影后咏梅“婚变”无声痛哭：过度付出是亲密关系的“元凶”？

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在百度上搜索“赞美妻子的词语”出来的大多都是：贤妻良母，善解人意，秀外慧中这样的词汇。

千百年来，女性在婚姻中扮演的角色，似乎都是那么“温柔”，那么隐忍。

她们一直在付出，一直在微笑，一直在扮演家庭“照顾者”的角色。可是，她们真的幸福吗？

赵薇监制的《听见她说》第四期《重塑》中，影后咏梅用她扎心的演技，讲述着一名“中国式妻子”的压抑与不幸。

老公对她说离婚的前一刻，泡好了茶水，想要跟她摊牌。一无所知的她，还在关心老公，茶怎么样，水够不够烫。

她不知道到底发生了什么，只觉得脑子“嗡”的一下。

这么多年，她似乎没有做错过什么。听从父亲的话，学会计，找稳定的工作。去婚恋市场，找一个愿意跟她踏实过日子的男人。

生下孩子后，老公让他辞职回家。生一儿一女，凑一个“好”字，耐心照顾家人，照顾孩子。

没有人问她过得开不开心，别人都以为她很幸福。只有到了梦醒时分，她成了深夜去洗手间痛哭的人，她才知道，自己根本不幸福。

从小都在满足他人的期待，都在付出着，努力着，好像只要付出，只要努力，只要通情达理，一切都会变得美好和谐一样。

她不知道的是，付出得太多，不仅自己不幸福，伴侣也可能不幸福。

亲密关系中的付出，有两种类型。一种是健康积极的付出，让双方都觉得幸福享受；另一种是过度消极的付出，付出者会觉得委屈，接受者觉得想要逃离。前者是亲密关系的润滑剂，后者则是亲密关系的毒药。

简单的说，“过度付出——习惯接受”的夫妻组合，几乎都会变成一个拼命呐喊，一个装傻充愣。

就像《重塑》中说的：“你一直在笑，我以为你很高兴。你一直沉默，我以为你很喜欢。”

1.

“我这么爱付出，原来是为了我自己”

有一个抖音名叫“50岁阿姨自驾游”很火，博主是一位56岁的阿姨，同样是含辛茹苦了一辈子。

她为了给女儿一个完整的家，和早就没有感情的老公生活了很多年。老公不喜欢吃辣，她做饭就不做辣的，老公喜欢看体育频道，她就等老公睡觉之后再去看电视。

隐忍与付出，是她前半生的主题。

后来女儿结了婚，有了孩子，她又开始给女儿带孩子。直到偶然间看到网上一位自驾游的网友，她才知道原来人生还可以有不同的打开方式。

但是她不能走，因为女儿的一对双胞胎孩子，还没有上幼儿园。

最终，她“熬”到两个外孙上了幼儿园，“完成”了自己人生的任务，可以开始过自己的人生。

临走前，她还把女婿所有的鞋，刷了个遍。

这位56岁的老阿姨和上面提到《重塑》中的女性，都是传统的“中国式妻子”。

她们的潜意识里住着一个“小人儿”，不断地告诉她们，你必须付出，才会被爱。你必须努力照顾家人，家庭才会和谐。

这来源于她们从小与父母的情感关系，她们在原生家庭中往往没有得到过真正的爱。她们只有做得好，只有足够争气，才能获得父母的赞同和认可，才不会被抛弃。

童年的生存策略，成为了她们长大成人后的潜意识：我必须继续付出，才能获得认可，才能获得家庭稳定。

这样的人，自我价值感往往是比较低的。她们不认为自己是值得被爱的，更不认为别人会无条件地对自己好。

她们的价值感来源于别人的认同和肯定，只有不断对别人好，获得对方的赞许与感激，才能弥补他们心里“我不够好”的惶恐。

如果一个妻子每天晚上都给老公削一个苹果，老公说“感谢你”，妻子会觉得自己被认可了。可是，如果老公说“我不需要你给我削苹果”，那么妻子会怎么样？

正常的妻子会经历短暂的失落，然后接纳老公的建议。而付出感太强的妻子，会觉得自己无所适从，因为她失去了这件事情上证明自己价值的感觉。

她们对老公孩子的照顾，也是对自己“不自信”的投射。她们不相信自己能够做成事业，考入名校，那就用付出感激励他人，完成自己的夙愿。

说到底，付出感太强的人，是不懂得爱的方式。她们没有被好好爱过，也就不懂得如何爱别人。

2.

