女的热情，男的冷淡，这样的组合累吗？

一个陌生女人的来信

几年前，我曾在某平台做过一段时间的“心理答主”，收到过一封来信，令人印象深刻。

“我们是大学时在一起的，异地但相隔不远，一年见不了几次。但是，每次见面都是我主动约见的，他没有提过一次。平时，他也不依赖我，不会主动分享他的事情，也不会主动和我聊天。

我们吵得很凶，我感觉在他身上完全体会不到被爱的感觉。我问他爱不爱我，他只会觉得我胡思乱想。我越来越不安，甚至睡不着觉，所以更频繁地找他，他就说我烦，无理取闹，让我不要怎样怎样。

这样的情况发生很多次了，就像一个闭环。我在网上搜了很多，有人说这是焦虑型依恋和回避型依恋。可能我真的是焦虑型，他是回避型吧，但我该怎样去打破这个闭环呢？”

这对情侣看起来就如游乐场里相互追逐的小孩，一个追得越凶，另一个跑得越快。看到这简直要叹一句：问世间情为何物，为何如此纠缠反复？

当焦虑型遇上回避型，到底发生了什么？

焦虑型和回避型，指的是两种依恋风格的人。

婴幼儿和主要抚养者（通常是母亲）之间存在一种特殊的情感关系，它是在母婴互动的过程中发展起来，是一种情感上的连接和纽带。英国心理学家John Bowlby基于对此的研究，发现有三种类型的孩子，分别是安全型、焦虑矛盾型和回避型。

安全型依恋的孩子，安心依赖、信任别人，容易建立亲密关系。而焦虑矛盾型与回避型的孩子，在最初的母婴关系中便呈现出不安、退缩与疑虑。长大以后，这份依恋风格也会被原封不动地照抄进亲密关系中。

当然，心理学的魅力不仅仅是可以给出一个理论，让身处情感漩涡中的痴男怨女可以按图索骥，然后振聋发聩出一声多么痛的领悟，“啊，原来我是焦虑型~”“我老公是回避型啊，难怪~” 

除此之外，我们还可以在探索自己的过程中，有更进一步的觉察。

1 焦虑型，为什么追？

开头来信的女生，看起来是一个焦虑型。

文字描述中，我们能够嗅出这段关系的很多不稳定系数。比如：两人是异地恋，隔着距离；相隔不远，但见面次数却不多；每次见面都是女生主动，男生从未提起；男生不主动分享事情等等。

能体会到，女生的内心有很浓烈的亲密需求，无论是空间距离还是心理距离，都需要和男友保持很近的状态。但，很显然她没有得到满足。所以，她怀疑、恐惧，焦虑，不停追着男友。

但这种焦虑的底层，本质上是源于失去依恋客体的恐惧。这种痛苦之严重程度，足够让人脱一层皮。

她可能会体验到依恋破裂感。

一个焦虑型的宝宝在母亲离开自己时，会表现出过分的担忧和淹没性的悲伤。其实，是可以理解的。对于一个孩子来说，当养育你、甚至可以决定你生死的母亲消失时，怎会不为此担忧和悲伤呢？

作为一个成人，当你将投注的力比多从原始早期的客体中转移出来，转向深爱的男友或伴侣时，那份失去依恋客体的担忧也会被保留下来。如果依恋破裂了，最深的安全感就会支离破碎，影响之深度不仅会痛苦，而且会达到躯体影响的级别。

“我越来越不安，甚至睡不着觉”，那是因为睡眠所需要的安全依恋碎裂了。

她还可能体验到汹涌的不被爱。

在焦虑型的内心，存在着一种非常强壮的归因模式，“男友不马上回我信息、男友不主动找我=他不爱我”。

有人不禁反问，有可能是忙于工作，路上堵车，男友性格被动？

在认知层面，焦虑型的朋友也许知道这个道理。但在体验的层面，他们却无法纳入与自身无关的因素。换句话说，他们的归因是自我中心式的，对方的任何行为统统是不爱自己的证据。

这当然是因为他们内心的不安全感本来就已存在。他们戴着一副有色眼镜，只能看见“不被爱”的画面。长期浸泡在这样的画面里，他们的自尊体系是非常脆弱的，一旦恋人离开自己，自我价值便碎成玻璃渣子，扎心的痛。

所以，无论是依恋破碎感，不被爱感，自尊体系瓦解感，这些部分都是非常难以耐受的。当这些感受被唤起时，焦虑型的朋友会像兔子般撒开腿，拼命地追着回避型的胡萝卜跑。

2 回避型，为什么逃？

再来看，当我们遇到“回避型”恋人时，他们又为什么逃？

他们有可能逃的是“被算账”。

有位叫依依的网友曾晒出和男友的对话截图，很有意思：

依依：连续好几礼拜都没有主动联系我了，好奇怪，你有什么事情瞒着我？

男友：能有什么事情~

依依：我很讨厌这样，每次都是单方面沟通，一直被忽视冷落。你如果对我不喜欢了，厌烦了，为什么不直接说出来，我真的没有那么多的精力去猜你在想什么。我很害怕以后这样的冷暴力会是常态……

