骨子里越活越“凉”的女人，你还好吗？

你也越活越“凉”吗？

SS女士是公认的现代女性，都愿意跟她交好。

她能干又三观正，懂事有礼貌，物质越来越不缺，生活也朝着品质发展。

然而，她自己却发现自己越来越喜欢独处，不愿麻烦人，什么都自己做。

她扪心自省，不会拒绝社交邀请，但一年到头，由她发起的聚会屈指可数。

从周围人到她自己，都不认为她是情感淡漠之人，她渴望拥有亲密的人际关系。

这些年，自小朋友不多的SS女士已经很努力地让自己变得热情而乐观了。她抓住各种机会与身边人开展社交互动。

但是，她发现行为可以改，却很难改变自己的感受。

白天与人交往的嘻闹喧哗，加重了夜晚的疲惫孤寂。

她依旧不喜欢凑热闹，不喜欢欠别人，不想从别人身上得到什么，也不愿意让别人对自己要求太多。

人际交往中生疏的技巧，让她自己时常处于难堪的境地，这让她感到很受伤。

相比以前，她现在更不喜欢不能改变的自己。一番“努力”过后，她反而更害怕与人打交道了。

于是，SS女士在不可避免的社交中显得更加有礼貌，友善，拘谨。但当她夜里站在自家阳台看着一城华灯，了无趣味。

她品到“这个世界发生的大多数事情都与我无关”，仿佛从骨子里透出一丝凉薄。

网上有个新名词来形容像SS一样的女人——“薄荷糖女孩”。

有视频博主形容那是一种入口的一瞬间很甜很甜，但含久了只能凉中找甜的感觉。

两种不同的“凉”

热闹的都市生活，繁杂快速的人际关系，现今时代里，像SS女士一样越活越孤寂的“薄荷糖女孩”还真不少。

我想有两种人会给人吃薄荷糖的感觉。

第一类，纯回避型，凉薄本凉，是与生俱来的“凉”。

他们与人建立关系时，明显地觉得害怕，对于开展和维持社交缺乏信心。社交对她们来说完全是一种裹挟。

如果你发现自己从小到大都这样，那你属于有生物性基础的这一类，属非疾病状态下就已存在的个体差异性。

也可以理解为性格的天生气质，生物学称为“避害体”：天生倾向于避开压力环境。

一般人可以因任何理由感到害羞而避开人群，但是他们不一样，羞愧感成为他们回避社交的核心议题。

一种一般人无法理解的，在社交场合中容易产生的羞愧感。

所以，与其说他们在躲避社交场合，不如说他们在躲避自己莫名的羞愧感。

心理学家Broucek.F.J研究发现，羞愧感从生命早期就明显存在，在八个月大开始出现对陌生人焦虑时显然就有了。

两岁左右的孩子未能控制好大小便，严厉的父母出面责备，会造成孩子的羞愧感。羞愧感与膀胱和肠胃失控出糗时的感受，以及父母面对这些糗事的责备有关。

每个人都经历过羞愧感的事件，可是对于像SS女士一样的“ 薄荷糖女孩”而言，更容易为此做出反应。

成年后，当她暴露于一群人前时，所有成长经历中的羞愧经验都可能被重新激活，让她难以耐受。

“你从小就不合群，撵都撵不出去，就一个人静静的在院子的墙上写字。这样不行的，太内向了，你要像你表姐再外向一点就好了。”这是抚养SS女士长大的奶奶的话。

SS女士并不记得自己小时是这样的，她只记得自己在努力的合群。

“努力合群，改变自己”这个想法无疑来自认同。

一旦父母或带养人不能理解和接纳从生物学上有害羞倾向的小孩，面对孩子的反应，他们更多回应的是责罚和想改变的冲动。

这会让孩子认同父母，打心眼里不喜欢这样的自己，并处于随时都会被要求改变的恐惧中。

这让我想到有的父母，在改变孩子的性格上有着十分行为主义大师的自恋，总觉得训练可以塑造一切，特别是冲击性的。

比如把胆小的孩子放在刺激的游乐设施上；让聪明的孩子把标准解题过程抄10遍；逼害羞的孩子去跳舞、唱歌、交朋友之类的……

孩子一旦在一遍一遍的“冲击疗法”中认同了父母对自己的期望。那么，他将深深地感到本原的那个自己不好。

这就是为什么那种羞愧感，是不可名状、如影随形、无法消除的。

如果说第一类是先天气质主因，那么第二类“真累型”的“冷”就属后天主因了。

阿尔弗雷德.阿德勒说：“一个人自己独有的生活方式经久不衰，也说明了其人生态度最初形成时的环境如何。”

