究竟，是谁在阉割我们的需求？

一场清醒理智的出轨
来访者M女士，是我的一位长程来访，已婚六年。她最近告诉我：她要出轨了。

这是一场我见过的最清醒理智的出轨。

她虽然深陷其中、情难自拔，但是理智一直在线，头脑甚至可以说无比清晰，她知道不应该这样，有悖道德、有悖婚姻的规则；走出这一步是对老公的伤害；也将是对他们婚姻关系的伤害。

但是，她觉得事到如今，辗转反侧，这个“轨”，非出不可。

M女士的婚姻，不是自己的选择。29岁结婚，老公是家里亲戚介绍。不是痛苦，不是快乐，而是平淡。即便老公“很好”，但是，M女士对自己婚姻生活的感受非常“平淡”，甚至“平庸”——寡如白水，无色无味无波澜。

事实上，M女士感受如何，和婚姻生活事实上如何，已经没有必然联系了。因为，从她为了满足父母结婚开始，这段婚姻，已经不是为了满足她，而是为了满足别人。

M女士在当初进入婚姻的时候，是“糊里糊涂”的；今天，一旦当她的需求出来，这个需求就变得势不可挡。

需求，只能被满足，不能被压抑
我们知道，所有没有被满足的需求，都会产生固着。

固着就会有强大的力量，把我们拉回去，拉回去的目的，是需求渴望被看到、被满足。

就像M女士，结婚6年后的今天，忽然碰到了一个人，是她喜欢的，于是，唤醒了她的情感需求。

M女士出轨的背后，是在做什么啊？她是在满足自己“像一个女孩一样，陷入狂热爱情”的需求。

喜欢一个人，很想在一起，这是什么时期的需求？这是恋爱的需求。十七八岁的花季，情窦初开，一个眼神，一次不经意的碰触，都在内心炸裂。彼此高兴了、不高兴了，对应到对方心里就是起起伏伏、生生灭灭：高兴的时候，感觉全世界都笑逐颜开；闹别扭的时候，明明艳阳高照，内心也阴雨绵绵。

这种“一惊一乍、浓得化不开、你中有我我中有你”的感情，是本应该在恋爱的时候应该有的各种悸动和冲动。

只不过，“它们”迟到了。展现在今天，就是一种时空的错位。

被阉割的需求
那么，这些需求为什么现在才出现？没出现的时候，他们需求去哪儿了？为什么这些需求没有在它自然出现的时候得以自然流动、浮现、被看到、被满足？

那是因为，发自于我们自身的需求，常常是被阉割的。

这是一种非常多见的现象，近乎一种惯性。

当忙碌的父母，面对一直哭闹不休的孩子，他们可能会非常烦躁地呵斥孩子别哭了，当这个动作不是一次，也不是十次，而是数十次的时候，孩子以“哭”的形式在表达的需求，就被“压”下去了。

那么多“懂事”的孩子是怎么来的？孩子天生，带着自己的种种需求，是不可能天然“懂事”的。既然，“懂事”是来自于父母的评价，背后其实就是：父母把所有不如自己所愿的东西砍掉，只让孩子按照父母意愿来“言行举止”。我们知道，讨好一个人有多难，所以，当一个孩子“懂事”的时候，他在经历一个多么艰难的过程。他很可能在自断臂膀，只为长成父母想要的样子。

就像M女士。

当“懂事”已经成为一种下意识的动作，“迎合”几乎就是一种身体记忆。M女士从小就被教育成这样。M女士一岁时，父母从农村出来到城市打工。妈妈做过服装加工，爸爸做过泥瓦工、搬运工，都非常辛苦。不患寡而患不均。也许，一家人一直在农村也没有什么，毕竟周围人都是一样的，是一种平等。但是，M女士小时候经历的，是强烈的不平等。从小，父母就会一直对她说：我们不同于周围这些城市的孩子，我们从农村出来，父母没本事，穷，你要乖，要听话，要加倍努力。所以，“懂事”是刻在M女士骨子里的。

因此，在结婚这件事上，即便M女士的父母没有铺天盖地、哭天抹泪地催婚，但是，M女士看到了父母骨子里的焦虑，一瞬间就接住了父母投过来的需求，迅速满足，一气呵成。连贯到，当自己回看婚姻的乏味，都找不到人来埋怨，毕竟：确实没有人把刀架脖子上逼她。连她都认为，这就是自己的选择。

