大S汪小菲离婚：你在婚姻里是站着，还是跪着？

#大S和汪小菲离婚#

前几天，大S和汪小菲官宣离婚。

大S回应媒体：“很平静，我希望小菲永远过得比我好”。
汪小菲则将名字改成汪少菲。大概是因为刚结婚时，他问大S哪个名字好听。大S说喜欢“汪小菲”。如今的正式改名，也代表着即将开始新生活吧。
还记得半年前，两人因疫情在网上出了一场闹剧。当时，汪小菲心疼妻女在台湾打不上疫苗，在微博上发了脾气。没想到，这段经历了十年的“大小恋”就正式画上了句号。
有网友说，“这段感情结束是因为大S太强势，而舔狗模式终究是要被抛弃的”；“你看，大S是大，汪小菲是小，一个大一个小能不分吗？”
这样的评论也许武断，但也的确观察到身边有不少情侣或夫妻，他们在相处的过程中彼此是不太平等的：
“结婚后，每年过年老婆都要回娘家，不愿意和公婆一起。我父母虽然委屈，但……只能陪着。”
“家里的大小事都是她做主，就连我穿什么衣服，交什么朋友，都要管。有时候，我觉得自己不像她老公，而是她养的宠物。”
“她要的是一个二十四孝男友，太累了。”
一个王，一个奴仆。可是，说好了是平等站立相互扶持的，为何我们变成了“一个站着，一个跪着”的施受虐姿势？

一个站，一个跪，为什么？

有以下这三种可能：
①过度泛化的掌控
在间隔年时，我曾在雅典的帕特农神庙前，偶遇一对情侣。
女生长得有点像奶茶妹妹，很女神。相比较，她身边的男友则普通得多。圆脸，微胖，扔在人群里很容易被淹没。
我留意到，全程女生坐在神庙前的台阶上，不停地摆换着姿势，而男生跪在台阶下，急急忙忙按着快门。他们拍了很久，男生也就跪了很久。
结束拍照后，男生赶紧上前献宝。女生翻看照片，一脸嫌弃，“你这构图怎么这样，拍得这么难看……” 完全没有注意到，男生一只手悄悄揉着膝盖，大概是跪久了的酸疼。
我走的时候，看到男人仍在好脾气地哄着女友。可以看到，这两人的互动中，一人的需求，是被优先满足的。如果未被满足自己，就会有情绪。在这段关系中，她更像是一个女王，一个“掌控者”。
当然，我们每个人都是需要保持一定掌控感的。
有时，是对自身的掌控。我们要有效地管理时间，分清事情的轻重缓急。我们要稳定地管理体重，维持一个健康良好的体型。这些，都是需要动用意志，克服一定的阻力，把那些手指缝中很容易溜走的时间给搜罗过来，把那些很容易堆积的脂肪给及时代谢掉。
有时，是对环境的掌控。在丛林社会中生活，我们都熟悉竞争与合作。无论是申请项目、竞争资源、还是搞定客户，无不需要动用我们的掌控力和征服力。
当这份掌控力被合理地运用，那么它将成为一种自律和进攻的力量，清晰、有力、果敢。但，如果我们将这份掌控泛化，在亲密关系中也坚持使用这样一种规则，那是具有破坏力的。
因为，掌控的核心特点是，“让它听我的。”这种关系，也就是马丁.布伯所说的，我和它的关系。“我”是一个主体，“它”不过是对象而已。一切对象，都是被利用着围绕主体服务的。
如果事事都听一个人的，那也就意味着，两人的亲密关系只容得下一个人的需求。你的存在，只是为了满足我。
那么，你，作为一个有生命、有情感、有尊严的主体也消失了。

