“讨好、内疚、不配” 如何停下自我攻击？

我认识的一位朋友，我们称他为小A，他所带领的项目团队经过打磨，成为行业佼佼者，于是他有了更大平台。一次，可能会给他带来更多项目机会的见面会上，他喝多了，自认为给对方留下了非常不好的印象，以致在接下来的很长一段时间抑郁。

他的脑袋像车轱辘一样的回顾着那一幕，自责自己在重要的机会面前，竟然如此失态——他沉浸在无边无际的灾难性后果中。

不管旁人如何劝解，可他依然自责，控制不住的自责。

他的情绪低落极了，打不起精神做任何事，并接连因为自己的情绪状态，错失现实中的其他机会，这引起了他的警醒......

说到这，大家很容易发现这是典型的自我攻击。那自我攻击都有哪些表现，他是怎么形成的，又该如何终结呢？

自我攻击的诸多现象

“自责、内疚，做错事、自己不放过自己，”就象是开篇的小伙，这些都是典型的、容易识别的自我攻击。事实上，还有很多隐匿的自我攻击，比如讨好、不配得感、心因性疾病等等。

小薇是家里的独女，父亲是霸道总裁，是家里的晴雨表。按小薇的话讲在家族里享有至高的地位。所有人都要看他的脸色。

小薇的认知里，爸妈似乎并没有架可吵，可家里总是弥散着紧张的气氛，这让她活得不舒展，总感觉像处在战前的寂静中，接下来会发生点什么。

因为妈妈的隐忍，小薇除了对爸爸顺从，对妈妈也总是察其颜，这让小薇对识别他人脸色极有鉴赏。印象中邻居常用一个词表达对小薇的喜爱，“见人说人话，见鬼说鬼话”。

小薇当时不明白，长大了当身处团队中，她终于明白了那句话的含义。她不惹事、不冲突、勤快，她有着看着良好的人际关系。

然而她总感觉哪儿不对劲，比如和人无法深度交往，自己对自己有较低的评价。她感觉自己活在别人的世界中，没人想她内心的感受。因为她把所有的精力都放在了别人的脸色、别人怎么想上。

可她在哪儿呢？

原来小薇是移情性的把早年相处的模式搬到了自己的生活中、工作中，她习惯性的用忽略自己的方式来讨好他人......

小薇眼里只有别人，没有自己，别人重要，她不重要，再往下延伸，都是她不好，别人值得而她自己不值得被重要的对待......

说到这，也许大家已经清楚的看清了小薇的讨好和内在深深的不值得，这些也许都是手牵着手到来的，隐藏在抬高别人、贬低自己当中。

这就是隐匿的自我攻击。不值得、不配得，也许是隐藏得比较深的。当早年的被养育，令一个人内在形成我不值得、不配得的认知。这就好比在一个人内在形成一个空洞，并形成深深的匮乏感，当意外的得到了自认为不该属于自己的，又会深深内疚自责于自己的本不该得到，不该被好好的对待。

自我攻击可谓无所不在。

自我攻击的源起

自我攻击也许你会认为防不胜防，如果想要停下来，首先要认识它，识别它，那它又是怎么来的呢？

自我攻击实际上是自己对自己的一个态度。

我们知道我们所有的人际互动的模板一定来源于早年的被养育。这同样是自我攻击的起源学解释。

克莱因认为，每个人生出来都具有毁灭世界和被世界毁灭的幻想。因为当妈妈子宫那个熟悉温暖的环境被破坏掉了。婴儿出生时感受到的是世界对他的敌意，他可能会被伤害。此时他既有想要去毁灭这个世界的欲望，也同时有被糟糕的世界所摧毁的恐惧。

当一个人刚出生时，原始攻击性没有被妈妈抱持，那些没有被抱持住的攻击性会退回幻想，变成无边无际毁灭和被毁灭的灾难，被幻想夸大的攻击性就很难再被带回现实中。

而当原始攻击性被妈妈抱持，婴儿那对世界感受到的极度不友好、危险、迫害，就会在妈妈充满爱意的照顾下被消融。而婴儿的内在也会生出爱意。这就形成了妈妈爱孩子，孩子也爱妈妈，也会爱妈妈，这个良性的双向互动。

此后，在和妈妈的关系中，婴儿有了足够爱的体验，他还会发现关系之外的父亲。只有当父亲母亲在孩子心里慢慢稳定下来，孩子心智才能发展到俄期。

此时儿童内心会充满矛盾与复杂。我们拿男孩为例，刚开始男孩以为自己是妈妈唯一，这时发现了还有爸爸，而爸爸妈妈才是一伙的，如此复杂矛盾的情感令男孩和爸爸竞争。

如果爸爸在此时能轻松、温和的应对这一切，小男孩会因为父亲的爱，也爱自己，既而认同男性特质，变成和父亲一样的人，他便会允许自己通过认同父亲来竞争，并且在日后能允许自己充分地释放攻击性。允许自己破坏性的幻想得到转化，让攻击性能象征性的落到现实，以此来发展和反省自己。

也就是说在儿童成长过程中，无论是妈妈极尽所能的照顾，让婴儿被破坏的幻想消融，还是爸爸由衷的喜爱、轻松、温和的态度，涵容孩子想要攻击的幻想，都会令一个人早年的攻击性得以消融、转化或是在父母的爱意中得以矫正。

相反，如果在婴儿刚出生头几个月或更长时间，妈妈长期持续的态度是指责的、忽视的，爸爸是严肃、冷漠的、缺席的，将导致一个人早年原始被迫害的幻想，在俄期中想要攻击排挤同性父母的幻想，以及由这个幻想所带来的被惩罚的恐惧，形成向内过度的自我攻击。

而当一个人过度自我攻击时，内在会被焦虑、恐惧等情绪填满，令其无法看到现实，也会让一个人停止觉察和反思。只有在适度的自我攻击时，比如适度的内疚是一个人适度的自我攻击，这才会让一个人在现实中不断反思自己，矫正自己的想法和行为。

而我们所要做的不是让适度内疚这样的适度自我攻击消失，而是不断调整过了度的自我攻击向适度一端转化。

将对问题的固着，转化为觉察、反思继而改变的能力。

如何停止过度的自我攻击

文中的小A、小薇，如果他们能在自我攻击到来时，觉察到正在攻击的念头袭来，也许攻击的调性就会发生逆转。

这其中最重要的一环就是觉察、反思。也就是在内在增加一个观察者的位置。

当念头的源起被看到时，攻击的念头在当下就会被分解，攻击的方向会发生转化，攻击的力道亦会发生转变。

也许很多人说，自己在当下无法觉察，也就是无法在内在找到一个位置，容纳观察者的角色和位置。

的确，一个人是没有办法帮助自己转化内在过度的自我攻击的。

心理学家称，亲密关系中4-5年，心理咨询5-6年，都会令一个人在人格层面发生转变。也只有在一段关系中，在相当长的一段时间内，过了度的自我攻击才会发生转变。

因为在亲密关系中与咨询关系中，当我们带着信任、安全，试图用语言去抓取，组织，凝结那些散乱在头脑里的思绪时，本身就是被容纳和转化的过程。

对于一个有过度自我攻击的成年人来说，内在对自我过度的攻击所体验到的羞耻，绝望感，和早年没有被母亲足够好的抱持、没有被父亲足够温情的接纳的经历有关。

而亲密关系、咨访关系，就是在替换早年的容器，找一个新的客体来替代性的容纳、加工处理那些无法忍受的情感，然后再返回给本人。

过度的自我攻击需要转化，需要关系，也需要时间。