女生越现实,越不容易被渣
今晚7点,听UM心理创始人付丽娟
漫谈精神分析与工作
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很多关系发展到最后,我们才发现彼此的需求和付出是不对等的:
你投入了很多,可他其实从来没有投入过真实的情感;
他善于表现一个温柔体贴的自己,而你却误以为这是爱你;
你需要的是一个稳定的伴侣,而他并不想建立负责任的关系;
……
到这时候,很多人才意识到自己被“渣”了。
于是,我们在扯断关系的时候,强烈的情绪也被连根拔出。
受伤后一系列的表现就如同一条隐形的缎带,继续连接着早已消亡的关系:纠缠,抑郁,夹杂着想念的恨意……
产生偏差的最根本原因,也许是因为精神现实和关系现实发生了混淆。
如果事先对关系中呈现出的人性有更多了解,是不是就能避免陷入不对等的关系?
也许我们需要一个“防渣宝典”,也更需要做好“被渣后疗愈”。
是什么剥夺了我们的现实感?
有些女生从来不会被“渣”,可是有些女生却反复被“渣”,到底为什么呢?
有一天,小A和朋友小B聊天。小A说,他最近交往了一个男人,可是他在与她发生关系之后就开始冷漠了。
小A去质问他,他说:“我就是一个容易在关系中走一步退两步的人,我也不知道该怎么办。”
小A一直在琢磨他说的话:“他不是渣男,他一直都善良体贴又有内涵。也许他就是自己也控制不了自己呢?是不是我不够耐心?是不是我应该坚定地守在他身边?”
小B冷笑一声,说:“你种话你也信?你多大了?对这种渣男就该甩他一巴掌立即远离。”
但是朋友小C的说法又完全两样:“如果他能给你生活增加点色彩,你和他来往一下也无妨,但如果觉得没意思就算了啊。”
小B和小C代表了两种女生:前者能够很快识破这不是自己要的关系,并有立即抽身而退的能力;后者能够看透关系本质,并且停留在同样层面上、停止做更多投入。
这两类女生有很多共同点:她们的现实感很强,与他人的边界感清晰,自尊水平高。
但是小A就不同了,她很像我们常常提到的“恋爱脑”女生。
像小A一样,有很多停留在损耗性关系中迟迟不愿离去的女生,在面对越来越多的负面消耗和情感投入时,缺少了及时止损的能力。
这往往是因为缺少现实感,内心“戏”太多:
内心戏台词一:也许我再努力一点,他就能改变了;
内心戏台词二:他那么完美那么好,我不舍得放手;
内心戏台词三:是不是我哪里做得不好,他才会这样对待我?
内心戏台词四:我真的感到很受伤,但我就是停不下来;
……
这些台词背后,真正呈现的是这样的模式:
再努力一点:这在释放这样的信息:如果你不爱我,只要我再努力一点,我一定有办法让你爱我。事实上,对一个人有强烈的执念、不肯放手,很大程度上并不是真的出自对对方的爱,而是一种很深的自恋。
他非常完美:对很多的“完美恋人”,其实我们从未真正看到过他们本来的样子。我们看到的,是自己的理想化投射。
是我不够好:将对方的行为归咎于自己的错误,习惯性苛责自己,在关系中无法体现恰当的自尊水平。
我停不下来:明明对方已经让自己很受伤,可仍然停不下来,也许是陷入了强迫性重复。他们像一些人早期的施虐性客体,而我们太渴望在相似的人身上得到不同的结局。
……
丰富的“内心戏”,混淆了自己与他人的边界,进而模糊了内心世界与外部现实。
“受害者”是如何炼成的
虽然在生活中,有些人真的很“渣“,但我们也不得不承认,有很多的“渣男”“和“受害者”“结局本来是可以改写的。
如果我们可以在关系中看到对方本来的样子,或许很大程度上能避免期待与实际、付出和得到之间的不对等。
这并不容易,因为很多人的内心藏着关系的内在模板。
成年后,当我们经历关系,这个模板会被我们调用出来,影响现实关系的走向和结局。
