陈松伶老公搞笑护妻：婆媳关系可怕，夹在中间的男人去哪了？

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1.

“我觉得婆婆没什么渠道了解我……”

最近，综艺《婆婆和妈妈2》开播。先导片刚出，节目就一连上了几个热搜。

闺蜜宝蓝料事如神，“你看吧，但凡是涉及婆媳的节目一定有话题。这个世界，还有什么比婆媳同一屋檐下，更能制造‘粒子不稳定性’吗？” 宝蓝学物理，最喜拿物理比拟人际。

“你不能自己跟婆婆处不来，就打倒一大片吧？” 我表示质疑。

宝蓝不置可否，“你自己好好看节目，体会体会。”

节目也的确有点“搞事情”。刚开始，就直接呈现了黄圣依、陈松伶等媳妇对婆婆的“匿名吐槽”：

“她（婆婆）不是我妈妈。在她的朋友圈，永远只看到三个人的影子，她老公，她，跟她的儿子。然后还写着，我最幸福的时刻。你最幸福的时刻原来没有我。”

“我婆婆认为自己对的事情，一定会坚持自己的思想，然后任何人改变不了，我婆婆就是要做全家的中心点……她要我们所有的爱，如果得不到，她就会用眼泪来打‘死’你。”

“我听过最扎心的，可能就是你不是一个称职的媳妇，或者你不是一个称职的老婆。”

“我觉得婆婆没什么渠道了解我……”

看来，闺蜜说的有些道理，婆媳问题并不轻松。那怎么办？

2.

婆媳问题真是两个人的冲突吗？

有困难，就有挑战。

迄今为止，不少勇士主动请缨，从经济学、社会学等多角度去回答婆媳问题。

有的说，经济冲突。“很多男人婚前都会把自己的工资卡放在妈妈那里保管。可一旦自己结婚成家，媳妇总希望两个人的钱由自己来支配。所以，这就涉及到工资卡带来的财政转移问题。”

有的说，知识冲突。“现在很多做媳妇的受教育程度都挺高，硕士、博士、海归大有人在。她们念过的书、接受的知识量和婆婆是存在差异的，新理念和旧观念的冲突，就难以避免了。”

有的说，情感冲突。你肯定记得一道经典的送命题，“如果女朋友和妈妈同时掉河里，你会先救谁？” 两个女人的情感争夺可谓惨烈，她们都想知道，自己是不是男人心中最重要的那一个。

以上无论哪种解释，都有一个共同点：婆媳冲突看起来是婆婆和媳妇两个人的冲突，是一个二元关系。

真的如此吗？

事实上，婆媳这道题如果只在婆媳的二元关系里看是不完整的。我们还需看到一个隐形的，但却是非常关键的存在——男人，夹在两个女人中间的男人。这三人制造的三角关系，才是婆媳问题的本质。

因为从关系的建立来说，婆婆和媳妇本来是两个陌生人，因为有了婚姻关系，所以才有了后来的婆媳关系。从法律上讲，男人是这个关系的前提。

而从情感的发展来看，这两个女人从认识到熟悉再到建立感情，是因为她们共同爱着同一个男人。所以，我们无法把男人忽略掉，单纯来看婆媳冲突。

3.

男人在婆媳冲突中的作用

老子说，一生二，二生三，三生万物。人际中三角关系的张力和变化，就像是一个万花筒，带来了多样性和变化性，同时也带来了复杂性。

也因这种复杂，很多男人面对婆媳冲突时，可能会这么做：

一是不当介入。做和事佬，两边谁也不得罪，说一些不轻不痒的话。或两边传话，一不小心，反而加剧婆媳本身就有的冲突，火上浇油。

二是否认。做一只鸵鸟，把头埋在沙子里假装没有看到冲突，觉得与自己无关。

三是站队。有些男人采取简单粗暴的态度，一切都是老娘说了算，至于老婆嘛，大不了再私下安慰几句。

四是逃走。当男人感到自己被夹在两个女人的冲突中无所适从时，可能会从家庭系统中逃走。比如，逃向工作，去加班干事业，这也是符合社会标准的理由。也有些可能逃到情人那里，在家庭之外再建一个亲密关系，作为寄托。

