你是否害怕冲突，而把亲密关系调为冷战模式

我们在亲密关系中的各种情绪的产生，背后都会有相应的心理需要。而满足我们心理需要最简单直接的办法，就是正确的沟通和表达。

我在文章《一生气就拉黑对方 想要被爱又为何伤害》我们说到过，有些朋友可能会习惯于用见诸行动的方式来表达自己的需要。这是情绪化的表达，而不是有效的表达自己的情绪。同样的，有的朋友会用情绪化回避的方式来面对亲密关系。

选择情绪化回避，是为了避开痛苦的情绪，而不去面对引起你不舒服的情景，比如亲密关系的冲突。

01.

回避冲突，看似没有争吵，却很容易导致亲密关系的冷战。

有位来访者来咨询，当时她正和男友闹别扭。

起因是，她近期在跟进公司很重要的一个项目，每天忙得不可开交，回来已经很累了。她就希望男友能够做点家务活，多关心一下她。但是男朋友回家之后就躺在沙发上玩游戏，这让她感到非常的生气。

于是，她就开始和男朋友冷战了。

但她的男朋友根本不知道发生了什么，为了哄女友开心，男友赶紧关掉了游戏。但这并不是这位来访者所需要的，所以她还在生闷气。

类似这样的事情发生过很多。比如，她需要男友帮忙收拾房子的时候，男友如果不马上去做，她就会生气不理男朋友；如果男友晚一点睡觉，她也会躺在床上生闷气。 

我问她，是否尝试过和男友表达感受，她说以前有试过，但是一表达两个人就开始吵，小事分分钟变大事。

因为害怕冲突，他们的亲密关系慢慢调成了冷战模式。

她的确是有愤怒，但在愤怒之前，可能还有一些别的隐藏的情绪，比如失落，觉得男友不关心不在意自己，很失落。这个时候，你可能就会用另外一个情绪来掩盖这个情绪，用愤怒来掩盖了失落。

同样的，你也会因此用冷战的行为，来代替了失落情绪的表达。

这也是我们在亲密关系中很容易出现的一种状态。

比如，我们在亲密关系中很容易为吃醋而生气，吃醋其实就是伴随着男朋友可能会更在意别的女生，你可能会被忽略掉，这个时候，你内心可能会有恐惧、失落、委屈等等各种各样的情绪，但是最后，你会用愤怒掩盖了那些看似脆弱无力的情绪。

那么，我们该如何有效的表达自己的情绪呢？

02.

表达情绪的第一步：用语言描述你的情绪。

我们体验情绪的能力是与生俱来的，我们会感受到喜怒哀乐，但是当你来到这个世界上的时候，你并不知道你的情绪是什么，所以我们才学会了给情绪命名。

比如，当孩子很难过的时候，他可能会尖叫会哭，也可能会抓东西扔东西。这个时候，如果父母可以和确认，比如对孩子说：你生气了吗？是因为什么呢？是因为玩具拿不到吗？

孩子一开始并不知道自己的情绪是什么，所以也不知道怎么表达。但是，当我们这样和孩子互动的时候，这其实是在帮助孩子，把他的行为和情绪联系起来。

孩子就知道自己现在出现了什么情绪，并确认导致这种情绪的原因是什么。一旦找到了原因，那么也就容易找到解决方法，然后父母可能会帮助孩子去寻找玩具。

这个过程就是给孩子示范了如何表达情绪、需求及解决问题。

孩子就会在这个过程中，逐渐学会表达情绪，认识和管理自己的情绪。孩子就从情绪脑换到了理智脑，他就不会一出现问题，就通过哭闹等行为来表达情绪。

在下次遇到类似的情景的时候，孩子就知道，发生了什么，我可以怎么样让父母最快的知道我想要什么。

这时候，孩子的沟通能力也就自然提高了。因为知道了自己的情绪，就容易找到情绪背后的需求，而要满足自己的需要就会促使沟通的发展，通过沟通来解决问题。而且孩子的内心也不会积压负面情绪，造成心理的问题。

