为什么自己总是容易记住伤心的事情，而不是快乐的事情？

有位读者来信说，发现自己总是陷于痛苦难受之中。为什么自己总是容易记住伤心的事情，而不是快乐的事情？

她说，自己常常会在事后不自主地去回想，那些觉得自己说得不够恰当，举止不够合理的地方。同时也会猜想，这样会给别人留下什么不好的印象，她常常会因此而自责。

她也很害怕和别人的冲突，有时候否定了别人的观点。马上就会回想自己是不是说的太直接，太没礼貌了。她很担心让别人受伤，也害怕让别人认为自己很粗鲁。

同屋的舍友习惯把东西摆放整齐，而自己比较随意，她就控制不住的预想，舍友会不会因此说自己哪里没做好。但大部分时候，舍友实际上也没说她那里做不好。这些生活的方方面面，都让她没法放松下来。

为什么自己总是会记住这些让人难受的事情呢？

先说一个搞自媒体的朋友的故事。

这位朋友说，有粉丝在他公号或微博下留言，如果他再不回复就取关，他再这么写文章就取消关注。

取消关注就取消呗，为什么还要来专门说一句？

后来，他又去查看了这位粉丝的留言记录，内容几乎是对他文章的欣赏和赞同，甚至还有打赏。唯有一篇文章，是不认同的。但有趣的是，同样在这篇文章里面，这位粉丝还有稍早些时间的评论，也是夸赞他文章好的留言。

朋友问我，他的这位粉丝为什么会这样？

也许，他的粉丝在用某种方式来获得他的关注，而他认同了这位粉丝的投射。

因为赞同他的留言，他未必能够全部都留意到。但是反对他的，还跟他说要取关了，让他有失控的感觉，他就很容易的会注意到。

而且在现实层面来说，他做自媒体平台，粉丝也算是衣食父母了。

所以粉丝才会发出的信号：你不回复我，我就取关你。似乎取消关注可以影响到他人的生死存亡，这可以极大的满足自己的自恋。

某种程度上来说，这是他和粉丝的自恋在跳双人舞。

相信很多朋友有过这样的体验，当你喜欢某个老师的时候，你的这门科目的成绩也会有所提升。而当你不喜欢某个老师的时候，对应的这门科目的成绩可能就会退步。

之所以如此，是因为我们的自我价值感不是发自内心，而是来自于这位老师。

当你喜欢某位老师的时候，相应的，你可能也能感受到来自老师对你的接纳和关注。这个时候，我们的自我价值感就会提升，这也带动了我们学习的动力和成绩的提升；但是，如果你感受到老师不喜欢你、不关注你，你的自我价值感可能也会由此变低，这也导致了成绩的下降。

我们很容易在意那些负面的东西，是因为那些东西影响了我们的自恋。

我们会自恋的认为，自己是有价值的，自己创造的内容也是有价值的。但是，当我们遇到有负面的评价的时候，我们的自恋就会受挫，所以也很容易就注意到这些评价了。

很多人在生活中也如此。记住的都是难受的、痛苦的事情，而美好的、快乐的事情，在记忆中似乎总是不那么重要的出现。

因为痛苦难受的事情，触犯了你想控制一切的自恋，而潜意识的动力如此强大，以至于我们常常会为了自己的自恋，不惜一切代价。

当我们不惜一切代价的时候，我们就容易忽视生活的其它方面，我们就已经卷入了痛苦之中，痛苦就成了我们的人生预言。

我们常常觉得人生悲苦，是因为我们总是守着那些悲苦不放。

有个死于预言的故事。

话说意大利著名的学者卡尔达诺，在数学、物理、医学方面都很有建树，他媲美达芬奇，是意大利文艺复兴时期百科全书式的学者，同时他还是一个占星师。

据说，卡尔达诺71岁时，他通过占星术推算出自己将在某日去世，于是他向很多知名人士和贵族发出邀请，在那一天来共同见证他的死亡。这是多么激动人心的事情，连死亡都可以左右。

但是到那一天时，他依然健壮的像一头牛，为了保全自己星象家的名声，他最后自杀了。

这真是一个准确又自恋的预言。

太过自恋的人，常常会把自己作死。

自恋的人，也容易自我攻击。

正如文章开头的读者，总是担心自己的话哪里说得不对，自己会不会让别人难受，别人又会如何想自己看自己…。

自己的内心一直在冲突，但很多时候，别人可能什么都没有说过。

如果你发现自己也是个自恋的人，如何去觉知自己呢？

我在文章《为什么有人在你想离婚的时候还劝你生孩子》提到过，如果婚姻结束了，我们可以告诉孩子，父母的婚姻结束不是他的责任，这么做最重要的一个原因就是，孩子不会自我攻击，他也许会伤心难过，但是他可以知道，这不是他所导致的。

那么遇到挫败的时候，其实道理是一样的，我们要做的，就是停下自我攻击。

自恋的人之所以会归罪，就是因为自恋受损，就开始进行自我攻击，但是自我攻击真的太难受了，所以会归罪于他人，攻击他人。所以自恋的父母容易把过错归咎到孩子的身上。

但是，当我们无法归罪他人的时候，就会伴有强烈的自我攻击，这时候就是攻击转向自身。

这种自我攻击其实也是孩子式的自恋心理，即我们会认为所有事情都是自己所导致的，都是我自己不够好。因为外界的人和事我都没法控制，但是我能控制我自己，如果我可以好好改变自己，事情就会朝着我希望的方向发展了。

这也是分裂的心理防御机制所带来的后果，就是要么都归罪于他人，要么都归责于自身。

而与此对立的，是成熟客观的看待事情。既看到自己需要承担的责任，也能看到别人产生的影响，在事情层面上去找原因去找办法，在情绪层面上去找支持去找安慰。 

当我们可以这么做的时候，其实已经是在关系中寻求帮助了，在关系中，人就不会有孤独感的产生。

自恋就是自己和自己玩，可无论怎么玩，都是在孤独的玩自己。

而脆弱的自恋，最初就是因为孤独感，所以觉得自己必须控制一切事情，因为原始的自恋，觉得事情必须按自己意愿运转。如果失控，就觉得自我是脆弱的、差劲的、不好的。

而当你可以在关系中去需求情绪安抚的时候，就等于告诉了自己：是的，我的确是遇到了挫折，但是并不代表我就是不好的，我还可以获得别人的理解和支持。

当我们可以有觉知地这么做的时候，对自己的自我否定也会降低许多。

对别人的攻击，对自己的攻击，也会有所改变。

关系，就像一面镜子，我们之所以可以去觉察自身，其实是因为我们内化了一面镜子。而这个内化的镜子，也就是在我们成长初期向我们提供善意，或相对中立观察的人或某些时刻。

如果我们的成长过程中，我们的养育者没能给我们提供这样的环境，我们没有这种健康自我的基石，那我们就需要通过漫长的学习来体验这一部分。如果你发现自己的情绪太不稳定，自恋太脆弱的话，稳定的心理咨询，是很必要的。

咨询师的稳定和回应，可以像镜子一样，帮助我们构建新的客体关系经验。

作者：吴在天，心理咨询师，心理专栏作者，著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了，孩子的世界就对了》

来源公众号：吴在天（ID：wztroom）