你不能改变一个有创伤的男人

在电影《被嫌弃的松子的一生》中，女主角松子在一个雨夜，偶遇到当年诬陷她偷钱的学生，这个叫阿龙的男人，表达了多年来对老师的歉意，并承认当初非常喜欢她，但无法用正常的方式，表达自己的爱意。

孤独的松子沦陷了，两人很快缠绵到一起，但阿龙在暴力的环境下长大，总喜欢拿刀子打打杀杀，她总想改变自己的男友，但每次都被嫌弃碍手碍脚，被打得鼻青脸肿，最后甚至加入了男友的社团，从事那些违法的事情。

在经历了种种波折后，阿龙被捕入狱，松子决定不离不弃，在男友出狱那天的，手持红色玫瑰，一袭白衣，在漫天的大雪中，等待自己的挚爱，但又被一拳打倒在地。

松子浓烈的爱没能改变阿龙，两人最终分道扬镳，而在现实生活中，是否可以改变一个有创伤的男人呢？

禁止“融合”

在生命最初的一段时间，婴儿和母亲处于某种融合的状态，需要得到无微不至的照料，随着时间的推移，这种共生的需要，慢慢转化为“分离”的渴望，他们开始有了自己的空间和玩具，而不是仅仅享受融合的美好，逐渐成长为独立的人。

但因为各种原因，部分母亲可能拒绝分离，关怀蔓延到了生活中每一次的细节，不断地突破孩子的边界，这变成了一种控制，关系中的连接就变成了某种恐惧和愤怒的事情。

在成人后，进入关系的时，当亲密达到一定的“浓度”，个体就会无意识地用各种方式推远关系，可能是通过争吵，或是人在现场，但心思不在这里，来进行象征性的逃离，在关系中总有个“警戒线”，只要触碰，就会诱发破坏性的行为。

如果在这种情况下，想要温暖和改变他们，往往会促使自己下意识地去靠近，这反而会更加触发了对方的各种情绪，导致进一步的逃离行为，在某些情况下，恋人的“逃离”可能会诱发我们自己的控制，这仿佛又让他感觉到，回到了自己和母亲的相处模式中。

潜意识为了自我“保护”，就开启了破坏和逃离关系的行为。

另一种缘分

某个男士的童年，有位吹毛求疵的父亲，几乎在任何事情上，都要进行挑剔和评价，他在成人后，进入恋情时，非常喜欢指导伴侣的不足之处，同时进行嘲讽，并对评价非常敏感，别人不经意的一句话，都可以被解读为批判。

他无意识地制造了童年的模式，用父亲对自己的方式，对待伴侣。

如果想对这种模式进行改变，就意味着对方是“错的”，所有的意见也都会被敏感地解读成批判，甚至发生某种反转，我们被“勾引”着去寻找他的问题，重复早年父亲对待他的方式。

不管是何种方式，对关系都是具有破坏性的。

有时候潜意识也会制造某种特殊的“缘分”，自己早年被压抑的想法，会企图在对方身上实现，一位女士童年被父母严格地管教，严以律己，就算朋友之间的约会，迟到五分钟，也感到非常的愧疚，但她的老公，却是个非常喜欢“迟到”的人，几乎每次都会以各种理由晚到。

早年过于严格的要求，让她压抑了自己对各种规矩的反抗，但这种需求一直存在，并企图表达，如果另一半的某些习惯，能象征性地满足这种愿望，潜意识的配对就达成了一致，或者说会无意识的寻找有这种特征的人作为伴侣。

在某些案例中，意识层面越是要严格遵守的一件事情，潜意识里往往有种相反的冲动，正是因为这种冲动过于强烈，所以被压抑起来，通过投射出去，或者选择某个能代替自己表达的人，来进行满足。

由于这些愿望伴随着恐惧、羞耻或者内疚等情绪，这是在早年与父母的互动中形成的，当对方真实展现出来的时候，意识层面往往又要进行制止，或是存在着隐藏很深的嫉妒。

所以，在部分情况下，想要强烈改变对方的部分，其实是自己想要，却羞于启齿的部分。

外来的使命

早年某些重大的创伤，对亲密关系的影响是显而易见的，一位男士在10岁时重病，母亲卷走了家里所有的财产远走高飞，死里逃生的他在成人后，难以停止对爱人的猜测，认为对方会因为种种原因背叛和离开自己，并不断地在生活的细节中，寻找“证据”。

