请允许你自己，最重要
我重要，故我在
看过电视剧《我是真的爱你》之后，编辑小伙伴抛给我一个问题：妈妈生宝宝后，谁更重要，更需要关心？
同样的问题，我问了身边的一位爸爸。
他不用考虑的直接答案是：同等重要。我心想：嗯，挺上道。
“不过...”顿了顿，他接着说：“应该是妈妈更重要”。
“哦？为什么？”我更来了精神。
他的解释是，在远古时期如果孩子生出来得不到母亲的庇护，大概率这个孩子是要死掉的；因为族部里的人，大多忙于狩猎或防止外来入侵，照顾新生儿太过耗时耗神。
我相信，即使没有野兽的袭击，精神的荒芜也足以让一个孩子无法存活。
因此，在一个孩子的生命早期，母亲安好，TA才有晴天。
这一点从古至今，未曾改变。
需要补充的是，如果一个人在成家立业以后还需要看母亲的脸色过日子，那就不是晴天而是暗夜。
到这里，似乎可以有了结论：作为每一个个体，妈妈和宝宝都重要；而宝宝的身心顺利发育，仰赖妈妈的稳定状态。
当一个人的重要性被置顶，将面对两方面的压力：一是别人好像有了权力对其指手画脚，二是容易陷入自我怀疑。并且一常常导致二。
对于宝妈来说，当她的重要性被家人物化为奶瓶或者保姆，就会对自我存在价值产生怀疑，因为她没有被视作一个整体。
虽然看起来别人认为她很重要，但那个重要，是要她放弃自己，同时被宝宝无条件使用，把各种身体和心理的不适搁置一边又不能有怨言。
这个过程，让妈妈感受不到自己是重要的。
就像剧中本本奶奶对已经身心俱疲的本本妈妈说：“ 眼下，把孩子照顾好是第一位。”从现实出发，这话没毛病。
如果女性在生产前后身心并未有太大波动，在健康的状况下，她会自发地视孩子为第一位，甘愿被孩子使用，虽然累，保持基本的状态稳定是可以的。
存在焦虑，如影随形
相对敏感的宝妈，就会真切地觉得，有了孩子，我就变得不重要了。
那么问题来了，一个人要确认自己是重要的——这件事为什么那么重要？
也许在人们的集体潜意识中，还保留着如果不被看见、不受重视就将被野兽攻击和吃掉的恐惧，这涉及到自我保存的几率，是关乎生死的大事。
这种原始的焦虑从未消失，会伴随着各种生活事件活化出来。
比如，“我和你妈同时掉进水里你先救谁”这样的千古难题。
有档相亲节目，未来婆婆对场上一位女嘉宾青睐有加，急不可耐争取道：“到我家来吧，如果你掉进河里我儿子绝对先救你，我自己会游泳。”台下爆笑一片。
笑过之余细想，问题的提出者才是问题的终结者。
这道送命题的答案不在儿子，而在于婆婆或媳妇的其中一方，明确知道自己具有“自我保存”的能力。
有了这样的自我确认，就不太会纠结在另一个客体那里，谁更重要的问题。
生活中的宝妈们，在孕期前后被无意识激活甚至夸大了这种存在焦虑；另一种可能是在妈妈自己作为孩子的时候，的确缺乏来自养育者的足够照顾，就会在自己的宝宝出生同时，再次体验到内在的匮乏以及被忽视的感受。
想起一位初中生的妈妈告诉我，她在呕心沥血和女儿一起备战中考的过程中，感到越来越抑郁。
原因是，想起自己小时候是在父母的阴晴不定中随意被养大的，这和目前她对女儿的用心，反差太大。
无论谁重要，不平静已注定
我很重要，是对存在焦虑的一种防御；同时，人性深处又是冲突的。
对很多妈妈来说，承认自己比宝宝重要并不会带来轻松，反而可能抑郁；因为潜意识里她们会认为如果我是重要的，就意味着宝宝是不重要的，小生命将受到威胁，这是母亲不可接受的。
如果承认了宝宝更重要，妈妈的内在就陷入无助。
除了嫌孩子烦，在这中间，还会有一系列的假设：后悔生下宝宝、如果不生就不会耽误自己的发展等等。
这种非此即彼“你死我活”的分裂的状态，是人在婴幼儿时期，无法将好与坏整合起来的体现，这样的心理发育水平在梅兰妮·克莱因的理论中称之为“偏执-分裂心位”。
