爱让我们停止接吻？

最好的夫妻关系就如上下铺兄弟

前段时间，我很喜欢的脱口秀演员思文和程璐离婚了，引起了很多人的关注。大家纷纷猜测两人离婚原因的同时，也在《吐槽大会》被程璐的“被迫成为独立男士”给逗乐。

说实话，这对夫妻也是人才，无论是结婚还是离婚，都可以写成一个段子。比如，思文在成名作《最好的夫妻关系就如上下铺兄弟》里说：

“如果你想找一个异性当你的纯朋友，你知道吗?你就想一个办法，就跟他结婚，几年之后你就发现，太纯洁了，简直一点邪念都没有。”、

“这个纯洁的最高境界就是透明，就是两个人在一块时间长，就是可以透明到什么程度？就是你穿成透明站到他面前，他都可以当你是透明，然后他跟你说，哎呀你看，都是好朋友，你这干啥呢你。”

她还说：“夫妻久了，完全可以把双人床卖了，改成上下铺，你就是睡在我上铺的兄弟。”

段子很好笑，但是仔细一琢磨，却发现有些笑不出来。因为身边的确有很多朋友，在亲密关系里待久了，真的不再有接吻或做爱的欲望，甚至有的还分房睡，硬生生像段子里说的，“把情侣处成了邻居，把夫妻过成了兄弟”。

这究竟是为什么呢？

为何爱久了，不再吻？

接下来，我将从三个角度加以分析：

一是距离的减少

《诗经》里说道：蒹葭苍苍，白露为霜。所谓伊人，在水一方。溯洄从之，道阻且长。溯游从之，宛在水中央。

隔着遥远的水岸，对面的伊人那一颦一笑，举手投足虽令人看不清，却像磁石一样牢牢地吸住了公子的心。这里说的，其实是爱情中距离带来的魅力。这也是为何很多婚恋专家在教导少男少女谈恋爱时会说，“要保持神秘感。”

但，当情侣或夫妻在亲密关系中相处久了，这份距离感便慢慢减少，无论是物理空间还是心理空间的距离。那随之还带来以下一些变化：

比如，欲望的直线下降。

李孟潮老师曾撰文，“性欲不仅仅是荷尔蒙或者斐尔蒙。你对他人产生性欲，是因为你明确地知道你和他人有距离，性交时用来弥合这种距离感的动机。这就是为什么很多夫妻一旦结婚性欲直线下降，一旦小别又赛新婚了。”

比如，价值投射的减少。

很多时候，我们本能地会对自己不太了解的事物，或者距离比较远的人赋予更高的价值。因为不了解，所以我们也比较容易将内心所分裂的“好”的那部分投射在上面。但是，随着距离的拉近，这份“好”的投射会逐渐削弱，对方好像变得没那么有吸引力。

再比如，理想化更快的破灭。

亲密关系有一个阶段，我们会将对方“理想化”。他如此稳重、体贴、有责任感；她那么温柔、可爱、善解人意，简直是自己的“命中注定”，独一无二的“Right”。这份理想化，也成了狂热的源泉，令我们思之慕之、一日不见兮，如隔三秋。

但是，当相处时间越长，彼此越加了解，你可能发现“体贴的他”居然会一周不洗衣服，而“温柔的她”也会乱发脾气。伴随这份理想化破裂的，还有那份独一无二的光环的消散，以及激情的不断冷却。

二是缺乏深度的亲密

还有一种身体亲密度的减少，和亲密本身有关。

有时候，我们会观察到荧幕上的明星情侣，当他们的亲密情感不再时，那么两人合影时无论挨得多近、笑得多灿烂、表白多炙热，都能让很多吃瓜群众看出端倪。

那是因为人的身体，是非常诚实的一种语言。如果我们足够敏锐，能察觉到它传达出很多比意识层面更深刻的信息。比如，不再腻歪或亲热的情侣，那里面除了“笑称老夫老妻”，还有可能有其他一些可能：那就是缺乏深度的亲密。

比如，思文和程璐在离婚后，曾接受了一次采访。其中，程璐提到，这场婚姻结束的一个原因是自己在思文重要的人生阶段，缺乏陪伴。

据称，思文曾经历过一段非常波折的时光。那一年，她生病手术，姥姥、父亲也都离开了。人生非常孤独的这一刻，思文只是希望程璐能够和她说说话，但是他却因为忙碌，而没有陪在思文的身边。

