“如果不是孩子，早就离婚了”：帮爸妈维系婚姻的孩子，后来都怎样了

《奇葩说》中有一期辩题，说的父母离婚要不要等到孩子高考后？
这一期的100名观众中，有50名“父母代表”，还有50名“年轻子女代表”。
父母代表的初始票，几乎都选择的是“要等到孩子高考后”，再考虑离婚的事情。
辩手们的辩论很精彩，可是非常令人“感动”的一点是，不管他们说的多么有道理，多么共情，50名“父母代表”手中的票，几乎没有变过。
这也代表了一批父母的想法——为了孩子，不能离婚，至少孩子小时候不能离婚。
我身边也有这样的人，有一位表嫂实在不想忍耐表哥的懒惰，想要离婚了。
小两口开了馄饨店，早上是生意最好的时候，可表哥必须要睡到七点多才能起床。
表嫂忙碌了一早上，表哥才晃晃悠悠来店里，她再赶忙回到家里，给孩子做饭、洗漱，匆忙送去上学。
这样的日子她不想再过，可每次想要说离婚的时候，总是有人劝她：“咱这不是为了孩子嘛，大人的日子怎么都能过，咱得考虑孩子啊！”
网上有一个段子，说女人要不是为了孩子，民政局离婚处得三班倒也忙不过来。
“为了孩子”成了很多婚姻维系的理由，“为了孩子”父母不得不牺牲自己的选择。
我们觉得是为了孩子，孩子觉得自己有义务帮助我们维系婚姻，婚姻关系和亲子关系就这样缠绕。
孩子如此弱小，他们连自己的人生尚且不能负责，又如何为父母负责呢？
而我们作为父母，一旦生活不如意的时候，谁又能控制住自己，不把责任推卸给孩子呢？
孩子考试成绩不好时，会不会说一句：“为了你，我连幸福都不要了，你好意思不考100分？”
孩子做错事不乖时，会不会说一句：“为了你，我连婚都不离了，你怎么能不听话？”
维系婚姻的纽带可以有很多，但一定不要是孩子。纽带可以断裂，孩子不能。那些孩子，一生都在察言观色
主持人姜思达曾说，他的童年一直是在父母的争吵和相互攻击中度过的。
在回忆起原生家庭的时候，他说过一段话：你必须能听出来，能看出来，大人是高兴了还是不高兴了，下一秒是不是开始吵架了，你是该回避还是该劝和。

我们总是跟孩子说，“你好好学习就行了，大人的事跟你没关系。”
可是，孩子在一个“纷争”的环境下，又怎能完全置身事外。他们会消耗大多精力去揣测大人的想法，或者担心自己的处境是否安全。
意大利幼儿教育家蒙台梭利指出：孩子绝对不是一张白纸，他们从出生开始就要经历一个精神胚胎，这其中蕴含着他们心灵成长的密码。他们通过自己的感受和思考，才能解开这个密码。
也就是说，孩子需要感受环境是不是安全的，是不是慈爱的，自己会不会随时担心被责骂，只有环境温暖而轻松，他们的精神胚胎才能充分发育，他们才能更好地感知这个世界。
而那些面和心不和、常年争吵暴力、强迫孩子站队、为了孩子维系婚姻的父母，相当于没有给孩子一个好的精神胚胎，更没有给他们感知世界的心灵密码。
这些孩子的世界，有两个难以逃脱的关键词，一个是压抑，另一个是逃避。
父母的愤怒会转移给孩子，孩子是可以清晰的认识到，直接表达愤怒是危险的，或者他们会对自己的愤怒感到十分内疚，以至于他们根本无法意识到自己的愤怒。
当愤怒被内化，孩子会不能真实地看待自己，批评自己，贬低自己。
就像很多父母关系不好的家庭里的孩子，会充满自卑感，他们觉得自己的家庭是羞耻的，自己是糟糕的，自己的人生是不配拥有幸福的。
还有一些孩子，会用逃避的方式来表达自己的愤怒。因为他们不敢直视自己与父母的愤怒，只能用掩饰的方式来维持表面的平和。