接受太多的人，早就“撑”死了

一个人只有感觉到自己，没有多得也没有少得的时候，才会认为关系令人满意。如果在关系中体验到了不公平的感觉，就会产生压力或者不满。

付出者往往会说“我付出了这么多，我问心无愧”，而接受者却无法面对自己内心的愧疚感与罪恶感。只能用不同的防御方式，自我安慰、自我保护。

韩剧《产后调理院》中，小爱妈妈是大家眼里的明星妈妈，她顺产一对男孩双胞胎，母乳喂养第三胎。老公是明星运动员，她经常在社交平台晒自己的精致生活。

可实际上，她是标准的丧偶式育儿，老公总觉得“带个孩子而已没有问题吧”，就把家里的一切都扔给她。

小爱妈妈也从来没有“反抗”过，即使有再大的困难，最后也会同意。

还在月子中的时候，老公要求她一起去参加记者采访。她说宝宝需要哺乳，老公还没等她话说完，就用通知的语气告诉他，记者希望见见你。

妻子长期的付出中，老公早就忘记了妻子的价值。

在他眼里，自己是可以心安理得看电视，而妻子需要摆平家里的一切。

在不公平的关系中，接受者为了减少自己的愧疚和压力，会发动自己的防御机制来减少这些感觉。

一般会有三种情况，这三种情况有时候也是共同存在，逐步进行的。

追求实际公平

在接受伴侣付出的初期，接受者往往会用同样的行动回馈伴侣。在行动上关怀，在情感上呵护。

可是，时间久了他们发现，自己无论如何也不如伴侣努力，伴侣似乎也不在乎他是不是付出，那自己干脆乐享其成。

修复心理不公平感

开始全盘接受伴侣付出的时候，接受者为了掩饰自己的罪恶感，防御机制再次发挥作用。

他们下意识地告诉自己——那是她愿意做的；女人就应该做这些。

离开不公平的关系

付出者在付出的同时，实际上也在“索取”，索取对方的认可，索取对伴侣的控制权。

当接受者觉得自己难以回报，又备受压力的时候，他们可能会选择离开这段关系。

3.

停止过度付出，学会爱人爱己

我们前面一直在举妻子付出的例子，可实际上生活中，自然也有老公过度付出，妻子不断防御的相处模式。

不管是男是女，是妻子是老公，只要有一个人在拼命付出，相处模式就是相似的。

适当付出与过度付出之间的界限在哪？

在于两个人有没有真正感觉到亲密。

李雪老师举过一个例子，如果妻子说想吃苹果，老公立刻呼应，开心地把苹果拿来，妻子也幸福地吃掉，这就是亲密。

可如果，妻子每天削好苹果，要求老公和孩子必须吃掉，因为苹果有营养，弄得大家都很累，这就是过度付出。

过度付出的人，心里就像有一个黑洞，别人填不满，自己更填不满。

你让他们停止付出，可能会让他们更难受。

想要打破僵局，唯有四个字——真实需求。

问问自己，真实的需求是什么，真的开心吗，真的愿意这样默默付出吗？

只要你不愿意，没有人能阻拦你。

不愿意做饭就外卖，不愿意收拾卫生就让家里乱点，不愿意全职就去工作。不用害怕伴侣会不会生气，你不说，他怎么知道你不开心呢？

同时，也要问问自己，伴侣的真实需求是什么。

他们想要看到的，是你忙碌又带着怨气的身影，还是与你的情感共鸣，平等沟通。

也许你会问，我不再过度付出，家里的家务谁做啊？

答案是：叫老公一起做，他们也需要付出感，来证明自己的价值。

即使他们适应了被付出的感觉，也要重新打破，重新建立平等的亲密关系。

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