孩子与父母，到底谁“单纯”？

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知乎上有一个话题：

你希望从小让孩子了解到社会的全貌，还是只给TA看“单纯”的部分？

问题提出的背后，是蕴含着假设的。

也就是说，父母先对全貌和单纯有了自己的体验和评价，然后希望做出一个对孩子更有利的教育选择。

比如网友分享的一个经历：国庆假期小黄人乐园外面，在售卖超大个的小黄人冰淇淋，价格40元，很多小朋友哭喊着要父母买。这时，有位6、7岁小男孩也在苦苦央求父母之下，终于得到了一支。

孩子非常开心，让奶奶也尝尝，奶奶小心抿了一口毫无期待地表示：这不就是普通的香蕉冰淇淋吗，外面只卖几块钱。

爸爸紧跟着附和，借机长篇大论给孩子科普“品牌溢价”，孩子一副“生无可恋”的样子。

爸爸越说越起劲，想不到小男孩突然间哭起来，眼泪如断了线的珠子，那叫一个伤心欲绝。

我们可以去到孩子的位置感受一番：当你特别想要一件东西而又没有能力，千辛万苦争取得来后，又要被赐予东西的人进行指责和否定，那种感觉有多别扭糟心？

孩子听不懂大人世界的残酷逻辑，但TA能够接收到父母传递过来的内在体验。

这位爸爸讲给孩子的“全貌”，实际上很有可能是在表达自己在面对金钱、社会等问题时，感到不满和力不从心；而这些无意识的部分，在意识层面上变成了对冰淇淋的价值的讨论。

孩子一边欢喜着亲近小黄人，另一边替代大人哭泣这“残忍”的社会。也许这更接近于整件事的全貌。

而不是我们以为的，早早让孩子看见社会的复杂和艰难，学会避坑；或者必须竞争，人生才有希望等等。

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过度的忧患意识，会让人生活在焦虑当中无法放松，难以体会到生活的乐趣，久了会抑郁。

比较有代表性的一类家庭是，父母双方收入都不高，又有着强烈的社会竞争和危机意识，经常教育孩子要努力争气。

同时夫妻感情不和，相互指责。这样的环境下，孩子往往乖巧安静，学习上特别让人省心。

但“好”景不长，这些孩子上了高中或者大学以后，抑郁爆发。

他们觉得太累了，按照父母灌输的理念，人生好像只有无休止的痛苦，才有可能换来一丝他们想要的光明。

对于孩子来说，这样的生活，将是一片灰暗。

事实上，通过努力竞争获得更加满意的生活，这是人生全貌的一个面向。

而这个面向中，一些快乐的、更有意义的部分可能被父母忽略掉了，这些反而是孩子发展出独立的自我，至关重要的部分。

以前面买冰淇淋的故事举例，父亲以为给孩子展示了全貌，但更像是在控诉“奸商”，告诉孩子，你喜爱的东西里面藏着坏人，你要提防。

长此以往，孩子就真的很难完整享受美好的事物，变得多疑。

另一方面，容易被内疚感缠身——父母所怀疑的，孩子也很难去相信。维护自己认为好的感受，需要花费孩子很大的心力；很多寻求咨询的成年人，也正是被此拖累。

不在孩子面前过分演绎艰辛，是为人父母最大的体面。

社会全貌中的阴暗和遗憾，不应整片遮挡住生命的阳光。

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有人说，你是没吃过亏。

其实，如果吃亏后保持对环境的警觉和敌意，是可以理解的。怕就怕一种更亏的状态，即持续身处在被伤害的体验中，无法走出内在的困境，也就不能真切生活在现实中。

值得反思的是，这个社会不同的人们，好像都处在防止吃亏的紧张状态中，完全不能放松下来。

没什么学历的父母，觉得自己吃了没文化的亏，拼命要求孩子上进；普通人家总是不甘平庸，盼望孩子出人头地；高知高收入家庭，见不得孩子比自己逊色。

这一切都有可能导致父母明里暗里去强迫孩子替代满足自身的欲望，孩子总是被鼓励去追求和得到，却很少有人教他们如何面对失去。

我们总是想质疑为何自杀的青少年如此脆弱不堪一击，却不了解他们孤独地处于徒手攀岩之中，惊恐又无望。

对于孩子来说，没有退路是极其可怕的。

家是一个人开始的地方，不应从开始就绝望。如果失去不被允许，就难以有力量出发。

作为父母，吃自己的亏，长自己的教训，这才是家庭的秩序和边界。有欲望，想要更高更好不是错，但不能以牺牲孩子自主的人格发展为代价。

当然，父母不是不能在孩子面前谈起自己的不快经历，甚至可以选择认怂、放弃、顺其自然等看上去不那么积极的应对态度；如果孩子愿意的话，也可以参与讨论。

重要在于两点：一是帮助孩子逐渐形成自己的价值体系；二是不让孩子继续完成父母渴望又做不到的事情。

每个人来世上走一遭，都有权力活出属于自己的那一份，而不是别人希望我们成为的那样。

最在意的事情自己选择，最重要的选择自己决定，这大概是最痛快的了。

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另外一些父母想成为孩子的保护罩：我不想让你看到世界的残忍，只给你看“单纯”的部分。

一位网友对此调侃：是你太单纯，不信给孩子身上藏个录音笔试试？

的确，有的时候孩子的成长速度是大人始料不及的，而大人还习惯于把孩子定格在较低心智的水平中。

我的一位高中男生来访者，在他面临分班的问题上，别的家长都迫不及待亲自上阵帮孩子搞定。只有他，一个人冷静地找校长谈了下，也顺利分到了想去的班级。

他拒绝跟母亲沟通的原因是，母亲还把他当成小孩子一样，只会照顾吃穿，不懂他的内心世界。

而他的妈妈自信又单纯地告诉我，他们母子关系很好啊，想不通到底哪里出了问题。

所以，究竟谁单纯，还真不好说。

回到开头的讨论题目，父母想让孩子提防伤害、留住美好的愿望是非常可以理解的，但同时也是“自恋”的，不现实的；更多只是自身的一些情绪抒发和表达。

全貌和单纯，不是一道选择题，而是所有人要经历和面对的人间真实。教育孩子，不能只负责吓唬，不提供保护。

吓唬TA学习不好就没人爱你，社会就不接纳你，人性阴暗随处可见；这并不能帮助孩子走向光明。

可以想象一下，有两个人，一个人的精神动力用于处处提防别人，另一个人大部分时间感到活着是安全的。这就是人与人之间，在生命质量上，最大的不同。

对孩子最大的保护不是只让TA单纯，父母粉饰太平；而是让孩子相信，面对生活的复杂和不易，无论如何都是有选择的，哪怕是一时糟糕的。人最怕的是没有选择。

生活即教育。 

有些父母的做法就很生活化。比如每天和孩子读一些新闻，然后各自提出看法；就生活中发生的事情进行交流，一起看电影，户外活动等等，这些比刻意做点什么教育孩子，要接地气多了。

教育的理念有千千万，但万变不离其宗的是：

父母为自己想要成为的人，热情而努力地生活；然后把孩子看作一个独立的人，与其搞好关系。这是教育的底层逻辑。

作者：徐亚辉，二级心理咨询师，UM心理主笔；做人性的观察员与理解者。

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