如果他们的童年感受到太多被冷落，被排斥，或者在青春期经历了不良社交经验，就容易产生错误的认知。

比如她感受到外界对自己的冷漠，所以认为世界是冷漠的，不但怀疑别人，也不相信自己。

更加不相信可以通过合作行为赢得友谊及尊重。

Lily就是这样的女人，幼年时被照顾者冷落，在成年后，对发展关系感到惊恐，觉得与人接触是一件非常累的事情。

她认真的聆听别人的言辞，快速寻找着话语中疑似批评的声音，觉得别人总是有意针对或冒犯了她。

一方面，过往的经历让她觉得暴露真实的自己会遭受某种挫败或惩罚。

另一方面，她觉得真实的自己，未能达到自己的标准，觉得自己很差劲。脆弱敏感的她干脆不与人打交道，或摆出一副冷傲的姿态，拒人千里。

和纯回避型截然不同的是，真累型在社交中对他人的关注超乎想象。

她们看起来“脸皮更薄”，怕在关系中“丢面子”，希望给人留下好印象。

但为了避免自恋受伤，以及被拒绝所带来的羞耻感，他们会筛选过滤他人，回避让自己容易受伤害的情境。

避开社交，保全自恋。

真累型如果半夜也站在阳台，她可能无心看着万千灯火，她会回忆今天的整个社交过程。细细咀嚼每个人对待自己的言行，甚至表情眼神。

这个过程是自动化的，控制不了。真心累。

如何让自己暖起来

如果你发现热衷于满足他人的需求而刻意变得热情，依然无法获得内心的温暖和喜悦。

如果你还在以“不喜欢单眼皮，要割成双眼皮”的“整容心态”来对待自己的话，便只能感到对自己的残忍冷漠，发自骨子里的寒气。

不知道“冷”的来源以及用意，那么做相反的事情，不仅无法改变自己，甚至会让自己“病”得更重，“冷”得更透。

用心理咨询师何异的话说就是：这世间容得下比你更妖孽的人，与其改变自己，不若与自己和谐相处。

比如你是先天冷那一类的，就从理解生物性特征出发。接受自己的先天气质，找到自己独有的优势。

SS女士在咨询师的帮助下，慢慢地接受了自己的天生气质，并发掘了自己性格特征的长处，不易急躁，有耐心，是一个安静的倾听者等等。

除此之外，她还了解了主动面对害怕情境的意义，不再过度专注于被批评或被拒绝的想法。

在咨询师的鼓励下，她尝试从恢复和旧友的关系开展社交，逐步过渡到交往新的朋友。

邀请咨询师一起合作去了解自己，本身就是一件温暖的事情。

后天冷的人想让自己暖起来的最好方法也是向内工作，像自己能从背后把自己揽入怀中一般的浪漫，能给自己带来真实的温暖。

咨询师给LL的建议是参加社区剧场演出。LL习惯关注“观众”反应的自动化行为在舞台上被彻底打破，因为，台下漆黑一片啥也看不见。

而在投入表演最后获得的掌声，让她过程中的的猜测、幻想和担心显得没什么价值。

当她看见了自己对关系的渴望的压抑，那份寒冷主要是为了抑制自己的热情，使得这份渴望不是那么明显。还有那些让自己觉得难为情的羞耻情绪，也不再四处躲避而处置了，她获得了更多的自觉力，觉知自己的感受及其想法。

其实，不论你是哪种冷，也不妨碍你过着蜜一样甜的生活。

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