如果说父母比较能够去承认自己的情绪，愿意去承认孩子的情绪，孩子的成长会更懂得如何去辨别和表达自己的情绪。但是，很多人在成长的过程中，并没有被引导去完成这样的一个过程。

有很多的父母，是不允许孩子有情绪的，不可以愤怒，不能够悲伤，也不允许害怕…。所以很多人不会辨认自己的情绪，仍是会用非常原始的方法，要么会情绪化的表达，直接见诸行动，要么会情绪化回避，压抑情绪，回避冲突。

人际关系中有负面情绪是正常的，两个人之间的交往，肯定会有摩擦，即使再亲密的人也是如此。

这个时候，不要因为害怕伤感情，就回避沟通，只有尝试去沟通，才能知道问题到底出在哪里？是不是有信息的不对称，或说对方的无心之失。

关系是伤，也是药。

要知道，直接的沟通，即使会产生冲突，也比回避沟通好。因为即便产生了冲突，我们也可以在沟通中来解决冲突。

但是如果回避沟通，问题就会一直在那里，反而会越积越多，总有一天会爆发。任何关系都会有冲突，但是只要修复了，就依然是好关系，有韧性的关系。

03.

那如何沟通，才能更有效的表达情绪？

在沟通中，有个非常重要的一个原则，叫真诚原则。

美国有位叫安德森的心理学家，他曾经做过一个调查实验。把550个描述一个人的品质的形容词，做成了个列表，让被试者从中挑选出来，他们喜欢的和讨厌的，以此来验证何种品质是最受欢迎的和最受厌恶的。

实验结果显示，排在最前面的性格品质就是真诚。在之后的几个得票数最高的形容词中，分别又是，诚实，理解，忠诚，真实，可信。这些或多或少都与真诚有直接关系的。

而他在训练之后的受欢迎程度最低的几个品质是说谎，装假，不诚实，不真实的，也都和不真诚有关。

被安德森的这个实验发现了，真诚是最受欢迎的品质，而不真诚则最让人厌恶。

大家也许在人际关系可能有过这样的体验呢？如果一个人在和你沟通的时候非常的闪躲，你也会觉得非常的不舒服，你不知道他在闪躲什么。

心理家安德森认为，真诚会给人一种安全的感觉，这种安全的感觉会让他人在舒服之余产生信任。

一个人如果在和你的沟通中，让你感觉到她非常的真诚，你会感觉到他是可信赖的，同时也会感觉到你正在被他信赖着。

而缺乏真诚则，会让别人产生一种不确定的感觉，本能地认为会受到欺骗。因此为了避免这种伤害，人们对不真诚的人往往是排斥的，更提不上报以真诚。

所以，即使是人际关系出现了有矛盾的时候，真诚的沟通也能够起到帮助化解矛盾的效果。

因为真诚的沟通，也代表着你在真实的面对自己。

大多数时候，当我们向对方表达我们的真诚，当你真诚的袒露自己的脆弱、失落、难过和恐惧的时候，对方就会知道，此刻的你最需要的是什么。

对方也会理解你之前的不愉快，你们亲密关系出现的问题并不是因为你在作，也不是因为谁对谁错，而是因为有些需求没有被理解，没有被看见。

有时候，一个拥抱就能解决的矛盾，我们往往会从讲道理到争吵，再到冷战甚至分手。

问题可能不是问题，而是我们之间缺少了理解，而理解的基础是，我们是否可以面对真实的自己，是否可以对对方真诚的表达。

所以，当我们在亲密关系遇到了冲突的时候，要尝试真诚的通过沟通去解决问题，而不是回避问题。

当我们可以把自己的情绪需要，用语言表达出来的时候，你就和对方的内心搭起了一座沟通的桥梁，让彼此都看见内在的情绪需求，让你们的亲密关系别再寂寞的拥抱。

作者：吴在天，心理咨询师，心理专栏作者，著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了，孩子的世界就对了》

来源公众号：吴在天（ID：wztroom）