父母只“鼓励”，孩子更痛苦

知乎上有位妈妈发帖，表达了对孩子情绪的担心。

原来，女儿给她写了封信，哭诉着自己的痛苦，因为学业和家庭的压力，就快坚持不住了，但却不知道该如何缓解。

因为家长经常鼓励她，不断地打鸡血，或是苦口婆心劝诫，并不相信自己的孩子有心理问题，认为那些负面的情绪只是一时的任性，长大自己就好了，作为高中生，不能如此脆弱，这么大了还需要父母的担心。

网上也有很多案例，那些爸爸妈妈似乎很有“正能量”。

言语上很少使用过激的词汇，常常用名人名言，别人家的孩子，甚至自己的经历，去否定子女的痛苦，让他们坚强一些，或是很有“耐心”的，去指导应该做什么才是正确的，无需理会内在的情绪，只要熬过去就可以了。

但这些孩子却依旧痛苦，并且无处表达，他们的内心到底发生了什么，父母应该如何进行帮助？

微笑刺客

在漫画《追逐时间》里，其中有位角色，可以敏锐地感知到微小事物的运动轨迹。

当要离家出走的妈妈，笑着说不会离开的时候，他却从母亲的一闪而过的微表情中，看到了谎言。

在日后的人生里，这种能力似乎变成了诅咒，这位男孩总能清晰地洞察到亲戚或者老师，在用语言表达爱意背后的厌恶和不满。

在现实生活中，似乎每一个孩子，都拥有类似的“能力”。

当父母强忍着焦虑在“鼓励”他们的时候，那种内在的情绪，会被子女潜意识地接收到，并做出相应的反应。

孩子可以和父母撒谎，告诉他们自己很好，没有事情，但父母的“谎言”很容易被子女看穿，这可能是种天然的设置。

作为在一段时间内，需要依靠家长生存的个体，要回应照料者最真实的情绪和需要，如果不这样的话，在潜意识里，会担心自己被抛弃。

所以，当父母的意识层面的语言，和潜意识传递的信息产生冲突时，孩子往往会回应潜意识的部分。

比如：父母在意识层面，希望早点独立，不要让自己那么操心，但潜意识却还是希望控制他们，无法忍受分离。

在这种情况下，不独立就是对父母的忠诚。

不被回应之地

人在出生之后，都需要外界的某种回应，宝宝们需要吃奶、感到困乏或难受，以及想要排便的时候，都发出某种信号，让母亲知道，然后做出相对应的行为。

当这些需求没有被看到的时候，婴儿会大哭，或是愤怒的握紧小拳头。

他们在幻想中，攻击着这个没有给回应的人，精神分析称之为婴儿式的暴怒，这种愤怒想摧毁一切。

类似的情况延续到童年，尤其是在孩子有了某些内在的道德标准之后，精神世界往往就会产生巨大的冲突。

比如：当某个高中生，因为学习或以及其他的问题，感到痛苦和难受，父母可能会直接无视，或者进行否定，直接跳到鼓励的部分，用正能量去激励，让他们继续学习。

这种模式的特点，往往是忽略感受，直接指向自己的期待，希望孩子表现出自己想象中的样子。

这在语言上可能没有任何负面的词汇，甚至十分的美好，但这种没有被“看到”的情况，通常会触发巨大的愤怒，就像那个不被回应的婴儿一样，潜意识里想摧毁周围的一切，但道德层面会制止这种想法，两种相反的力量冲突，在意识层面的表现，常常是巨大的痛苦或焦虑。

