彻底结束一段关系，需要多久？
如果留心周围，我们会发现其实有很多人停留在过去的关系里出不来。
一个朋友离婚十几年了，每次想到那段早已成为过往的婚姻，仍然心绪难平，对前夫的背叛无法释怀，还是恨得咬牙切齿。
也有朋友被渣男“渣”了，她情感的持续时间很久，情感强度也明显高于大多数人，每天醒来，渣男就强迫性地回到脑海，她又开始新一天“恨意十足”的生活。
也有人说，他失恋好几年之后都放不下前任，会时常打开已拉黑自己的微信头像，单方面诉说衷肠，发一些对方永远也收不到的思念和哀伤。
……
有一些人当然可以留在心里。
但是，如果一个人内心一直有一段甩不掉的过往覆盖了现实，自然会产生很多问题：
有人很多年都没有办法重新开始新的生活、进入新的关系；
有的人和伴侣分手之后，一直走不出抑郁期，沉郁的气息弥漫的到处都是；
有人仍然会选择不断纠缠前任或那个伤害过自己的人，还一心想着要报复；
有人不断用陈年往事去找朋友诉苦，成了“祥林嫂”。久而久之，朋友都慢慢疏远了；
……
那些活在过去的关系中出不来的人，让人想起了三毛与荷西的故事。
虽然荷西已去世多年，三毛却一直走不出阴影。
她去旅行，有人问她是一个人吗，她说：“我并不是一个人，荷西也会跟着去的”。
对方语塞，一脸尴尬。她顿时想道：别人早就忘记了，自己心里却还是冰天雪地的，多遭人讨厌。
确实，置身事外的人很难理解，为什么有些人心里的“放不下”，无论过了多久，还是满得要溢出来，成了脱口而出的怨言、心上拨不掉的刺、沉积在身体里却变不成珍珠的砂砾。
“你早就可以放下了！你这样也太没出息了！” 这是他们周围的人常对他们说的话。
可是，放不下，真的是因为没出息吗？
为什么我的“哀悼期”那么长
如果我们对另一个人真心投注过爱和情感，他就成为影响过我们生命的重要他人。
就像《小王子》中那只陪伴在侧、与小王子相互驯养的小狐狸。
所以，要面对一段关系的丧失，是非常不容易的事情，精神上的痛苦等同于面对一个人的死亡。
虽然他仍然在世界的某一个角落，但我们也必须要面对这个人在自己世界里的消失和形式上的死亡。
精神科医生恩格说过：人因失去所爱形成的心理创伤，其严重程度相当于一个烧伤的人在生理上承受的伤痛。
面对客体的丧失，长久的哀伤会涌起，我们需要时间完成内心的哀悼，慢慢处理伤痛。
哀悼过程中也会激起强烈的愤怒、漫长的抑郁和无力感。
很多时候，我们去纠缠或企图报复另一个人，并不是真的想要延续关系，而是不能接受自己被另一个人用这样的方式结束。
本质上，这也是在完成“哀悼”。
可是，有些人的哀悼期特别长，以至于影响了正常的生活，这种情况需要引起自己的察觉和重视。
其实，长久放不下一个人，或许和那个对象已经没有关系了，更应该处理的，是借由这段关系而呈现出来的自身状态。
在人群中，有某类特质的人会更容易长久地陷在过去的关系中。
首先，自恋系统不够稳定的人更容易放不下。
对于他们来说，被喜欢的人抛弃会引起强烈的自我怀疑、并对自恋产生严重的打击。
它似乎在说：“是你不够好，才会被这样对待”。
所以，失去一段关系，失去的并不止关系本身，还意味着自我的崩塌，因为这一切似乎在证明：我果然是毫无价值的。
还有，早期有特殊创伤的人更不容易走出来。
成年后，与不正确的人纠缠其实是在重复与早期养育者的缠绕模式，尤其多见于一些容易陷入负面关系中的人，比如反复遇到渣男的女性。
渣男的冷暴力和忽略与早期养育者的对待方式太相像，不肯对渣男放手，其实是因为内心有不竭的动力想向母亲证明：妈妈，你是爱我的，对吗？
对渣男不断的恨意也是移情性地重复对养育者的恨。他的出现，只是让内心本来就有的恨意有了一个附着的对象。
除此之外，我们的“拿得起放得下”，归结于安全型的依恋模式。
安全型依恋的人更容易面对客体的失去，也更有弹性修复自己。
但是焦虑型依恋的人容易自我纠缠、陷入更长久的抑郁低落期。
回避型依恋的人则会通过情感隔离的方式保护自己，变得麻木不仁、难以接近。
除了以上几种情况，没有在儿童时期很好完成分离个体化的人，面对分离会更困难。
对他们而言，与原生家庭的共生状态，导致在成年后的关系中没有办法面对分离带来的强烈挫败感和焦虑，所以会“剪不断、理还乱”，不能面对和接受关系的结束。
所以，一段成为过去的关系给了我们一个机会更好地看见和了解自己，借由它，我们看到一个人进入自己的生命翻起了什么样的涟漪，这也是自己最真实的生命状态在那一刻的呈现，它让我们看到了自己的功课。
所有的相遇，都是久别重逢——其实，这是我们通过他人与自己重逢了，不是吗？
尽管如此，如果已经结束的关系中有伤害，我们难以轻易原谅，这是可以理解的。
但是，我们确实爱过，无论对方是否值得被爱。
爱就是如此，无理无厘。
尊重和接纳自己的爱，感激对方在某一个时刻与我们同频过，感谢他曾经不偏不倚地走向过通往自己内心的道路。
假如一段关系中充满了不堪的回忆、连一个温暖的时刻也没有呢？
至少也让我们看到自己多么需要提升自尊水平，才能收获一段正向、有积极意义的关系，它可以让我们避免重复那些让自己不愉快的模式，更好地认识人性、增加获取幸福的能力。
而那些真心相爱过、却终于没能相守的人呢？
他们会成为彼此珍贵的回忆、内化了的客体，让我们懂得如何更好地相爱和相守。被爱照亮的时光是特别美好的，所以应心怀感激。
所以，可以这样说，无论我们经历过什么样的关系，对我们都是有意义的。
如果真的出现“哀伤异常”、长时间走不出来，我们可以让自己去经历四个步骤：面对，表达，处理，放下。
彻底面对、接纳TA已经成为过往的事实，不去做无谓的抗争，不再想去翻盘和改写结局，不再折腾自己； 表达那些没有机会说完的话，尽管TA已经听不到，我们仍然可以借由某种仪式来完成：写完后撕掉的信，被浪花冲走的名字，自己默默完成一个特殊的告别会...... 处理自己的情绪问题。如果不能独自面对，可以寻求专业人士的帮助，让咨询师陪伴自己走过艰难的时光； 最后，做到放下，放过他人，放过自己。
人是在失去中离成熟更近的。
而真正的爱，是成熟特质的人才能够维持的东西，对待爱情的态度（无论这爱情是不是一条单行道），也反映着我们人格的成熟度。
生命是由每一个“此时此刻”构成的，那是我们每一个人的高光时刻。让我们能够有能力一直停留在“此时此刻”，让过往成为过往，将昨天留在昨天。
一颗受过伤、却仍然去努力学习、成长和相爱的心，是最美的心。让我们继续对人性抱有信心，继续拥抱这美丽而曲折的世界。
作者：南小希 国家二级心理咨询师，终身成长者，一个对生命充满好奇心的人
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婚姻家庭/亲子教育/情绪管理
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