他们可能很容易学会说谎，因为掩饰的方式能维持表面的平和。

他们替父母，在扮演“坏人”
“父母为了孩子好”这个立场背后，父母还在向孩子暗示一点，那就是家的完整性不可破坏。
也就是说，孩子为了理解父母的矛盾，为了维持家的完整，他们会认为自己有责任去做出他们的努力。
如果说父母总是争吵不休，相看两相厌的时候怎么办？
那孩子就会无意识犯错，与其让父母争论不休，干脆让他来扮演家庭中那个“坏人”。
《父母的界限》一书中有这样一个故事，一家三口来到咨询室，妈妈忧心忡忡地说，女儿今年15岁，不仅任性脾气古怪，总是摔东西，而且还有自残倾向，一个月前还试图割腕自杀……
妈妈还没说完，爸爸就开始反驳：你能不能少说两句，整天叨叨。
“我不说清楚了，老师怎么帮助孩子？”
“我看孩子的病就是你唠叨出来的。”
“怎么怪到我头上了，我含辛茹苦把她带大，我容易吗？”
“我说让她自由成长，你非要让她上重点中学，看把孩子逼得！”
“我的孩子不比别人笨，凭什么就不能上好学校？”
两个人你一言我一语，孩子直接哭了起来。哄孩子的过程中，两个人还在争吵。

夫妻间的矛盾无法解决，就只能把孩子拉进来。
他们又没有了维系关系的纽带，就只能把对对方的不满都发泄到孩子身上。孩子就像一个球，被踢来踢去，早就没有了生机。
在这种环境下，孩子的内心矛盾从何而来？
他们一边渴望外面的世界，渴望与同龄人共同成长，一边又深知父母对他们远走高飞的恐惧。
他们希望自己像正常人一样，又知道父母的关系依赖自己做错事，而建立联结。
父母把孩子当成自己的情感寄托，孩子只能扮演一个问题孩子，满足父母的需求。
生活中，我们总是看到父母关系不好的家庭，孩子问题频出。
但是这个问题背后真正的逻辑是，孩子为了让家庭表面维系，他们只能做个问题少年。
为了做父母婚姻的润滑剂，孩子只能代替父母“生病”。孩子真的不该卷入父母的关系
父母关系不好的时候，就会忍不住拉孩子站队，互相说着对方的坏话。
这个过程中，孩子又不得不站出来，选择和自己亲近的一方父母，或者是，选择和自己异性的父母，攻击和自己同性的父母。
本质上说，都是父母与孩子之间的三角关系，在潜意识里互相纠缠，互相缠绕。
当孩子看到因为父亲的不作为，导致母亲生活不幸的时候，他们会承担起父亲的角色，主动保护母亲，并且与父亲敌对。
他们可能长大后，依然纠缠在俄狄浦斯情结中。不能进入属于自己的健康亲密关系，也不能对父母的悲剧置之不理。
我们不能要求所有的夫妻都琴瑟和鸣，举案齐眉，但是作为成年人，我们至少要做到理智而清醒，不让孩子做婚姻的牺牲品。

第一，吵架的时候，就事论事而不攻击人品。让孩子看到父母会为了某些事情争执，这无可厚非，但是如果让孩子看到父母互相攻击，那就会怀疑自己对父母的认知。
他们不知道，自己到底是该相信自己看到的父母，还是父母口中劣迹斑斑的另一半。
第二，不要将孩子拉入夫妻矛盾。孩子没有能力来辨别成年人的是非，不要给孩子太多的精神寄托。他们只是孩子，不该是父母的裁判官。
当婚姻出现矛盾的时候，应该改变的是父母，而不是为了表面完整让孩子当平衡木。
第三，婚姻的不幸，别拿孩子当借口。
很多事情意识层面和潜意识层面都是相反的，比如意识层面是为了孩子，父母不能离婚。
但是潜意识层面，是父母不想承担失败婚姻的责任，不敢面对未知的恐惧，只能把孩子当借口。
如果婚姻真的走到了绝路，孩子不能成为理由。相比于家庭的完整，孩子更需要的是环境的和谐。
《三十而已》中，顾佳发现老公出轨决定离婚的时候，整个过程，从亲眼看见到当面对质，再到后来与小三正面“交锋”，她都没有哭。
可儿子趴在她身上问她“妈妈，你是不是要和爸爸离婚了，我不想你们离婚”的时候，她泪流满面。
那一刻，没有母亲是不心疼的。
可是即便心疼，她还是做出了离婚的艰难决定。
如果孩子的人生，注定不能在一个温馨有爱有爸有妈的家庭中长大，那么温馨有爱，只不过爸爸妈妈不在一起也挺不错的。