亲密关系中，委屈越多，分手越决绝

你的委屈，我们同款

她和他相恋三年，在去领证登记的前一晚终于闹翻了。

他狠狠丢下一句：“这辈子不会有人爱你！”而后摔门而去。

留下呆若木鸡的她在原地，喉咙像毫无防备被嵌入一颗钢钉，哭不出来。

她做了十恶不赦的事情吗？并没有。

她在家排行老三，上面有哥有姐。母亲极度自恋，对父亲又十分掌控，世上最糟婚姻的典范就是他们了。

母亲整天一副不得势的皇太后模样，父亲屈从成了同伙。哥和姐在各自的家庭里鸡飞狗跳，唯独一致的是：把她这个妹妹视作物体一般的存在，无情使用。

姐结婚时，她刚刚工作不久，但还是奉上一定厚度的礼金和礼物；带着男友和姐姐姐夫四人一起吃饭，回来时本来顺路可以送她和男友回家，只因姐姐在车上临时的一个行程决定，就把他们赶下车，没有一句寒暄一丝歉意，只是卸货。

在这个家里，没有人看得见她的需求，存在感极其微弱。只有在迎合与讨好的时候，能见到丁点光亮。

哥嫂在她公司附近有一小套公寓要出租，她想和男友租来正好。嫂子乐意的很，因为可以省去房子被陌生租客糟蹋的担忧。

他们去中介评估了租金行情，市场价4000，哥以3850的价格租给了她和男友。

一年半后，嫂子找了个借口让她腾房，没有准备，限期一周。在男友的抱怨和冷脸下，她狼狈地收拾搬家，委屈只能独自咽下。

和男友在同一家公司的不同部门，男友耳闻目睹了她很多悲催事迹，多次建议她守住边界；她的内在程序仿佛只被植入了迎合，多一点自我，都无法兼容。

三年里，男友的耐性已经用光。他无法撼动她执着的软弱，对未来理想化妻子的形象一再受挫。

不知道他有没有发现，面对女友的委屈，他同样感到无力；为了防止这无力把自己击溃，他决绝地选择了分手。

“这辈子不会有人爱你”这句杀伤力极强的话，似乎也是吼给他自己听的。

委屈不是软弱，是控制的另一幅面孔

通常来说，一个人有多委屈自己，TA就在多大程度上缺爱。

持续地付出，必将对应的是未被满足的巨大坑洞。

同时也意味着，把别人体验为自我的一部分，内心台词是：我为你付出，你应该给我回报；我付出越多，你应该回报我越多。这是很自恋的内在幻想。

而男友的幻想是，自己会被女友排山倒海的需求淹没掉，最后葬身于她的黑洞，只能在恐惧的驱使下临阵脱逃。

进一步说，委屈是她的需要。

为什么有人会把委屈自己当成需要，满足自己难道不香吗？

很遗憾，对于一个早年没有被当作独立的个体去看见和尊重的人来说，就是不香。

唯一赢得目光投注的机会，就是被当作物品使用，或者奉献自己，为他人提供利益的时刻。

什么都不做，或者做自己，就得到父母的喜爱；对她而言，是陌生又遥不可及的天堂。

人们倾向于重复熟悉的事情，即便这熟悉让人万分痛苦，因为这痛苦提示自身的存在。

在没有习得新的痛快的模式之前，继续委屈自己是获得认可的唯一来源。看上去软弱，但对当事人来说，是强有力保障自己拥有一席之地的方式。

换句话说，她向人际间投射委屈的需要，关系中就回赠她无视、使用、抛弃。男友的“没有人爱你”以及悔婚，就配合她完成了一次强迫性重复。

可能有人会说，男友已经了解她在原生家庭中的艰难处境，为什么不能多给她一些理解和安慰呢？答案很残酷：就是不能。

因为每个人都有自己的过往，都在等待被疗伤。

正如法国女性主义思想家波伏娃所说：“压在婚姻之上的诅咒是，两个人往往在他们的软弱中，而不是在他们的力量之中结合；每个人都要求对方，而不是在给与中获得快乐。”