男友：……

在这个对话文本的分析中，可以看到女性本来想表达的是渴望好好沟通的诉求，但因为卷入了情绪，所以男友那优先接收到的，可能是“你忽视我，冷落我，你对我使用冷暴力，你不爱我”等充斥着负面情绪的信息量。

而这些信息量，可能会被男人解读成是女人找自己算账的行为，从而引发自身的愤怒和防御；有可能会感到焦虑，因为他要紧绷着要以对方期待的方式回应；也有可能会感到内疚，感到是自己的原因造成对方的痛苦。

每个人都喜欢和人相处时感知到“我是好的”，而非“我是坏的”。长期处于坏的自我感知中，就像后来分手时男方得坦白，“在一起负担很重，自己不适合谈恋爱，对于你有很多愧疚”。

他们有可能逃的是“不适感”。

对于很多男性来说，因为“男儿有泪不轻弹”等后天教育等因素的影响，他们会比女性更喜欢压抑自己的情感。换句话说，当他们遇到冲突或挫折时，更愿意一个人待在“洞穴”里，在自我的空间里去独自地消化，而非沟通来解决。

同时，从进化的角度来说，男人具有从关系中“短暂脱离”出来的需要。因为他们不仅需要出门狩猎把食物带回家，还要负责看家护院以防外界对家庭的伤害。所以，他们的注意力可能会从亲密关系中出来，分配在事业或兄弟间。

但，当女人不能理解这些时，男人的“不主动沟通”等行为就会被解读成对自己的抛弃，同时她们会努力地撬开男人的口。男人内心存了丝委屈，同时感到“洞穴模式”被突破的不适。但他可能会继续沉默，直到有一天乍然提分手。

他们还有可能逃的是“被控制”。

从某种程度上说，焦虑型和回避型的朋友是很像的，都是内心安全感比较缺失的。只是回避型的人在这种缺失基础上发展而来的模式，是完全依靠自己。他们看起来是过于独立的，但事实上，只是为了防御婴儿时期无法掌控自己生活的无力感。

在亲密关系中，当他们被要求着以设定好的聊天频率、亲密模式相处，不然就需要面对伴侣“你冷暴力我”的指责时，他们会感到自己被牢牢控制了。这种被控制的感觉再叠加上爱情中本来就具有的融合成分，可能会激活回避型内心的创伤。

“我不回她信息，她就真的不吃饭，太恐怖了。” 男人哆嗦地说。

有人说，当焦虑型遇上回避型，两人就像火星撞地球，是相爱相杀的灾难片。但换个角度来看，他们何尝不是天生一对呢？在最初的相遇时，焦虑型自带的那种吉普赛女郎般的热情，会深深吸引到回避型。而回避型天然带着“生人勿进”的距离感，也会撞得焦虑型小鹿乱撞，就像范玮琪歌里唱的，一个是夏天，一个是秋天。但是，当两人彼此吸引、走在一起，几个回合互动后，追逃的游戏便开始了。这个过程当然是带着张力和痛苦的，但如果两人可以一起在爱情中成长，也是一个很好的机遇。如果是焦虑型的朋友，重要的是获得一种“可追可不追”的能力。比如，去接纳自身的“追”。改变这种强迫性的追，从无意识变成有意识。你会了解到，对方的哪些行为、外界的哪些刺激，会诱发内心的不安全感，继而产生追的行为。提前的了解，会让你更好地保持保护关系。再比如，学习将自己的需求和情绪表达分开。如果对伴侣有更深的了解，比如洞穴模式、回避型的自我防御，那么在每一次冲突来临时，可以更好地涵容住内心的焦虑，同时用更温和的态度来表达需求，“我只是想抱抱你么”来替代“我很讨厌被忽视冷落”。而回避型的朋友，重要的是获得一种“提供缓冲区间”的能力。比如， 会耐受伴侣的“追”。透过那些情绪，其实只是一个深爱的自己的人对自己嗷嗷待哺的亲密诉求。你的一言一行都可以牵扯到对方的喜怒哀乐。所以，如果可以，在情感和外界工作的切换过程中，提供给伴侣一个缓冲过渡的空间。“我知道你想我了，我也想你，不过我最近工作很忙……”这些话语，都是非常好的安抚剂。说实话，很少有人能够忍受突然的亲密，又突然的离开。再比如，可以在认知层面打通情感互动模式，了解到无论是追还是逃，都只是一个“被忽略”的孩子的自我保护。这样，伴侣之间就不再是对立的，而是惺惺相惜的战友，一起努力修复自身的人格以及依恋——这一重要长久的人生议题。最后想说一句，谁说焦虑型遇上回避型只能相爱相杀，还可以组CP出道不是吗？