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病态的母爱
最近看了一部电影《逃跑》，很受触动。
故事围绕一对母女展开。女儿克洛伊从出生起就体弱多病，她患有哮喘，皮疹，心律失常等多种疾病，还因为腿部瘫痪，所以只能和轮椅为伴。
而她的母亲十多年都在悉心照料她，不仅照顾起居，还陪伴她读书和学习。在女儿眼中，她是温柔又负责的母亲，所以内心一直充满感激。
直到有一天，克洛伊在母亲的购物袋里发现了自己每天都在吃的药，罐子标签上却是母亲的名字。
她询问母亲原因，但母亲一开始闭而不淡，后来只是找理由搪塞她，这些都引起了她的怀疑。克洛伊在母亲越来越紧密的“监视”下，终于还是找到机会，发现了事情的真相。原来她吃的药片是给狗狗开的“肌肉松弛剂”，如果人服用的话就会双腿麻痹。而母亲是故意长期让她服用这种药，让她在轮椅上坐了18年。母亲一直在编造“她生病”的谎言，只是因为她害怕女儿有一天会离开自己，所以只能用如此“病态”的方式把女儿留在身边。关于这部影片最令人唏嘘的，是它竟然是根据美国一场轰动全国的“弑母真实案件”改编而来。在真实的案件中，母亲为了获得同情和救助，不仅强迫女儿吃药坐在轮椅上，还自己研究吃哪些药能让女儿出现白血病的症状。这样病态的母爱，实际上是对孩子的囚禁。在电影中，在真实事件里，女儿最后都拿起了刀，夺走了母亲的性命。也正如弑母案中女儿被捕后说的, “我并不想杀死她，只是想结束那种窒息的生活。”这当然是十分极端的“爱”。但其实很多父母没有意识到，自己对待孩子的方式也并不健康。比如那些被称作是“扶弟魔”的女生，在父母眼中，她们也更像是父母用以操纵的工具，而不是被疼爱的孩子。很多时候，畸形的爱都源于极端的自恋，因为处于极端自恋中的人，会偏执的以自我为中心，缺乏共情他人的能力。尤其当他们在感情中受挫，或者有失控感时，常常具有很强的杀伤力。根据心理学家弗洛伊德的理论，自恋心理的形成可以追述到婴儿时期。每个刚出生的婴儿都觉得自己是全能的上帝，世界和自己是一体的。但实际上，此时婴儿并没有什么能力，完全依赖养育者的照料。所以当养育者能很好地回应他们的需求时，他们就会有被满足的感觉。而婴儿也会逐渐意识到，自己并不能控制一切，但是基本能在母亲的照料下安全舒适地活着，于是从全能自恋中走出来。而如果养育者没有及时的回应婴儿，他们则会感到受挫和无助，产生自恋性暴怒，大哭大闹，恨不得毁了这个世界。这种挫败感和不安全感会伴随孩子成长，很多人会停留在全能自恋的状态中，希望世界是以自己为中心的。 一旦“极端自恋者”变成了养育者，他们很容易给孩子带来伤害。因为在父母面前，孩子是最脆弱，也是最容易控制的。父母最好是孩子认识世界的眼睛，但是当父母优先关注自己需求时，亲子之爱都会变质。其中有三种形式的畸形的爱，都会给孩子带来巨大的痛苦。其中一种来自于父母病态的爱，是父母并没有悉心照顾孩子的需求，反而把孩子当成是实现目标的工具，正如《逃跑》电影中的母亲。而这几天，一场“现实版樊胜美”事件也登上微博热搜。浙江杭州一90后女子不幸在钱塘江意外身亡。她的父母因此向女儿所在的公司索赔41万元，原因却是想要拿钱给儿子买房付首付。此事引起了网友的热烈讨论，女儿的历史微博也被网友翻出来。微博中早已流露出她生活中的困扰，和绝望。她的一个好友在媒体采访时说，她爸爸从2018年底就一直在问女儿要钱，而她已经不堪重负，曾经想要吞食安眠药自杀。可见，父母本应给孩子的无私付出，却演变成对孩子的索取和剥削，爱的本质已经变味了。而这对孩子来说，是无法承受的生命之重担。在这些父母眼中，孩子不是心肝宝贝，甚至都不是亲人。