“人最终是孤独的，孤独是一种常态。婚姻并不会完全改变这种孤独。即便在人生很困难的时候，也要有自己扛过去的觉悟。不管他是你男朋友也好，老公也好，如果帮助支持你，你要感恩。”这是思文后来的独白。

但是，从中我们也推测一二：

这对夫妻诚然是非常默契的战友，无话不谈的朋友，事业上的合作伙伴，甚至是相互理解的灵魂伴侣。但是，始终少了那么一点东西。它少的，可能是情感上的陪伴，动荡时的保护，脆弱时的支撑，还有相互需要和被需要的亲密。

真正的亲密，是需要包含智性上的沟通和理解，同时也要包含情感上的支持和陪伴。我们每个人漫长的婚姻生活，更是需要一种经营的能力来供给这份亲密的。

但是，很多人因为有了稳定的婚姻作为外壳，却常常忽略了这份能力的内核。有的忙于工作，虽然把钱带回家，却无法供给关系中的“陪伴”。有的与妻子着实无话，回家就是自己玩手机，无法供给关系中的“沟通”。

如此缺味少量，那么身体的亲密度欲望下降，也是一个直白的素描表达。

三是无法整合的情结

还有一种身体亲密度的减退，和内心的情结有感。

弗洛伊德曾在他的作品《爱情心理学》一书中，提到男人内心潜藏的“圣母妓女情结”。

简而言之，是说那种纯洁善良的女子，男人对她们的态度是尊重、感激、神圣化的，内心不会激起太强烈的欲望，是所谓的“圣母”。但是，对于比较轻浮开放的女人，则会产生强烈的性需求，而这类女人则是“妓女”。

在古代的言情话本里，我们可以看到男人与妻子在家相敬如宾，但是在秦楼楚馆却与歌妓调情谈笑，相对坐调笙。这就是典型的二分法，将“圣母”和“妓女”分裂在两个不同的人身上，并获取不同的情感需求。

而在我们现实生活中，拥有“圣母妓女情结”的男人在婚姻中，也会出现这样的分裂。当婚姻存续时间变长，或者妻子怀孕或生产之后，男人便很难和妻子持续做爱。

因为在他们的心中，一个拥有母亲身份的妻子，是更接近于“圣母”角色的。她是如此地纯洁无暇、神圣不可侵犯，以至于下半身无法再持续“工作”。男人与欲望更有关的部分，只能投射向家庭之外的“坏女人”。

我很喜欢毕淑敏老师说过的一句话：

“结婚约等于一次必将穿越风暴的航行。当新船驶离港口的时候，两个水手要将自己的身心调整到最光明、最昂扬的状态，镇静地眺望远方，携手向前。”

这个比喻说的是经营亲密关系的不易之处，有如穿越风暴。当我们无法避免地被卷入其中时，可以为自己做些什么呢？

你可以在一屋两人三餐的平淡里，加入一些距离和变化。

这个变化，可以是自己的兴趣爱好的增加，社交范围的扩大，或者是自我的更加充盈和独立，这份有趣和活力，不仅会激发伴侣的好奇心，也会激活婚姻平静的水源。

你可以在两个人的亲密关系里，加入更多的接纳和整合。

当理想化破裂的浪潮来袭，去扛过这份幻灭，活下来，整合对方身上有好有坏的部分，将之视为一个更加立体的伴侣。

当内心的“圣母妓女情结”作祟时，去保持一份觉察，看到自己对妻子的那份“圣母”投射，在现实层面加以分辨。去告诉自己，这个女人，不是别人，而是自己的伴侣。她既可与你相敬如宾，又可与你炙热缠绵。

你更可以去增加自己经营关系的能力，去获得一份深度的亲密。

就像黄磊和孙莉夫妻，“晚上我就开着书房的门，看会儿书，写写剧本，累了我就坐着椅子往后蹭，蹭到门口就能看到她在客厅看电视，背对着我，很安心。”

是陪伴，是支持，是理解，是安全，是亲密，全在这字里行间了。

真正的亲密，或许是身体和情感双重在线的。无论岁月蹉跎，白驹过隙，愿大家越深爱，越热吻。

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