2017年9月，大三上学期开学，因为要考教师资格证和英语六级，我面临着前所未有的慌乱感和害怕失败感。
于是我鼓足勇气进入了心理咨询室，同年11月底结束，一共咨询了13次。
如今回想，那三个月的咨询生涯就像一束光，照进我的心底，让我的内在小孩，不再活在孤独和黑暗中。
我出生在农村，家里六口人，我是老大，还有一个妹妹。每次吵架我和妹妹能做的就只有哭，哭的时候还会被奶奶嫌弃不吉利，但我们是真的害怕，却又无能为力。有时候我和妹妹就在想下次他们再吵架，我们就把菜刀横到自己脖子上。我和妹妹不止一次的想过自杀，却因为没有足够的钱买安眠药而作罢。每次他们吵架，我奶奶和爷爷都要来劝架，说是劝架，其实是他们三口人一起对阵我妈妈，结果就是我爸爸和妈妈的矛盾更深了，好几天都不说话，都冷着脸。我和妹妹夹在他们中间，小心翼翼，生怕说错什么话，再加深他们中间的误会。因为我奶奶曾经说过是因为我传话所以我爸妈才会吵架，因为这句话我一直觉得自己是个扫把星。都是因为我，别人才不好，如果没有我，我爸爸妈妈一定会很好，除了我之外的五口人一定会很幸福。而且这件事还有了泛化，我觉得谁和我挨得近，谁就会倒霉，就会不好，所以我不怎么合群，也没有期望过恋爱和结婚。我觉得那样对别人来说是拖累，我这么不好，也没有人会喜欢我的。那时候，我甚至想过，如果这世界上真的有神仙，我愿意拿我全部的生命去换，哪怕换一天，父母和睦，六口人和和美美，没有吵架，没有抱怨，没有斤斤计较。多年后我再回头看，如果说真的有神仙，我想，那个人就是我的心理咨询师吧。让我印象最深的一次的心理咨询，是我的心理咨询师用格式塔学派的椅子疗法来帮助我内在小孩成长的那次。长期以来，我感觉自己的心理年龄一直停留在5岁左右（虽然当时我的生理年龄已经21岁），因为那是刚有我妹妹的那一年。我自己当年还是一个小孩，我还希望自己可以享受父母全部的宠爱，我希望他们的眼里全都是我。但妹妹的到来，让我一夜之间被迫长大，所有人都告诉我， 我是姐姐了，我长大了，我要懂事了，我要让着妹妹了。我必须活成他们希望的样子：懂事，听话，顺从。好像就是这一切发生的太突然了，所以我的内在小孩就一直停滞在那里了。我感觉自己被父母抛弃了，他们不要我了，只有妹妹才是他们唯一的孩子。于是老师和我一起回到那个场景，我看到的是那个瘦瘦小小的我，缩在角落里，周围黑乎乎一片，我不知道周围有什么，周围空间有多大，也听不到任何声音，就这样埋着头，不敢动也不敢睁眼看。这个就是我的内在小孩，那个只有五岁的小女孩，她在害怕，她希望爸爸妈妈来，带她离开这个地方。于是，老师让我在心理咨询室的一个角落蹲下，尽可能还原我内在小孩的样子，就这样埋着头等待着。这个时候我听到了声音，咨询师说这是脚步声，声音越来越近，接着仿佛是开门的声音，再接着我的“父母”（实际是一个椅子，格式塔学派的“椅子”疗法）出现了，“他们”告诉我：我们来接你了，对不起，我们来晚了。听到这句话的时候，我的眼泪狂涌而出，那一刻我终于等到他们了，原来他们没有忘记我，他们真的来带我回家了。我扑到“他们”（椅子）的怀里嚎啕大哭，边哭边说，你们怎么才来呀，我等了你们多久你们知道吗？这个过程中，我的咨询师都在安静地看着我，等待着我哭完，把积攒了这么多年的委屈，渴望全都发泄完了，才引导我慢慢擦干眼泪，再回头看原来那个害怕的内在小孩。这个时候我突然发现那个小孩所在的地方亮了，我可以看到周围的全貌了，原来她在一个空旷的房间里，周围空间很大，屋子里照进了阳光，很明亮，窗外有了花花草草，也有了鸟叫和虫鸣。我知道我的爸爸妈妈在窗外，他们并没有离开我，我可以不用一直缩在这里，可以在这个房间里活动活动。就这样，由内到外，我仿佛有了很多的力量，身体也轻盈了很多。还有一次是我提到自己的原生家庭，以及那些我不配我不好的信念时，心理咨询师让我大喊了十几遍的“都是我不好”“全是我的错”这几句话。但在心理咨询师的鼓励和指导下，越喊声音越大，越喊越委屈，最后是在泪流满面中结束的。结束时心理咨询师问我有什么感受，我说感觉父母之间出现的问题好像也不全是我的错，也有他们自己的原因，其他的一些事也不全是我造成的，我也很委屈，很难过。说完这些话的时候，我感觉之前坚固的仿佛生了根一样的“我不好，我不配”的信念在我喊完之后松动了。就像一座原本坚实的大厦在受到强风之后出现了倾斜和晃动一样，它再也不是那样的坚不可摧了。