②极度渴求融合
有时，我们的亲密关系互动模型里，还藏着自己看不见的需求。
有位女友，她分了一次伤筋动骨的手。她不能明白，为什么突然百依百顺的男友，一根筋地要分手，十头牛都拉不回。
“你不爱我了吗？”“嗯。”
当这个对话发生时，女友说，感觉有一种整个人被狠狠碾压过的感觉，好像整个人都碎裂了。她蹲在地上嚎啕大哭，哭的时候竟然无意识地叫着“妈妈”。
她突然想起小时候母亲每次去外地工作，把自己留给家里的老人的感觉。还有每次母亲要和牌友去打麻将，让她一个人待在房间里的感觉。无论怎么哭喊，妈妈都不会回头看自己一眼。
所以，长大以后，她给予自己的补偿，就是找一个和妈妈完全不一样的人。这个人，会全部都听她的，事事满足她的需求，这样彼此就仿佛是融合在一起了。
她和男友建立的，也的确是这样的关系。在这样的关系里，她才能感受到另一个是稳稳存在的，才能感觉到自己是值得被爱的，是好的。
而对方任何的说不，都会激活内心那道很深的裂痕。因为，一个会说不的人，则意味着那是一个有自由意志的人，是和自己分化的两个人。而她并不清楚，分化和分离的区别。
我们知道正常而健康的关系，两个人应当是一个H。在一起时，是最大限度的亲密。而分开时，又是彼此支持地做自己。而女友的这段感情，就像是一个A型。有一个点，必须牢牢地粘在一起，否则，就会倒塌。
所以，表面看起来的强势，也许刚好因为内心的脆弱。因为无法好好地和自己待在一起，所以，才在一段关系中成瘾，才会极度地渴求融合。
但我们要知道事实的真相是，我们和世界本身就是分化的。分离也许有被抛弃之意，而分化则意味着做自己。你是你，我是我。我们可以无限地靠近亲密，但无法永远地黏在一起。
③婴儿残余的自恋
在关系中，我们希望另一半能够满足我们的需求，这没毛病。
比较健康的关系里，我们期待这个需求能够被满足。但，当对方因为这样或那样的原因而无法“投喂”我们的需求时，我们也不会真的“饿死”。因为，我们可以自己找“吃”的。
这只是个比喻。我这里想说的是，有些朋友在亲密关系中，非常渴求对方听自己的，而一旦对方做不到时，是真的有饿死的感觉。也就是说，在他们的人格层面，他们会体验到一种和死亡、极度匮乏有关的体验。
“他居然不及时地回我信息。”“他居然只顾着打游戏不陪我。”
你也许会暴怒，也许会恐惧，也许会心痛，“他不爱我。”“我感觉自己快死了。”
这些都是真实的，因为是真切体验到的痛苦。那些被搁浅的需求，就像一个很深的洞穴，里面汩汩地流出血和泪。但同时，这份感觉也是虚幻的。作为一个成年人，我们是可以凭借自己的力量好好生存的。爱情，是死不了人的。
而被卡住的部分，可能是来源于人格层面所残留的婴儿成分。
像一个婴儿那般，以为只要自己的心念一动，整个世界都会来满足自己。
像一个婴儿那般，如果没有母亲的全能照顾，就会面临死亡的终极恐惧。
我们需要面对的，是去修通这个部分。然后，我们才能够像一个成年人那样来对待关系，对待彼此的需求。
张歆艺曾在节目上被问到，在意老公袁弘拍吻戏吗？
她现场直言：不在乎，回家还不是照样跟我睡。
简直拊掌赞好，多么通透。这是成年人的相处模式，允许一段关系既满足自己的核心需求，同时也能让另一半更多地做自己。而这样的相处，是弹性的、包容的、非常具有建设性的。
结语：
有个朋友说：大S和汪小菲离婚，也是一件好事。至少，这两个妙人又可以谈一段新鲜的恋爱了。
依我来看，很多时候我们只是换了一个新的人谈恋爱，但谈的还是旧的恋爱。要想真的让自己的亲密关系有所突破，我们就要有勇气去逐一面对一些东西：
比如那些僵化无弹性的行为。为何你会将社会领域的控制带到亲密关系里来？为什么你的自我控制会向他人不断地延伸？
比如那些细细碎碎的情绪。那些痛苦到死、恐惧到发抖、愤怒到想杀人的感觉都是真的吗？这份感觉让你感到熟悉吗，又回忆起哪些过去呢？
再比如那些固着卡住的人格。世界真的是围绕着自己的心念转的吗？如果对方拒绝自己，还有没有其它的解决方案？
去动用我们的现实检验能力。去动用我们的元认知。去动用我们非常辛苦一点一点长出来的心智化。
你值得，最好的亲密关系。
作者 | 无限延伸的三角    编辑 | 盒子

我们吞下了很多“屎”而不自知？

那些难以消化的有毒情绪，

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