想要高光，请先自己成为太阳，自然照耀你的孩子

作者：徐亚辉

No-Child-
01颠倒的危险关系

我的一位年轻女性来访者，在某次咨询结束时小心翼翼又关切地问我：“老师，你每天要接收那么多‘心灵垃圾’，安慰许多人，你承受得住吗？”最后还不忘叮嘱我：“老师，你晚上要吃饭哦，别饿着自己。”
听到这番表达，出于职业习惯我反思自己：是否有在咨询中“剥削”了来访者，以至于让她把我放在需要被照顾的位置上，担心我的处境？想了想，我觉得不是。回想她的成长经历，那一对长年累月吵架的父母，需要她在两边不断调停的经历，使她成为父母冲突和焦虑的容器。这个容器早已承受不住了，一次次崩坏，碎裂。
此刻，她也在担心咨询师这个容器够不够稳固，有没有力量，能不能为她所用。
在孩子的心理能力发育尚未成熟之前，本来是需要父母来承受和消化孩子的焦虑的。但现实中，无意识地颠倒自己和孩子的位置，打着一切对孩子负责的“旗号”，以爱之名实施控制来缓解焦虑，补偿自己不如意的童年的父母比比皆是。
每天都在上演的这些故事，让人痛心；痛心的是孩子小小的躯壳里，负荷着父母无尽的要求。天真的活力被淹没在大人的欲望中，精神上随时准备对接父母传递过来的压力。无论成年与否，当一个人心灵被他人占据大半，余额不足的部分就很难支撑自己在现实中发展。
生活中，孩子最容易被迫承担容器功能的有两件事：一是学习，二是父母之间的冲突。
知乎上有人说：自从有了孩子，开始关心空气和水的质量，食材和餐具的安全，中医养生推拿，整个人变得越来越焦虑和玻璃心。
的确，当一个新生命降临，对家庭来说是里程碑式的起始与发展。与此同时，也很容易激活父母自身的早年经历，尤其是那些不愉快甚至创伤性的体验。在这一点上，具有天然养育优势的母亲会感触更深——无论男孩女孩，从身体到心理，妈妈都是亲密的第一人。反过来，孩子的一举一动，必定更牵动母亲的心。

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02妈妈内心的伤，孩子的学习成绩不应是解药

刚刚热播的电视剧《小舍得》，讲述的是在一个大家庭复杂背景下，父母们在面对孩子“小升初”阶段，心态变化上的舍与得。断断续续看了开头几集，蒋欣扮演的妈妈田雨岚的焦虑肉眼可见地溢满屏幕。
一家三代人聚餐，她在饭桌上沾沾自喜汇报儿子成绩第一，并被称为“别人家的孩子”；还让儿子给外公背圆周率，并炫耀已经快要突破2000位大关了。
她向教育局揭发了儿子的数学老师钟益在课外办班，后来钟老师辞职到培训机构择数成为金牌奥数老师。可巧的是，她削尖脑袋想让儿子进的奥数金牌班，录取权就掌握在钟老师手里。
为了孩子，母亲把自己的尊严踩在脚下。儿子的优秀，才是她的高光时刻。
于是她对钟老师道歉加威胁软硬兼施一顿操作，还是未能如愿。这时孩子外婆出面找到培训学校，在钟老师那里又进行一番哭闹神助攻，把事情推向更加不可收拾的局面。不仅被培训学校经理和钟老师怼了回来，而且田雨岚认为母亲的做法让她颜面扫地。母女俩大吵一架，关系也濒临崩溃边缘。
本来，她就看不惯母亲在继父面前顺从讨好的样子，虽然继父在资助她上大学时的学费和生活费上，从来没有为难和延迟过。同时，她觉得婆家也看不起她，公公是有些钱和社会资源的。为了儿子的学习，她不得不向婆家求助，还特意穿上了婆婆送的但被她嫌弃的红色长裙，在公婆面前举止端庄，语气软糯，掩饰不住的焦灼若隐若现。
公公和蔼地问小孙子：“你想去那个奥数班吗？”孩子眼神躲闪显然不想，最后只能在她暗示加明示的眼色中，勉强说：“想去。”
在我看到的剧情中，还没有对田雨岚早年经历的太多描述。但在她的信念中，唯有做到“金牌”，才是有价值的；靠自己，才不会被控制。也许在她内心当中，经历过太多的失控，才会如此拼命地掌控，以慰藉自己内在那个恐惧无助的小女孩。孩子的学习问题，是妈妈不断体验失控和掌控感最方便的道具。

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03你要的安全感，正在破坏孩子的安全感
这种失控，是一种原始的焦虑，可以追溯到婴儿出生的那一刻。婴儿在子宫里本来是被完全滋养的，他的自体感是具足的。出生以后，现实的照料者需要接替子宫的职责，尽可能地继续提供婴儿在宫内融合的体验，深度共情婴儿的需求并及时满足。比如，在公共场合当妈妈知道婴儿饿了，她会更少顾及他人的眼光，一心只想喂饱她的孩子。
随着原始安全感和力量感的建立，使孩子可以产生信任，因为他知道自己的需求始终会被满足；由此将建立一种调节机制：在无法被即刻满足的情况下，我可以等一等——这也是孩子从幻想走向适应现实的过程。
相反，如果一个孩子在早年经常感觉妈妈是不可信的，不可依赖的，环境是不可控的；在成年为人父母后，也会通过要求和控制孩子来实现自己对安全感的渴望。
当然，除了养育者自身的人格因素，另外一方面，免不了社会因素的裹挟。
早在民国时期，张爱玲就笃信：“出名要趁早。个人即使等得及，可时代是仓促的。”
听到很多家长无奈抱怨：“我们也想给孩子快乐的童年，可现实不允许啊。”
如果报补习班或通过高分竞争未来出路都算作被裹挟，且必须加入；那么父母应该成为容纳孩子焦虑情绪的容器，而不是反过来用自己的焦虑将孩子吞噬。
简单说：竞争的压力应该更多来自于孩子自己，如果父母比孩子更焦虑，就需要自我觉察或者寻求心理帮助。