对母亲强烈的恨意，会无意识的投射到当下的关系中去，而且这位男士的亲属，因为对他的愧疚感，都在尽可能地去弥补母亲的角色，从系统的角度看，整个家族的潜意识里都在期待，有某个人，可以填补这样空缺。

如果与他结合，就有可能会被卷入这样的命运之中，不是恋人，而要作为另一种角色，去进入到关系中，如果潜意识认同了这种系统的期待，用爱去疗愈这一切，就要承担那些过去的恨意，这需要耗费很长的时间，甚至是一生。

当拒绝这种角色，就和整个系统的期待，发生冲突，因为重大创伤带来“力量”过于强大，总要优先满足，而且拒绝也会让对方在潜意识里，认为这又是一种“抛弃”。

在这种情况下，如果想要改变对方，就是想要改变整个系统的动力，带来的反击就可想而知。

爱的代价

1. 亲密游戏

如果在关系中，去觉察发生冲突，以及冲突后的变化。比如：当自己有着强烈的情感需求，想要和他在一起的时候，对方有什么变化？

在部分情况下，这些需求仅仅是源自于内心，就会被对方以某种方式体验到，有位女士非常渴望，在居家工作的时候，和老公在一个房间，内心有着强烈的依赖感，但每每在此时，那位男士就会有些烦躁，不想与其共处一室。

她并没有什么明显的外在表现，但那种“感觉”依旧会传递出来，就好像一个想要玩具，但隐藏自己想法的孩子，这些信息依旧会被以另一种方式体验到。

此时自己下意识的反应，可能是觉得不可理喻，十分地气愤，改变对方的想法涌上心头。可以先尝试表达心中所需所想，在和他沟通当时内心的反应，当压抑的信息浮现，就可以在更深的层面，去看见这个问题。

2. “不适合”的人，最般配

当发现自己内心强烈的情感需求时，这可能来自于遥远过去，父母在早年没有关注到自己的内心，或是用冷漠的方式和孩子相处，这会让内心的某部分，处于一种原始，甚至是婴儿式的状态。

而由于早年的熟悉的模式，会促使自己还会寻找那些不善于观察彼此内心，或是情感上有些隔离的人，走进关系或者婚姻。

当携带着内心原始而强烈的需求，以成人之姿去散发出自己的情感时，往往会撞到对方的冷漠和回避，因为他们在早年，可能是因为在亲密中，受过各种各样的创伤，才导致当下的行为。

这在意识层面上看，是非常“不适合”的一对，但从潜意识的角度理解，或许更加的契合，自己企图从熟悉的冷漠，或是不被回应的模式中，获得温暖，对方虽然回避亲密，但在另外的层面，也是想获得真正的亲密，只是创伤让其无法进入亲密中。

亲密的创伤不能靠回避疗愈，只可以在新的亲密中，重新体验。

当两人都可以理解到内在的模式，就可以重新理解对方，放弃只要对方改变的想法。

3. 及时止损

那些重大的创伤，往往对整个家族的系统，带来深刻的影响，当和对方进入到亲密关系时，自己就会无意识地要承担某种“使命”，如果这些使命和真实的自己，和关系中那些正常的需要并不符合。

个体就需要放弃自己，承担那些额外，但必须的角色，尤其是那些和原生的家庭，或者宗族，有着强大的情感和经济方面连接的情况，如果拒绝，很容易就被整个系统所排斥，自己好像变成了一个外人，在和股强大的力量撕扯和对抗。

除非对方用各种方式，进行自我成长和疗愈，否则在很长很长一段时间，作为他们的爱人，都要付出巨大的代价。

当自己不愿意，也无法承受和认同这种角色，而且在关系中，不断地受到消耗和伤害，就要考虑是否及时止损，去回归自己的命运。