就算他们直接表现出愤怒，这种“婴儿式”的行为，会让外界认为他们不懂事或者很幼稚，甚至用别人家的孩子进行对比。

尤其是在父母很“温柔”，非常善于鼓励的情况下，这种怒火并没有合适的理由去指向外界，通常会转向自身，开始自我攻击。

作为孩子，会感到自己毫无价值，自我贬低，形成恶性循环。

痛苦容器

在正常情况下，父母的功能之一，就是承担容器的作用。

当子女感到焦虑或痛苦，他们可以提供安抚，帮助消化这些情绪，在这样不断的互动中，帮助孩子建立内心比较稳定的部分。

在未来在面对压力的情境时，这些早年经历过的温暖互动，就会开始起作用，能够自我安抚，应对严寒。

但有的父母本身在童年就没有这样的经历，未曾被自己的双亲这样对待过，在面对子女的痛苦时，无法承担这样的角色，会下意识的回避，甚至还需要他们反过来去安慰自己。

孩子此时就变成了容器，需要承担家长“排泄”出的焦虑。

当这种角色互换变成了常态，但父母还要营造自己的形象时，鼓励就成了最好的方式。

有位男士回忆自己的母亲经常在外人面前表扬自己，并且经常买很多的礼物，但回到家后就开始横眉冷对，不允许其犯错。

这种情况带来的愤怒无处发泄，因为人人都说妈妈好，他只有按照母亲鼓励所建立的形象而努力。

鼓励实际上变成了一种操控，并不是真诚的认可孩子，而是为了达到自己的目的“手段”而已。

回归真实

1、情绪的界限

当潜意识压抑的情绪和想法没有表达时，并不会消失，依然可以通过某种方式传递出来，那些信息依旧会被孩子感知到，并做出相应的反应。

有位母亲想让自己的儿子参加夏令营，通过这种方式，锻炼社交能力。

但总是非常担心，害怕孩子会受伤，或者被同学欺负，还滋生了很多相关的幻想，她虽然故作轻松的进行鼓励，但回忆当时的氛围，就已经开始“不对劲”了。

孩子敏锐地捕捉到了，妈妈语言背后传递的无声信息，真的打起了“退堂鼓”。

在这种情况下，指的是当发现鼓励并没有效果的时候，可以尝试如实表达出真实的情绪。

比如：妈妈刚才确实有些担心，但这是我自己的原因，并不是你不好。

越小的孩子，越是无法分清这是家长的情绪，还是自己的情绪。

他们可能会进行认同，并内化成自己的一部分，或是感知到了某种“虚伪”，产生强烈的愤怒和屈辱感。

被隐藏的“消极”，会附着在积极的语言背后，让鼓励不再单纯，当这些情绪能被看到和表达，并建立边界，在进行安抚，效果会更好。

2、无法表达一切

如果说表达自己的情绪，是建立某种边界，帮助孩子不被我们潜意识压抑的部分影响。

那么，看到孩子的情绪，就是帮助他们可以真实的面对自己，并在此基础上，获得成长。

可以回忆一下，当孩子还是个宝宝的时候，在得到及时的喂养和安抚后，表现出的那种愉悦和满足。

这一切都是为了建立某种安全感，以及人格中较为稳定和丰盈的部分。

随着年龄的增长，对乳汁的需求，逐渐变成了内心被看到渴望，痛苦时被理解的体验。

但因为种种原因，无法在顺畅地去表达自己，就好像哭泣婴儿，不能用语言来告知他们，自己想要什么一样。

所以，在鼓励之前，先看他们感到羞耻、屈辱或者难以启齿的情绪和想法，用每个家庭特有的方式，帮助其表达，有时候需要我们先说出来，去接纳这些，并提供足够的安全。

人类最底层的需要，大部分都和情感有关，甚至看起来非常的简单，但也是最容易被忽视的。

3、情感稳定的父母？

目前可能是对父母要求最“多”的时代，即要提供无条件的爱，还需要自己人格和情绪的稳定，并掌握很多心理学的方法。

与其说这是一个终极的目标，不如说这是一个动态的过程，在和孩子互动的过程中，能反馈出自己早年和原生家庭的相处过程中，产生的创伤。

有两种常见的情况，其一是和子女的互动中，重现了过去的模式，我们可能用父母对待我们的方式，去对待孩子，或者是引诱孩子满足我们当年没有被照顾到的部分。

第二种情况是孩子的某些表现，表达了我们当年被压抑的渴望，一个母亲发现儿子总是在不断和自己顶嘴和反抗，她早年作为乖乖女，是非常顺从母亲的，这种“顶嘴”，是她诱发的。

父母对子女最大的鼓励，就是不断自我提升，让自己的人格更加整合和完善，让创伤在这里结束，而不是遗传到下一代的命运之中。

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