他们更加关注自己的感受和需求，还理所当然地认为孩子有责任满足他们。他们极度以自我为中心，觉得自己是至高无上的父母，所以享有特权。而一直被父母剥削的孩子，却敏感，脆弱，无力反击。他们表达不出的愤怒要么向内，伤害自己，要么向外，将魔爪伸向父母，酿成悲剧。和剥削孩子相反，有的时候对孩子的过度细心呵护，也会演化成病态的爱。之前看过一则新闻。一母亲带着孩子在书吧中和其他人拼桌。但因孩子期间一直吵闹，所以周围人善意提醒，结果这位母亲当着孩子的面破口大骂，甚至说对方到书店写论文是在“装文艺”。很明显，这位母亲对所有批评她或她孩子的声音都极度抗拒。但是当她的孩子犯了错误，她没有纠正孩子，反而包庇和纵容，甚至为了孩子和对方树敌。这是一种病态的利他主义。哥伦比亚大学心理学系教授Beth Seelig曾解释说, “ 有病态利他主义的人表面上总在帮助别人，但帮助不仅对自己没有好处，甚至对被帮助的人也没有好处。”这一类人的本质也是自恋，她们需要通过付出来证明自己的价值和存在感。对养育者来说，他们也最有可能被孩子需要，而这份强烈的需要也正好满足了自己的自恋。他们过度溺爱孩子，让孩子沉溺在自己的保护伞下，但后果其实是害了孩子。孩子可能因为溺爱而过度肥胖，也可能因此成长为一个游手好闲，甚至为非作歹的孩子。他们会认为自己是这个世界上最重要的人，所以缺乏同情心，善恶不分。这样的爱对孩子来说，难道不是一把畸形之爱的刺刀吗？还有一类父母, 他们觉得孩子和自己之间不应该有任何界限，孩子的日记他们有权利看，孩子的决策他们有权利干涉，甚至他们自己的烦恼也可以毫无保留的讲给孩子听。但这样一来，孩子的自我空间被完全剥夺，甚至孩子无形中还要替父母背负起那些他们无法化解的愤怒和敌意。我有个朋友就总是抱怨她的婆婆和老公。因为公公已经离世了，所以结婚后他们和婆婆住在一起。每天晚上婆婆必须要等老公回家才肯吃饭，有的时候老公加班，她也会一直等。而且，每天晚上都会听到婆婆和老公抱怨一整天的家常里短，似乎要把所有的情绪都宣泄出来才肯停止。不止如此，有几次婆婆说觉得身体不舒服，还要求老公晚上和她睡在一起，说是方便照顾她。很明显，她的婆婆已经完全入侵了他们小家的界限。即使儿子长大成人，她依旧把他当成孩子，同时也不顾媳妇的想法，依然要求儿子以自己的想法为先。心理学家玛格丽特·马勒曾说:“6个月前的婴儿和母亲的共生是正常共生，而之后的共生都是病态共生。”这是因为，健康的父母的爱最终都是应该指向分离，这样孩子才能有机会掌握自己的人生。而一直想要和孩子共生在一起的父母，他们在满足自己“被需要”和“说的算”的感受时，却折断了孩子飞翔的翅膀。如果你觉察到自己父母的爱是有毒的，给你如下的建议，希望你能够保护自己，并拥有自己说的算的人生。首先，希望你能够建立清晰的“自我认识”。在父母的影响之下，你可能会充满无力感。学着接受自己当下的样子，不要过度责怪自己，但也不要为父母开脱。此时你的愤怒是正常的，学着适当的发泄，会让你好受很多。其次，你应该学会在情感上和父母保持距离。即使你成年，你的父母可能依然会肆意的利用你，否定你，所以你要学着不被他们所影响，忠实于自己的想法，必要的话和他们保持物理距离。最后，希望你能够将注意力放在自己的成长上，学着按照自己的节奏生活。同时，你要觉知到你可能会在无意间内化父母爱你的方式，并操控你所爱的人。当你觉察到这一点，给自己按下暂停键，学会控制和改变。原生家庭就像是一块巨大的磁铁，但你只要努力就能够逃离它。而如果你为人父母，希望你能够明白，孩子不是你实现目标的工具，不是承载你安全感的港湾，也不是你找寻自我价值的方式。给孩子独立和自由，放下养育者的自恋，才是父母能够给予孩子最珍贵的礼物。