不曾被偏爱的孩子，长大后也很难再遇见偏爱

“我不值得”
都说“被偏爱的有恃无恐”，可事实上，并不是每一个人都承受得住“偏爱”。
一个离过婚的来访者，正犹豫要不要接受现男友的求婚。
她30多岁，名校毕业，世界500强外企工作，结束上一段婚姻，原因是前夫婚内出轨，对她早已没了感情。
她告诉咨询师，现男友对她特别好，懂情趣，知冷暖，工作忙时，会精心准备晚餐等她回家，生病时，彻夜陪在她身边照顾，情绪低落时，会想尽办法逗她开心，总是准备很多惊喜，为她挑选喜欢的礼物。
“我有一种特别的感觉，他把所有的爱都给了我，而且我什么都不用做，他也是爱我的。”
这大概是每一个女人都想拥有的“偏爱”，按理说，这是一桩美事，可来访者的问题也恰恰出在这里。
“他太爱我了，我总是感觉不真实，也不安心，甚至压力很大，我哪有这么好？”
咨询师问：你觉得别人的爱，都是要靠你的“好”去交换的吗？
她愣了一下，反问：难道不是吗？
随后补充：虽然别人都说我的条件还可以，但我很看不上自己，也不知道自己哪里值得被这样偏爱。
一般而言，“被偏爱”是指相较于其他人，你成为了某个人的“例外”，他为你投注了更多的精力，让你感觉自己是独一无二的、被无条件关注和支持的。
而在来访者的成长过程中，没有过类似的经历，于是在面对突如其来的“偏爱”时，她产生了两层核心感受：
① 我不配：大剂量的、倾斜于她的爱，激活了她的创伤，一方面感觉自己不配拥有，一方面又认为这种爱很“虚假”，害怕一旦对方发现自己“一无是处”，就会撤回所有。
② 我害怕：出于对陌生经历的恐惧，这种颠覆性的体验不是惊喜，而是惊吓，在某种程度上超出了情感和认知的双重承受范围。
“谈条件的爱情，对我来说更踏实一些，碰上一个什么都不图，只想对我好的，更多是担忧。”

天然的“偏爱”
“被偏爱”是一种珍贵的经历，大部分人是从家庭获得最初的体验。
父母的爱本就是一种天然的偏爱：不需要其他任何原因，也不需要附加任何条件，仅仅因为你是你，你是我的孩子，我就会爱你。
电影《阿甘正传》里，幸运的阿甘，就拥有母亲的“偏爱”。
即使是在单亲家庭成长起来的孩子，天生残疾，智力也只有75，可在母亲眼里，他依然是发光的宝贝。阿甘从小要戴着腿箍行走，母亲告诉他：这是一双宝鞋，会带你走遍天下。
别人嘲笑阿甘时，她会认真地鼓励他：你和其他人是一样的，你并没有什么不一样。
面对学校校长的质疑，她依然据理力争：我的孩子虽然迟钝了一点，但应该和其他人一样有均等的教育机会。
有一个经典镜头，阿甘的脚箍卡在了下水道，面对路人鄙夷的眼光，母亲温柔淡定地一点点帮他拿出来，并安慰他不必因为别人的歧视而害怕。
阿甘是知道自己缺陷的，而相较于其他人的态度，妈妈这种巨大的“偏爱”成了他的力量之源，最终成为橄榄球巨星。
通过与重要客体的互动，在这样的“偏爱”中，孩子将体验并内化构建健康人格的四个关键：
①安全感
这是一种与信任相关的状态，当相信世界不会给自己无法控制的伤害，就会产生基本的安全感。
弱小残缺的阿甘在面对世界的偏见与恶意时，母亲总是以抱持的、乐观的态度站在身后，给予拥抱、接纳和鼓励，这条“退路”被内化之后，就成了一个人的“安全堡垒”。
②自尊感
总体是一种“我是好的”的感觉。
从母亲的镜映中，孩子最早形成对自己的感受，对于阿甘的残疾，阿甘母亲没有厌恶和嫌弃，反而坚定地认为他与常人没什么不同，阿甘从母亲眼里看见自己是“好”的，于是他也坚信自己是“好”的。
③价值感
是一种“我配得上、我值得”的感觉。
“被偏爱”这件事，会让人感觉到自己的独特和不可替代，且无关自身条件。母亲在阿甘生命之初全身心灌注的“偏爱”，帮他构建了自我价值的基础，他相信自己是值得被爱、被好好对待的，即使是个残疾人。
④力量感
就是“有恃无恐”的那种力量。
因为确信有个人会一直站在自己这边，在面对世界时，背后就有了千军万马，无所畏惧。
正是这份力量支持阿甘突破重重困难，成为一个“奇迹”。