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04

容纳，不一定是解决，却常常治愈

一位父亲从小给儿子的教育是：不要得罪人。儿子谨记，在人际交往中一味压抑自己，不敢表达情绪，直到如今30多岁。前不久儿子因为一件事情和曾经的大学同学起了争执，认为对方伤害了自己，一气之下拉黑了同学的微信；之后又一阵阵感到后悔，内心很矛盾。晚饭时儿子跟父亲聊起了此事，父亲悠悠地说：“其实你可以在心里拉黑他，表面上没必要。”
听了父亲的话，儿子说，原来自己误解了父亲这么多年。不得罪人，不等于压抑自己的感受。
其实我更愿意相信，这个父亲在年轻的时候，使用压抑的方式来避免自己攻击别人；而经过岁月的历练打磨，他的象征化功能得以发展，变成了可以容纳儿子情绪的容器。这是让人欣慰的。
这让我想起国外一位心理治疗师的经历：在一次访谈中，一个7岁的小女孩批评自己想画黑色花朵的冲动。她说：“黑色菊花压根不存在，不是吗？”这时治疗师对她说：“的确不存在，但在我们的脑海中，它们可以存在。一切都可以存在于我们的思想中。”然后，小女孩就开始作画。
对于6-10岁的孩子来说，幻想思维和逻辑思维开始并存。他开始质疑自己的幻想，并通过理性的坚持让自己安心。这时很需要父母具有容纳的功能，帮助孩子识别、区分、安置这些内在材料，增强稳定感。
在现实中没有，在想象中可以有一切——这也许是我们所有人在不得已时进行自我安慰的一剂良药。

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05父母关系冲突对孩子产生的影响程度你可能重视的并不够
除了学习，被卷入父母关系的冲突，是迫使孩子成为容器的另一种更隐秘的表现；实施控制的级别也更高。据研究表明，这是滋生严重精神障碍的“温床”。
比起“如果不是因为你，我和你爸早离婚了”让孩子更加困惑不已的是“大人吵架，关你什么事？你给我好好学习就行了”。父母让孩子一次次目睹他们激烈的争吵，实际上就在让孩子参与他们的冲突。
对孩子来说，这已不是参与或不参与的问题，而是无论参不参与，都不行。最具杀伤力的是，父母一方对另一方有暴力行为（包括精神暴力），经常让孩子目睹这种惨烈的场景；并且声称或做到了不离婚。
你可以想象一下：在一个密不透风的铁笼里，住着象爸爸、象妈妈和象孩子。象孩子深爱着它的爸爸妈妈，但它却经常要眼睁睁地看着父母相互厮杀。铁笼没有门，出不去，外面人也进不来。他们一家三口要一辈子过这样的生活，没有别的希望。
这样的父母给孩子示范了极坏的关系模式，让孩子觉得没有“活下去”的选择。成年后在自己的各种人际关系中，当遭受痛苦或伤害，他也无法选择离开关系，只能忍受。
因此，在极端情况下，父母离婚不仅不是对孩子的伤害，而是让孩子看见了曙光。否则，孩子会陷入深深的抑郁，或者临床表现为双相情感障碍，更严重的就不用说了。
从精神分析的角度对抑郁的人有一个总体的理解，就是这些人将攻击性转向了自身。这个过程如何发生的呢？
从梅兰妮·克莱因的理论来看，如果人格水平处在偏执分裂位态时，攻击性是指向外部客体坏妈妈的，还有好妈妈“垫底”。如果发展到抑郁位相时，好坏都是一个妈妈；如果攻击性指向妈妈，就什么都没了，是彻底的摧毁。最后，只能将愤怒指向自身。
当对客体的愤怒转向自身，再加上死亡本能被激活，可以让一个人坚定地自杀。
所以如果孩子对父母的控制感到不舒服但又相信是对自己好，我们不能简单理解为孩子懂事；因为他很有可能懂事到抑郁。
在成为父母之前，每个人也都是孩子，内在的创伤和缺失在所难免。没有好好被爱过，自然给不出真正健康的爱。但可以通过自我觉察、思考，向有能力的人学习，去做心理咨询等方式让自己的焦虑程度下降，安全感上升；减少对自己的内耗和对关系的损伤。
人很多时候就是太过依赖自己的理性和逻辑，导致我们固执地以为，数学不好就是需要上补习班，成绩必须优秀，将来一定要出人头地等等。其实这些表面的认知，或许是潜意识正试图屏蔽那些让自己不能面对的部分。探索这些内容，将相应地松动对孩子的焦虑和控制；要知道，太过度的紧密只会激起最彻底的反抗。

作者：徐亚辉，二级心理咨询师，UM心理主笔；做人性的观察员与理解者。

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