你的内心有个冷落你的母亲,而他的内心有个入侵他的母亲。你需要紧密的连接和稳稳的安全感,而他要的是有距离和松弛感的连接。
于是你发现他像你的母亲那样冷落和忽视你,于是变得敏感,也抓得更紧。
而他呢,隐隐感受到你越来越像那个入侵他的母亲,于是他一步步退得更远。
于是,你预期他会像你的母亲一样对待你,而他果然成了那个忽略你、抛弃你的母亲。
很多人都在玩这种“投射性认同”的游戏。
于是,你把对母亲的愤怒投射给了他,强硬扯断关系,随之产生了强烈的愤怒,成了受害者,感受到自己被“渣”了。
谁料到,这个剧本是现成的,连结局也是自己早定好了的呢。
这样的关系到最后是有伤害性的。但是,在撕裂型的互动方式和沟通过程中,也许是我们与对方共谋了对自己的伤害。
但是,如果放弃受害者角色,或许会产生一种崭新的视角:我需要一个能随时回应我的人,而眼前这个人不适合我,所以我们各自安好,各自远离。
可是,“受害者”角色会让很多人会欲罢不能。
在某些平台上,有大量女生组织了“共撕渣男群”, 群策群力地商量出气的对策。
这也是一个很有意思的话题。对渣男到底要不要报复?世界吻我以痛,到底应该报之以歌,还是扇它巴掌?
其实,令我们受伤最深、久久无法释怀的,是在关系中,我们感受到自我价值感被贬低了。
所以,我们要去报复,本质上就是想告诉对方:你伤害了我,你这样做是错误的。我们执着地要在这个问题上得到一个回应。
然而,这时候表达愤怒的话语通道已经关闭了。
他也许会觉得困扰,但再也不可能在我们需要的情感层面来回应我们的愤怒和受到的伤害。
往湖面扔进再多的石头,终究溅不起那朵我们想要的水花,这只会让我们在无回应状态中感受到更深的羞耻感。
所以,在这样的事情上,报复终究是没有用的,结果只能是“伤敌八百,自损一千”。
经由他人,找回自己
处理被渣后的伤痛,不同的人也有不同的表现。
几年前,朋友小敏的老公出轨,导致两人离婚。经历了伤痛期后,她很快调整了自己,重组家庭,发展事业,前夫的影响几乎降到了零。
同样在几年前,另一个朋友小静的未婚夫在婚前抛弃了她,另择了一个家庭条件更好的女生结婚。这让她的痛苦和愤怒久久无法停止,过了好几年都无法让自己平静下来。
小敏非常确定自己的价值,她更多看向未来,为自己做投入,很少在意别人对自己做的事。
她之所以能做到放下和忘记,是因为别人如何对待她并不影响她对自己的看法,于是别人无法对自己的人生产生深远的影响。
但小静要面对伤痛就更困难一些。她在被未婚夫抛弃的事实上,感受到自己的差劲和被贬低,所以活在愤怒和羞耻感中走不出去。
他人错误地对待自己,是因为他人有自己的价值取向和局限,很大程度上是别人的事,与自己无关。可是,要接受这一点,对很多人来说都不容易。
所以,原本带伤、有裂缝的心灵,更容易被伤害侵蚀蔓延;而那些本自具足、自体感凝聚的人,就更容易忘记过去、开始新的生活。
在受伤的关系中重新找回自己是非常重要的。
从这一点上来说,伤害性的关系能给我们的正面意义也在于此。我们可以经由关系的呈现,去疗愈自己早期的伤痛,变成自己成长的契机和动力。
也是在这个起点上,女生就有了不让自己在感情中吃亏的能力,不让自己被错误的人消耗。
更进一步,我们能够开始改写我们的人生剧本:
我会更清楚、更全面地看待一个人。
我知道什么样的亲密关系对我才是有意义的。
我明白自己有多么珍贵,所以我不会浪费自己的时间,我有随时抽身离开的能力。
万物皆有裂缝,那是光照进来的地方。
尽管生命的裂缝坚硬丑陋,我们却始终可以选择疗愈自己,不断走向独立完整,走进被好好爱着的关系里。
作者:南小希 国家二级心理咨询师,终身成长者,一个对生命充满好奇心的人
2021-12-08
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