缺失的底气
可惜的是，不是每一个孩子都有运气获得这样爽快的“偏爱”。
比如那位来访者，她的母亲是一名老师，对她要求颇为严格，而父亲是一个工厂老板，平日工作忙，很少回家，即便在家，和她的交流也很有限，显得十分生疏。
她的成长环境里，一面是苛责：母亲总是挑剔和否定，从学习、生活到样貌、性格，喜欢拿她和自己班里的优秀学生比较，常常流露出一副不满意甚至嫌弃的味道；
一面是忽视：父亲常年缺席，对她很少过问，仅有的相处里，父女俩只能寒暄问好，尴尬得像陌生人。
她10岁那年，家里多了个弟弟，她才明白父亲原来是懂关心的，母亲也可以是温柔的，只不过这些都给了弟弟，而她是个女孩，所以不配拥有。
“我好像在遇见现男友之前，从未是谁的偏爱和例外”，来访者在说这句话时，眼神黯淡且忧伤。
缺失了父母“偏爱”的孩子，往往会存在以下三个问题：
①核心自我虚弱
主要表现在安全感和自我价值感较低，自我厌恶倾向严重，而这其实也是对父母态度的一种内化。
客观来说，来访者条件优秀，却充满了自我怀疑与否定，就是把“苛责”的母亲和“冷漠”的父亲，同时内化为了自己的一部分。而父母重男轻女这个事实，又进一步印证了“自己不配被爱着”，没有被人喜欢和宠爱的能力。
这些构成了来访者的核心自我认知。
而来访者唯一能够赢得父母关注的办法，就是不断发展虚假自体，让自己变得优秀，以此来证明自己是值得被爱的。
所以，来访者无法爱上真实完整的自己，也不相信自己会被人无条件地喜欢，加之受上一段婚姻的影响，男友的“偏爱”对她而言，不是幸运和美好，而是压力和负担。
②缺少“被撑腰”的底气
自我感觉良好时，被父母诸多打击，而脆弱破碎时，又无法获得情感上有力的涵容和支持。
这种深刻的孤独感，成了人格的单薄底色：不勇敢，面对冲突和质疑，没有与之较量的勇气；不自信，不敢畅快地表达自己、忠于自己。
整体呈现出来，就是一个自卑怯懦的状态。
③很难获得其他人的偏爱
潜意识中的不配得感，让人自动回避“偏爱”，哪怕是像来访者一样，遇见了“偏爱”，也可能发生负性移情，将对父母的情感投射到男友身上，最终“搞砸”或离开。

偏爱与溺爱之别
很多父母可能认为，“偏爱”就是不分好歹、毫无原则的偏心和溺爱，因此不愿毫无保留地给予孩子。
其实这是有误解的。
偏爱是基于“你是我孩子”的事实，给孩子提供的一种有别于其他人的爱，基调是接纳、支持、笃定，更关注生命价值而非社会价值，能够看见孩子的真实需求，且与适当的“规训”并不冲突。
溺爱也并非“过多的爱”，而是一种错误的互动模式，本质是“控制”与“剥夺”，一方面不断满足投射在孩子身上的自己的需求，一方面剥夺孩子每一个成长的机会。

举个例子。
当孩子被老师批评，“偏爱”的父母会在情感上先接纳和安抚孩子的情绪，给予孩子信任和鼓励，让他感觉“无论如何，我都被爱着”，再帮助孩子分析被批评的原因，从理性上指导孩子的规则和边界；
而“溺爱”的父母，可能直接跑去与老师理论，表面是在“挺孩子”，实则一来在维护自己的“共生性自恋”，二来剥夺了孩子对自我的认知和纠偏机会。
“偏爱”是在成就孩子，而“溺爱”是在毁灭孩子。
如前面所说，能得到这种“偏爱”的幸运儿总是少数，大部分人都是在“爱恨参半”的环境里成长起来的，父母给予爱的强度、纯度和力度可能都有限，也因此各自带着大大小小的创伤。
除了对自己的状态保持觉察，学会敞开和自我支持之外，最好的办法是找到一个稳定的客体，被好好的“偏爱”一次，这几乎是重塑自我的关键，因为只有真实发生的体验才能被内化。
这个客体可以是你的朋友、爱人，也可以是咨询师，就如上面那位来访者，在咨询师的帮助下逐步开始自我探索和修复，尝试接受男友的“偏爱”，一年之后她答应了男友求婚，并对他说：
谢谢你，我已经把那个糟糕的内核换掉了，现在的我感觉自己值得一切美好，我会更爱自己，也会更爱你和这个世界。