很显然，这些做法只会让婆媳问题越发战乱四起。那男人到底该怎么做？ 

一是理清家庭排序

首先要坚定地在场，不否认也不逃走。同时还要理清家庭的排序。

电视剧《双面胶》中，上海姑娘丽鹃和东北小伙亚平结婚了，起初，二人世界倒还和和美美，等到婆婆来他们家一起过日子时，生活开始风波不断。

但在婆媳冲突中，亚平非但没起到什么调和作用，还当着老妈和孩子的面，几次对丽鹃实施家暴，掐脖子打耳光，简直熟能生巧。

这里不难看出母亲对亚平的影响力。他最擅长的，就是“听妈妈的话”，把母亲说的话当成真理一般，并常复述母亲的话。看起来，在亚平心中，似乎母子关系要重于夫妻关系，原生家庭的地位要高于新生家庭。

海灵格指出，家庭当中有正确的序位，才能有健康的家庭环境。

这里的关键， “新生家庭的地位必然要高于原生家庭。先要顾好自己的小家，然后才是小家之外的原生家庭。”这样的排序并非不孝，相反，是为了让爱能更加平稳地传递。“就像是在河里游泳，顺流而下，才能到达终点。”

“如果我们将父母放在前面，一方面父母会觉得子女还需要自己的管教，会不自觉地加大干预力度，容易产生矛盾；另一方面，伴侣则会觉得，自己好像是家里的局外人一样，毫无地位可言。”

这的确是造成家庭不稳定的重要因素。

二是建立清晰的边界

有了正确的序位后，还需通过行动在原生家庭和新生家庭，亲子关系和婚姻关系中建立清晰的边界，并维护好它。

综艺里我很喜欢一对夫妻，演员张铎和妻子陈松伶。

追节目的小伙伴，可能对张铎妈妈去儿子家时，门口的那一句，“铎铎，妈妈来了……” 那一句印象深刻。

在张妈妈来到儿子儿媳家中后，陈松伶想要来一个拥抱，而张妈妈则是看了一眼她，选择了“无视”，扭头与儿子张铎来了一个拥抱。

面对母亲对妻子的态度，张铎的处理是：站稳立场，守好新生家庭的边界，并坚定地维护妻子。

比如张铎在电话里对妈妈说，“欢迎你来到我们的家。”这里就呈现出一个边界感。这是“我们家”，是小夫妻俩的家。

虽然，母亲一听就说，“不对，儿子你说得不对，你不应该说欢迎你到我们家来，你应该说妈妈，欢迎你回家。”

对此，张铎的做法很圈粉也很搞笑。张铎说：“要是这么说，我就给你买张票，你先回去吧。”妈妈一听“怂”了，开始装可怜，直到张铎说开玩笑的。

一个家庭中的男人当如是，像一个将军，既能守护好家庭的边境线，保护好妻子，又能妥善地处理重要的“外交来使”，维护和平。

三是成长自身的人格

这样的处理，是张铎的情商高吗？

与其说是他情商高，不如说是张铎的人格很成熟。其实，很多男性在婆媳冲突中的不当处理，跟他们的人格有关。

武志红老师曾说，婆媳之间的三角关系，看上去是中国传统的大家庭所导致，不过问题的本质还不是大家庭，而是俄狄浦斯情结，即恋母情结。

“因为，传统中国家庭是失衡的，亲子关系是核心，夫妻关系是配角。在这种模式下，母子关系几乎必然重于夫妻关系。”

这样一来，对于很多妈妈而言，儿子是第一位的，丈夫最多在第二位。如此，可能会给孩子的健康成长带来不少阻力。比如，母亲过浓的情感，母子之间无边界的关系，孩子自我空间的被挤压，都不利于他们拥有独立的人格。

这样，当儿子一旦结婚，妈妈觉得自己失去最重要的情感寄托，无法承受巨大的丧失想从儿媳那抢回儿子时，被抢夺的男人，他所能做的，只能是被母亲拉走。因为，他自己都“站不稳”，更别提去调节冲突。

所以，男人要看到这一层。

要高情商地解决婆媳冲突，首先要去成长自己，获得一个独立的人格。当母亲是母亲，儿子是儿子，彼此不粘不腻，清清爽爽，边界清晰时，妻子才拥有了存在的空间。

说到底，也许令人头痛的“婆媳问题”也有它的应对方式。只要在这个三角关系中的每个人，都能找到自己的序位。就像是星宿，只要各自绕着自己的轨道行进，那么接触时，出来的也只是绵绵的亲密，而不是战争灾难。

而如果这场冲突实在难以避免，那么我们可以做的就是直接面对。关键是，请夹在中间的男人们一定要稳稳地在场。

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