要么赶紧打开手机APP，帮孩子在各大机构抢课。如果遭遇到“双拼版”家庭，就恨不得连老公一起换掉……焦虑就像是充满空间的天然气，一点就爆。
可即便如此，我们还是免不了、也忍不住会向学霸家长聚拢。这种对比较“上瘾”的症状，或许是一个反观自我的信号：
1“比较”有魔力
只要有比较，就有高低之分、优劣之别。中立地来说，比较能带来一个参照系，让我们知道自己处于何等位置，因而能增强我们的掌控感，增加我们对自己的了解。自我意识不够清晰的人，往往热衷于比较，并借用社会角色、阶层和头衔来获得自我的确认，也自然会用成绩、证书、奖状去评价孩子。
想要比别人更优秀是我们升华了内心里的原始敌意，它能激发人的潜能，更好地发展自己。但处处与人比较，则会使人倍感压力。因为人是活在关系里的，而关系的模式有很多种，一旦我们陷入了无休止的比较之中，我们与他人的关系就只有竞争，从而失去了合作、共赢的可能。
2竞争有“猫腻”
一个爱比孩子的父母，往往会感到自己常处于与人比较、与人竞争的环境中，这使得他们生活中的关系缺乏弹性。
一位来访在谈及小时候用学习与妹妹争宠时，发现了自己处处与人为“敌”的竞争模式。如今，她已从昔日的学霸晋升为学霸的妈妈，但她每周仍要带着孩子奔波于各大培训机构。
在多姊妹家庭中，这种现象更为普遍。每个孩子都希望父母最爱的是自己，而成绩优异的孩子很容易成为父母的骄傲，也更容易受到重视和偏爱。恰好学习是可控的，这就会刺激孩子在学习上无限投入。当他们成为父母时，自然将自己小时候形成的人际模式延续到孩子身上，哪怕他只有一个孩子，也非常爱孩子，他也会将孩子的学习与获得的爱绑定在一起。“更高更快更强”成了他们的人生哲学和育儿理念。
3
对爱有质疑
我们都希望得到父母无条件地爱和关注，希望得到他们足够的认可和赞赏。但成长总有遗憾，当我们这部分需要没有被很好地满足时，就会将自己的诉求转移到孩子身上。高频地比孩子，或许是在说：我担心，如果不够优秀，就得不到爱。
我们对爱的质疑，孩子会用行动帮助我们来表达。常见一些家长是曾经的学霸，但他们的孩子是“学渣”。或许这些家长学霸经历的背后，是对无条件爱的渴求。于是，孩子替他们代言，每一次学业上的失败都是试探：如果我不够好，你还会爱我吗？
4
聚焦有获益
人无远虑，必有近忧。当我们常处于比较的焦虑中时，或许这种焦虑就是我们的需要。我们需要制造一些“近忧”，来回避“远虑”。
生活难免会令我们感到失望、不满和压力山大，它们会引发我们的无力感。为了回避这种感受，我们会不由自主地把注意力聚焦到孩子身上——相对于掌控生活，掌控孩子容易得多。
可孩子也在快速成长着。他们生理和心理的急速变化，让我们时常感到难以跟上他们的步伐。相比于看见孩子的内在、欣赏孩子的特性、发展他的特长，倒不如狠抓孩子的学业。毕竟，这条路的风险较小，资源众多，只要盯着孩子好好学习，以后的生活总不至于太差。踩着前人的脚步前进，是一件看起来轻松得多、又容易得多的事。
而如果我们自己的价值感不高，就会更希望自家的孩子能比过别人家的孩子，让我们找到“出人头地”的感觉。
情绪是可以传递的，如同流水，从高处流向低处。有些学霸家长正是因为自己很焦虑，才要求孩子处处争先。而与学霸家长聊天，我们很容易就承接了他们的焦虑；再当我们面对孩子时，孩子又自动地承接了我们的焦虑。如此一来，孩子就成了我们和那些学霸家长的情绪容器——这是对孩子的剥削。
另一方面，当我们陷入比较的焦虑中难以自拔时，我们也被局限在了零和思维里。零和思维是指，参与博弈的各方，在严格竞争下，一方的收益必然意味着另一方的损失，博弈各方的收益和损失相加总和永远为"零"。我们误以为资源的总体是不变的，人生是赛场，他人皆对手。这其实是一种封闭的思维模式。
人类之所以能发展到今天，正是因为人类不断地在拓展生存的环境和发展的空间。零和思维很少适用于我们的日常生活中，也不适合经常出现在我们的生活里。个体的发展除了在竞争中打败别人，也在于与人合作，为共同发展创造更广阔的空间。
学习和成长都是一条孤独的路，只能自己走，无人可替代。作为父母，我们能为孩子做的具体的事其实并不多，也不能太多。很多时候，我们需要学习做“减法”，而不是做“加法”。
比如，我们要自觉远离容易让我们焦虑的人和事，做好孩子的心理屏障，把来自社会和学校、包括其他家庭的焦虑隔绝在孩子的学习生活之外，让孩子有足够地空间去承受只属于自己的学业和生活的焦虑。这些焦虑和压力，对他们是有益的，能锻炼他们的心理韧性，是他们成长中恰到好处的挫折。
也有些学霸家长仿佛得到了上天的厚爱，生了一个很有天赋的孩子，但我更愿意相信，他们在生活的很多细节处潜移默化地影响着孩子，所谓“身教重于言教”。这样的家庭倒是值得深交，这是更高一级的“减法”，与他们交往，通常会降低我们的焦虑，并让我们记得时时眺望远方。
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