至于自己的需求，在这一气呵成的动作中，根本没有空间安放。

需求被阉割，导致的结果
因为各种原因，有的时候，父母会不自觉地给孩子传递一种“错觉”：你的需求，是有毒的；或者说，“你就不该有这种需求”。

我另一位来访，她现在已经是一个可以主动提出自己需求的人。这不仅让她更舒服，而且，还避免了夫妻间很多猜来猜去、没有必要的争吵。然而，在我们刚开始咨询的时候，她是一个动不动就自我阉割掉自己需求的人。

举个小例子：

有一次，我们咨询的过程中，因为空调正对着她，坐下后，我问她，会不会觉得吹得有点冷？并且告诉她，沙发上有毯子，冷的话，可以盖一条毯子。她非常迅速且不假思索地回应了我：“哦哦，没事的没事的。”她回应得过于迅速，我们都在一瞬间愣住了。愣了一下后，她说：其实风是有点吹的，但是，她从来不觉得这值得被拿出来说。也就是说，她的“冷”的需求，根本不值当被拿出来并被照顾到。她也从来没有体会过，被人这么细致地照顾。我听过之后，心里非常难过。

表面上看，是小的时候她的妈妈太忙，没有时间这么细致地照顾她。我们常说，从精神分析的角度，现实原因当然不能忽视，但是，这绝不是影响一个人的根本原因。根本原因大概率都在一个人的内在：潜意识，心理模式，人格结构，心理动力。实际上，是她的妈妈在没过满月的时候，姥姥就去世了。她的妈妈从来就没有得到过细致入微的照顾，她自然也没有办法去细致入微地看到来访的需求。我不止一次说过，代际的创伤传递，其实就是这么来的。

所以，我的来访的需求，从小就被严重忽视：上厕所要忍着，最好不要出去玩以免失控发生意外，不许哭，等等等等。

长期的压抑，久而久之，长大之后，我们就不知道自己的需求是什么。表现为：

第一，我们开始变得非常“不确定”。不确定自己是否需要；不确定自己是否喜欢；不确定自己是否想要做一件事情。甚至影响我们自己的判断。这种“不确定”的背后，对应到人格结构，会不同程度地影响“自我”的形成。

第二，人生了无乐趣。日子久了，年岁渐长，伴随着“日光之下，再无新事”，我们内在的匮乏愈演愈烈，无法掩饰。吃东西，随便；出去旅行，没兴趣；周末聚会，无所谓。这也是引发中年人“中年危机”，老年人“死亡焦虑”的重要原因之一。“有的人20岁就死了，等到80岁才埋。”哀莫大于心死，20岁死亡的，是我们的心。

不是鼓吹完美妈妈
好了，我知道，写到这里，有人一定理了理逻辑：父母阉割孩子需求，导致孩子自我抑制，最后，丧失动力和人生乐趣。什么意思？父母又背锅？

心理学从来不是批判原生家庭的学问。我们只是尝试抛开谁对谁错，看看哪里出了问题。

以上逻辑没错，但是，这里特别说明一点，注意，这里说的“父母对孩子需求进行阉割”的情况，不是一次，不是十次，是数十次。

没有100分的父母，这是一个共识。一个孩子在成长过程中，也不需要100分的父母。人的内心很有弹性，父母存在一定程度的“失误”，孩子承担一定程度的“创伤”，无伤大碍，都是有空间自愈的。甚至，父母那不能尽善尽美的“40分”，是孩子全能感回落的契机，帮助孩子形成边界，走出自我，看到关系，进而，走进广阔的世界。

如果，你是父母，不用马上陷入自我谴责，这篇文章如果让你陷入自我谴责和焦虑，这绝非我本意。你可以尝试去做的，就是从现在开始，有意识地多看看孩子的需求，看到它，给予回应和酌情的满足，就非常棒了。

如果，你是那个孩子，我们长大了不是吗？如果父母不曾看到，那么，就让我们自己多去看看自己的需求。

要知道，我们每个人，都不是一个只能在人生路上打卡完成任务的机器人，而是带着各种需求的。

这些需求生龙活虎。

* 本文来访者细节均已进行虚构化处理

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