在这个位置上，好坏必须是截然分开的，只有如此，安全和爱才能免遭污染破坏。
这是婴儿的不得已而为之，因为TA还没有学会将爱与恨整合起来，很难体验在同一个人身上的丰满复杂关系。
回到宝妈身上，陷入“谁更重要”的折磨，承认谁更重要都感到内心的拉扯——我把这样的状态叫做“偏执分裂导致的内耗”。
人最累的就是心理的内耗。
同样是身体疲惫不堪的母亲，再加上心理的阴郁，无异于背着石头上山，辛苦倍增。
这种偏执分裂的两极摆荡，我们毕生都会至少片段式地维持这种状态。
换句话说，不生孩子也会在别的事情中出现，而且实在是司空见惯。
比如职场中的站队文化，选择加入哪一方，或者干脆中立，都是迟早要面对的事情。
结果不重要，重要的是在选择的过程中，内心有没有过度的消耗，这是我们去鉴赏人格的成熟度和灵活度的一个参考方向。
当妈妈感觉到自己完全被孩子占据的时候，会对孩子产生恨意，这是身为母亲的正常心理；意识到恨却不真正做伤害孩子的事情，这是人格健康的母亲。
通常爱大于恨，这也没什么问题。
但如果一直对感到自己恨孩子不能释怀，继而内疚，在自责的同时，也等于给了别人PUA自己的机会。
电视剧中，包子妈妈就是一个不允许自己放松和脆弱的代表。
她和一群妈妈正在下午茶，突然冒出一个阴阳怪气的护理部主任李美娥，开始对宝妈们进行指责：“你们放着孩子不管，自己出来放松，这是不负责任，不配做母亲。”
一番PUA后，所有宝妈都灰溜溜回房了。
其实，李美娥的这通言论，正是包子妈妈内在分裂和冲突的外化，也是自我指责所在。
她的内在只有好妈妈和坏妈妈之分，并且各有标准；而不能把自己接纳为一个并不完美、允许自己有时候做不到、大多数时候尽力的复合型妈妈。
月子中心负责人萧嫣问她：“包子妈妈，你怎么了？”
她有些麻木反问道：“我怎么了重要吗？宝宝怎么了才是重要的吧？我反思过了，为母则刚，我不是个好妈妈，我不对。”
萧嫣说：“凭什么为母则刚？你的情绪好坏才是我们最关心的，要承认自己也有无能为力的时候。”
是啊，为母则刚，并不是要处处坚强；而是去相信，在不完美的母婴关系中，不是谁摧毁谁，而是各自都能找到生机。
夸大自己对孩子的伤害，母亲可能是自恋的；过度对孩子感到内疚，也可能是为以后进一步控制孩子做铺垫——以前我对你做的不好，将来我要做更多更好弥补给你。
一个人看起来不那么非黑即白两极分化，那么TA的内在大体分布是：好的、有希望的、安全的体验要大过于坏的，脆弱的，无法选择的等等负面感受的；这些也是由TA在生命早期与重要客体互动中形成的。
好的部分越多，人的状态就越稳定。
宝妈们自己需要有意识，在孕育的这个特殊阶段中，不适的情绪哪些是跟现实有关，哪些是因为自己的“旧伤”再次被挑起。
只要不自我PUA，别人的无谓指责都是浮云，爱哪哪去。
现实的问题，尽量在现实上去解决，解决到什么程度算什么程度。
心理的问题，一是要有觉察，二是想办法自我照顾，找一切机会去做让自己感觉美好的事情，不管大小；或请家人帮忙，或谈谈自己的担心，实在搞不定就找咨询师。
累计好的体验替换创伤，让内在好的部分日益充盈，逐渐转化为更加整合成熟的自我；于母亲和孩子，都是获益的事情。
作者：徐亚辉，二级心理咨询师，UM心理主笔；做人性的观察员与理解者。
2021-08-28
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2021-08-27
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