假设男友是一个很有自我确定感、内在结实的人，就不用担心自己被毁掉；因为他很清楚哪些部分可以对自己负责，哪些是对方丢过来的，可以满足对方什么，也不至于让自己崩塌；他会更稳定地待在关系中，构筑一个相对安全的环境。

安全感始于依恋，忠于持续

绝对一点地说：每个人都有创伤，这是我们的命运。

原本在子宫里待的好好的婴儿，突然被推进产道，不得不出生的那刻，创伤已成定局。

关键问题在于，婴儿如何适应照料者提供的养育环境，是否感觉到安全，TA将带着这些体验进入成年后的各种关系；当然最重要的就是亲密关系。

根据依恋理论提出者Bowlby的说法：在这个世界上，从摇篮到坟墓，都围绕着各种亲密的依恋展开。他也在婴幼儿的行为中观察到并逐渐相信，由生物对安全的需要所驱动的各种依恋表现，贯穿人的一生。

婴儿需要与照看者有身体的亲近，这不仅促进情绪安全，更是确保自己在遇到危险时可以存活下来。

因此我们不难理解那些离开爱情就活不下去的人们，他们还真不是矫情。安全当前，人命关天。

可是对于手无寸铁的婴儿来说，很多人就卡在了求安全而不得的一关。

因为照顾者是不可控的，通常是妈妈自己有很多难以消化的情绪被孩子激活，或者是因为不得要领而长久无法和婴儿形成互动协调，导致婴儿内在失控，从此就划分出了安全和不安全依恋模式的分水岭。

更悲哀的在后面——婴儿必须适应阴晴不定的照顾者，对于任何可能威胁到依恋纽带的行为，都会被婴儿作为防御排除掉。

也可以这样说：一段坏的关系，要好于没有关系。

我们也可以理解那些小男孩的梦想是长大当科学家，成年以后就变成了：在一线城市有一套学区房。

这就是小孩子为了适应养育者而放弃掉自己的需要演变过来的。如若不然，他就不是一个好老公、好父亲，就会有被抛弃的风险。

至此还没有完。在寻求安全感这其中，还蕴含着另外一条重要线索：婴儿需要确认持续被照顾的“可获得性”，包括身体的，还有情绪上的反应性。

就像童话故事的结尾，王子和公主从此幸福地生活在一起；给人的感觉是持续幸福，永不分离。

还有结婚典礼上的“无论富贵贫穷生老病死都不离不弃”誓言，都是在表达对持续性的渴望。

如果爱要持久，关系中的双方就要觉察自身的模式是如何在运转，而影响了爱的持续。

理解依恋在我们生命早期乃至整个人生的意义，就有机会在目前的亲密关系中窥见端倪，改变才真正成为可能。

过去的路不能重走，脚下的路可以选择。

无论早期被养育的环境有多恶劣，对此我们只有两个字：认了。毕竟生活有我们读不懂的诗，还有到了也没啥用的远方。

比起无意识地在关系中痛苦轮回，承认和接受无法改变的事实，是一件更划算的事情；也是走向独立成熟的重要标志，更是被治愈的良好开始。

否则就要永远待在幻想里面期待伴侣为你改变，对你负责。

不仅要承受不安全感带来的恐慌，也可能会为需要这段并不理想的关系而产生羞耻感。这会让改变愈发困难。

人的精神内部会有一些婴儿时期危险体验的残留，比如饿了奶不来会死掉；要知道成年的我们手里是有些家伙的，明明能够自我满足，可偏不。

或许是忘了，这时候就要觉察在一个成年人的现实世界里，我能够为自己做点什么来安抚内在小孩的无助。

从小孩的位置，走向成年人的世界，需要一个决定，并搭配学习的过程。

这会让我想起以前自己经常做过的梦：我被坏人追赶到悬崖边，在坠落的过程中恐惧无比；但同时告诉自己，我不会有事的，这只是梦。

你以为战胜不了的恐惧，你不知道自己可以或正在承担。

亲密关系中，勇敢承担起属于自己的那份，才使得自己更完整；同时也具备了体谅对方的能力。

让彼此在真实的关系中，深情相拥。

作者：徐亚辉，二级心理咨询师，UM心理主笔；做人性的观察员与理解者。

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