随着个体意识的觉醒和进步，关于“爱自己”这件事，人们都不陌生了。“爱自己，就是把善待别人的那一套规矩用在自己身上。”“承担起对自己全部选择和经历的责任，做更好的自己。”“不讨好别人，尊重内心感受，认真工作、不暴饮暴食、不熬夜、管理好情绪。”大家似乎都能从某一个视角，依稀捕捉到爱自己的片段或者光影，总体方向有两个：一是给自己松绑、解压，以更温柔、共情的方式对待一切好与不好，二是积极向上，让自己拥抱更多美好。其中，关于“自我接纳”是讨论最多的。它指的是，一个人能够承认并接受自己的缺点，不因此而自我厌恶，大体上保持一种“我是足够好”的感觉。反之，如果无法自我接纳，而是充满嫌弃和否定，也就谈不上“爱自己”。但这也成为很多人困惑的地方：缺点就是缺点，会阻碍一个人的进步，一旦被接纳和包容，变得无所谓，很难再有自我成长和突破了吧？理解不同，可能形成两个极端，一个不认同所谓的“自我接纳”，不断挑战缺点，向着完美进发，他们认为的“爱自己”，就是要成为更好的自己；一个则以此为借口，打着佛系的旗号，心安理得的不思进取，原地躺平。其实，这两种情况，前者是“不爱”，后者是“溺爱”，都并非“真爱”。
有一类人，天生自带雷达，对自我保持绝佳的敏锐度，总是能精准地捕捉自己的缺点和不足，在别人看不见的地方偷偷努力，脱胎换骨，惊艳众人。认为自己外形不出众，于是减重、塑形、做微整形，成为回头率极高的气质美女；感觉品味不行，就报了艺术班，与专业人士共赏名画、品美酒；觉得赚得不够多，下班之后研究起了副业，将收入翻了一倍；甚至还因为性格不够外向去上了个培训班。尽管已经成为了别人眼中又美又飒的“女神”，可是她却依旧自卑，说自己“不够好“。原本，当某个缺点呈现，如果父母能够带着不加评判的态度，去引导和教育孩子，帮助其改正，这个缺点本身并不会让人感觉“自己很糟糕”。但是，如果父母对缺点表露出厌恶、嫌弃，且这种情绪和态度弥散至个人，那么孩子完成对父母的认同之后，“不够好的自己”就成为自体的一部分，而被内化的父母则成为自我评判者。由于负性的自我评判被凝聚在人格底层，笼罩着对核心自我的认知，所以，无论改了多少毛病，变得多么完美，“不够好”还是“不够好”。自我原型糟糕的人，在羞耻感的驱逐之下，会将力比多大量投注至 “理想自我”，对自己提出极高的要求，不停追逐完美，他们“优秀”的原始动力，也是无法自我接纳的表现。就像朋友对自己始终不满意，和我谈了很多规划，琢磨如何打造一个更好的自己。聊完这些之后，神色凝重地叹了口气：“我想，也许到那时我就会更爱自己一些吧。”我问她：“假如有一天，你真的变成了你理想中的模样，你觉得那还是你吗？” 她摇摇头：“当然不是了，她那么美好，和现在的我根本不是一个人。”我接着说：“那么现在的你呢？听起来好像从来没有被允许存在过，她不配得到你的爱吗？”朋友愣了一下，随后眼睛里泛起了泪花。
这种所谓的“改变”，实际上是一个不断否定“现实自我”的过程，而且改变的决心越大、行动力越强，潜意识中“现实自我”越不配存在。
它是残忍的，虽然看上去积极向上，但付出的代价，却是对现实自我的割裂与排斥，必然会引起这部分自我的无价值感和愤怒，乃至奋起抵抗，最终导致改变失败。即便成功，也会因为张力过大而产生强烈的焦虑和恐惧，随时担心这个“更好的自己“反弹和解体。因此，有时候“成为更好的自己”并不是爱自己的表现。
“改变不会发生，除非允许不改变”，也是这么个原理：允许不改变，意味着允许现实自我的存在，一旦被接纳和认可，“不配得感”被削弱，自我力量会随之提升。对于上述“积极者”而言，放慢脚步，拥抱自我，反而会有更大的空间。但如果一直止步不前，则可能产生另一个问题：停止自我成长。之前全网热议“躺平“的话题时，我在网上看到这样一则留言：我是一个有着清醒认知的人，没本事，所以打着一份两三千元的工，能养活自己就行，脾气差，人也懒，谈不好恋爱，试了两次也就算了，爱情什么的高攀不起，没什么朋友，也没什么追求，内卷与我无关，躺平最舒服。乍一看上去，好像没什么问题，虽然自己不够完美，但足够接纳，也不偏执和较劲，现实感不错，能够选择适合自己的生活方式。但细细分析，会发现其中也暗含着一股“不配得感“——对于理想和美好的不配得。配不上好工作、配不上好爱情、配不上好朋友，也配不上好的自己。这种“躺平”的根源，可能存在着自恋创伤和动力受损。如果在成长中经历的挫折或负性事件过多，最常见的自我防御方式便是“自暴自弃”，或者“假装佛系”：我先认为自己不行，或者假装毫不在乎，你就打击不到我了。于是，用“没本事”“高攀不起”“无所谓”等一系列的“自我催眠”，将自恋和动力维持在一个极低水平，整个人呈现出一个能量低迷的压抑状态。
他们对于与理想和美好关联是心存恐惧的，这会唤起内心被抑制的渴望，而这种渴望可能招致又一次的打击，将自己陷入万劫不复。所以，对他们而言，“躺平“就是“躺死”和“躺废”，将生命的热情化为灰烬，反而是保护自己的最佳方式。梅琳达·盖茨在《女性的时刻》一书中提到：人类有着共同的追求，每个人都向往着幸福的生活，希望自己发挥潜能、帮助他人，付出爱也收获爱。没有人天生优于他人，没有人能凌驾于他人的幸福与尊严之上。从人本存在主义的角度，这段话很好地诠释了人生意义的建构过程，以及人追求圆满的天性。找到满意的生活方式，当然是幸福的一种，但是由于一些阻碍的存在，就完全放弃自己、压抑天性、切断与理想自我的链接，以此来刻意回避成长，让自己失去本该拥有的无限可能性，也许享有一时的快乐，却也可能留下一生的遗憾。
《少有人走的路》中写道：爱，是为了促进自己和他人心智成熟，而不断拓展自我界限，实现自我完善的一种意愿。所以 “爱自己”应该是一场整合，既有对现实自我的接纳，又有对理想自我的追求。我的朋友后来在心理咨询师的帮助下，开启了这段整合之旅。她分享了自己的体验：“就好像——我现在的身材有点胖，但感觉这样也还行，没什么身材焦虑，如果要减重，那一定是我想练习自律的品质，培养更规律的生活方式；我现在赚得有点少，但自给自足也挺快乐，如果想更有钱，意味着需要进一步成长，财富与人格增长是同步的。”“总之我对现在的状态挺满意，也仍然拥有追求理想的兴趣和动力，我很想去看看未来的自己是什么模样。”“当关注到现实自我时，我是安心、知足的，当链接到理想自我时，我是兴奋、充满力量的，而当我学会把两者统合起来，觉察到她们都是我的一部分时，我感觉自己是全世界最幸福的人。”真正的“爱自己”，就是接纳现实中不完美的自己是真实自我的一部分，并带着这个不完美的自己，去移除阻碍、释放潜力，拥抱更完整的自己。王尔德说“爱自己是终身浪漫的开始”，愿大家都与自己有一场浪漫的终身约会。
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