我终于开始慢慢接纳自己了。这些都是我自己的亲身体验和感受，多年之后依然印象深刻，带给我满满的感动和无穷的力量。当最后一次咨询结束的时候，咨询师说我的脸长开了，不再像以前一样僵硬，整个人的状态也不是死气沉沉，一潭死水了。那天下午走出心理咨询室，我突然发现自己很轻松，空气也很好，天空很蓝，之前从来没有注意到的景色原来这么美好。心理咨询之后我回了趟家，我鼓足勇气把埋在心底多年的委屈和渴望都说了。其中一个，便是让他们给我过一个生日，那年是我的二十一岁生日。因为我的生日离八月十五只差几天 ，从小到大，家里人没有特意给我过生日，只说挨着中秋节那么近，中秋节吃饭的时候顺便就算过了。因为这件事，我一直觉得自己没有得到过家里人的重视，我在他们心里不值得，不过一句“顺便”了事。但我又特别羡慕电视上，生日时有蛋糕，家人围着自己唱生日歌的场景，我觉得那样才是家里的孩子，才是家里的宝贝。那年生日，妈妈去超市里买了一个10块钱的纯奶油小蛋糕。插上了两根小蜡烛，在我生日当天晚上给我过生日。妹妹起头给我唱了生日快乐歌。歌声刚起，我就控制不住的大哭起来，感觉一切那么梦幻又那么委屈。这么多年，我终于等到了，终于给我过了一次生日，不是在八月十五的顺便，是在原本的日子，我终于要到了二十多年心心念念的场景。虽然他们带着一些敷衍和不解，不理解我为什么这么大了非要这么过个生日。其实我要的不是过生日时要有多么好或多么多的东西或礼物，而是他们的重视和“看到”。当灯光关上，生日快乐歌和蜡烛跳动的烛光交错在一起时，我终于觉得自己像这个家里的孩子了，他们还是会重视我的，我不再像个外人了。我哭的时候妹妹也跟着哭了，可能是有了相同的感受吧，看到我就是看到了她自己。那个生日虽然带着敷衍和不解，但确实弥补了我长久以来的一个缺憾。自此，这件事在我心里不再是一个未完成事件，它在我心里划上了句号。此后，我再也没有要求过他们给我过生日，而我也不再对它耿耿于怀了。因为我有过，这部分已经充盈了，便不会再心心念念了。除此之外，做完心理咨询后我最大的一个变化就是我不会再自虐了，自我指责也在慢慢减少，自杀的想法也渐渐淡了。之前每当自己成绩不够理想或父母表现出失望时，我都会偷偷在无人的角落里打自己的脸。一边打一边骂自己怎么会这么笨，什么也做不好，不能让父母脸上有光，不能像别人家的孩子一样亮眼。我觉得自己就是一个包袱和累赘，除了花钱什么也不能带给父母。而他们还要那么辛苦的打拼和挣钱供我和妹妹上学。既然这样，我不如死了算了。我死了，爸爸妈妈只供妹妹一个人就可以了，那样他们可以不用那么累，而且钱财上也会宽裕，而且妹妹还能获得父母全部的宠爱。用我一死换所有人的轻松和快乐，很值得。心理咨询后，自杀的这个想法就慢慢淡了，现在几乎是没有了。因为我发现，父母之间的关系以及祖父母的思想和做法很多时候不是我能左右和控制的，他们自身也有很多的问题及封建传统的思想。如果没有我，或者我死了，很多现状还是没办法改变，他们依然会吵架，动手，计较，不和。我的父辈及祖辈没有发现他们在家庭教育及边界感上的问题，而造成了现在的结果。如果没有人发现或终止，那么这种循环将不停轮回，继续在我的孩子身上上演。我自己亲身体会过的苦，我不想让我的下一代再尝。所以，我愿意去做那个尝试停止循环的人，用我之力，用我之变带动他们之变。我想去尝试更多新鲜的事物，去认识更多的朋友，去看到更多不一样的自己，而这些都需要一个前提—活着。后来的这些经历告诉我：原来，我也有很多闪光点；原来，我一直很好；原来，我值得，我配的上。只有活着，我才可能遇到更多的人和更好的事。曾经，我以为我的原生家庭会一辈子都是我小时候那个样子，不会再有变化了，但当我做完心理咨询发生改变后 ，我周围的人也都在悄然发生变化。现在我父母的关系变的更好了，奶奶在各方面的干涉也少了，这个家也不再像以前一样那么压抑了。人还是那些人，事还是那些事，一切好像什么都没变，可一切又全都变了。但当我告诉他们曾经我极度内向和自卑，甚至连自杀都想了很多年时，没有人相信。只有我自己知道这五年来一点一滴的蜕变和成长。前二十年经历带来的创伤和阴影是一个慢慢修复和治愈的过程，也许还要五年，甚至十年，乃至更长。但我愿意在这条路上继续走下去，甚至想带着更多的人一起走下去。因为我知道，这条路上是有光的，它会带着我，走向更好更美的远方。