颖觉得奇怪。无论自己多开心，看到妈妈都要装出愁苦的样子。好像妈妈看不得自己好。她说，她最受不了的是妈妈在别人面前夸奖她。因为颖觉得妈妈不是在夸她，是在夸自己。颖妈是一位中学数学教师，40余年的教学经历是老人一辈子最自夸的地方。颖说，妈妈全身心地教了学生，孩子是用来对比妈妈学生的优秀的。颖说，上初二时发誓一辈子再也不问妈妈数学题，说话时依然感到她强烈的愤怒。中考，颖数学惨败，她发誓要用好的成绩打败妈妈。高考，数学高分。颖说到现在都清晰的记得毕业后扔掉所有数学课本的一瞬：再也不用学数学了！尽管后来大学、研究生都有数学，颖也均以高分通过。可鼓舞她坚持下来的动力竟是“再也不用学数学了”。她以为毕业上班，和数学的缘分就会结束。她内心欣喜无比。直到有一天她当了母亲，在面对儿子数学学习时，她发现对数学的憎恶再也没法隐藏。她困惑着自己一起长大的好友，妈妈也教数学，可她的数学超好。颖和数学的关系出了问题，确切地说，是和妈妈的关系出了问题。颖发誓不再问妈妈数学题，再也不用学数学时，就已将她和妈妈的关系展露无遗。妈妈一辈子最值得骄傲的就是作为优秀数学教师的经历。颖数学的高分也曾让妈妈无比自豪。但妈妈不知道那是用来打败她的。“再也不用学数学”是颖和妈妈间最为惨烈的战争。可事实上颖孩子用数学成绩的糟糕将母女战争推向顶点！咨询中，颖看到高分成绩背后的动力不过是想要切断和数学的连接，切断和母亲的连接时，颖泪目。我想起曾老师的一个案例。一个优秀数学老师的女儿，除了数学超烂，每门功课都优秀。曾老师说，数学不好是她给爸爸留的后门，是送给爸爸最好的礼物。因为这样爸爸就可以拿数学说事儿。和女儿总有话讲。这是父女潜意识的合谋与连接。这也解释了颖下意识的要把不好呈现给妈妈，与其说呈现的是自己过得不好，不如说是变相呈现数学成绩的不好。这也不难理解颖对于妈妈夸奖自己的反感了。因为在颖看来，那夸的不是颖，而是炫耀其作为数学教师的优越。每个孩子都在以自己的方式爱着父母，忠诚于父母，连接着父母。一女性来访年纪轻轻事业已小有成就，但总是不开心。她特别想知道这些不开心的来源，因为这已严重影响她的生活。她自幼家庭条件不好，爸妈外出奔波，年纪很小就当家，一个人照顾比她只小几岁的妹妹。几乎不用父母操心。然而爸妈经常吵架，两个人经常通过她这个老大互相指责对方。她一味听着。尽管这对她是一件痛苦的事。但她不知道可以和父母讲，大人的事不要找小孩子来说。她希望自己不要像妈妈那么多抱怨、指责，也希望自己嫁的人能给予她温暖。是的，我想你猜到了，她既没有找到一个温暖的人，也经常愤怒指责他人。她想到自己找对象的标准，现实中常像妈妈附体一样的表现，她走进咨询关系。父母的忙碌，吵架，加上她一个人照顾妹妹，几乎不让父母操心，反而经常当父母的陪伴者、倾听者。从父母那得到的关注少之又少。于是在她内心留下空间，当长大，即便自己有极强的社会功能，这个部分依然保留。她渴望被看到，被肯定，被温暖。也许你会说，她要的这些是掌握在别人手里的，当别人不给或看不到或看到了不说出来，自然不开心。她说到现在还经常接到爸妈打来电话，抱怨彼此。她既愤恨于父母的无能，又懊恼自己没有办法帮助爸妈。这让她特别不愿回家，即便回，也是匆匆而归。也许此时，你看到了端倪。她的不想回家是不再想成为父母团一员。她想和父母分开，做自己。爸爸妈妈孩子本应是个三角。如果成人一方将孩子当作伴侣或闺蜜，当长大，孩子就不敢过自己的生活，因为一过生活就感觉抛弃了父母，孩子是无法开心的。每个孩子都以自己隐匿的方式忠诚于父母，父母过着怎样的生活对孩子影响是至深的。一个从小被当作成人，没有站在孩子位置上的孩子，也许会终其一生向外寻求肯定，与其说是寻求认可，不如说是象征层面找妈妈，找关注、找爱、找安全基地。一个如此希望被温暖和肯定的人，竟找了一个温度很低的爱人。潜意识巧妙地达成了无法满足其对于温暖和肯定的愿望。因为一个感受妈妈过得不开心的孩子，是不能允许自己找一个能让自己开心过生活的人的。作为孩子，也许我们很难认同父母的事和自己无关。当母亲哭诉抱怨指责，作为老大，在那个当下，她不是孩子，是“父母团成员”。这足够让她身份混乱。作为生活的常态，她不太知道如何安慰、理解妈妈，但她选择了陪伴、倾听。如果有人在那时告诉她：孩子，你有能力就听，不情愿可以拒绝的。也许会令她从“父母团”中出来。然而，并没有这样一个人。作为孩子，她也不能旁观于此。孩子拒绝父母，是需要拒绝的勇气和承受内疚的能力的。懂得较为艺术地拒绝，既保护自己，又不伤害别人感情，也许是打破“隐匿”忠诚的良方。
那时那刻我们无法做到，此时此刻我们也许有办法可以做到。一女性来访描述，母亲自幼成长在没有温暖的大家族，外公外婆自顾不暇，造就了妈妈的超独立。她说妈妈要一刻不停地干活，因为一停下来就有要被饿死的恐惧感。不管现实条件如何变好。于是她想尽办法创造条件带妈妈放松，可每次都不欢而散，短暂的愤怒过后，是深深的内疚，过后又像连续剧一样的上演续集。对妈妈又怒又心疼，冲突过后又内疚，这让她痛苦不已。让妈妈轻松些，过好日子，一点没错。然而，当苦难已成为她生命的一部分，让她享福，也许会让她感到生命有一部分被威胁。也许在当下，放下我们的需要，让妈妈和自己的忙碌、恐惧在一起。让她就是她。是我们对她最好的爱。否则，新一轮的相爱相杀上演。一女性来访描述自己对待女儿的方式，就是作为孩子自己被对待的方式。自责于面对孩子的各种失控。虽为人母，当幼年被对待的经历当太深的刻进生命，母亲功能因此受损。只要女儿不如自己期待，潜意识的“伤害性”母亲就出现。遗憾的是，现实常常是事情发生，那个想要保护孩子的母亲才活过来。心理学的普及，让越来越多的人看到原生家庭和我们的关系，也让我们在爱恨中间有一个被容纳的缓冲空间。发现了爱背后自己压抑隐藏的恨。恨背后那饱含深沉爱的情感。没有完美的父母，父母身上总会有这样那样的缺陷；有些缺陷很难改变，其实也不需要改变。因为意识到它存在时，已经是在尽力削弱它的影响了。恨父母比爱父母是更难分开的表现。每一个恨父母的孩子，仍然愿意把很多精力和情感投注在与父母的关系里，这足以证明未分开。你在孩子心里是什么样的父母，比你是什么样的父母更重要。把自己的过去和现在分开，把我们和我们的父母、父母的婚姻分开，这也许是化解相爱相杀的重要功课。
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