脸上长痘痘的心理隐喻

有的女孩会觉得自己漂亮，如果不是脸上长着痘痘……

痘痘最容易引发相貌自卑

脸上长痘会是心理问题吗？—— 会，心理咨询中，有时一场痛快的以泪洗面，会让顽固的痘痘一夜消失。

当整张脸的代谢功能，让一个点来承受，就产生了痘，这是痘痘的隐喻和宿命。

皮肤是人体最大的排毒器官，脸上的皮脂腺最多，糟糕情绪让大脑产生的毒素，都要从这里代谢，顽固的痘长在脸上，是替整张脸的皮肤代谢毒素。

这种痘的主人，也容易是整个家庭中，代谢着别人情绪的器官。

有问题的孩子，有时候是在扮演家庭代谢中的 “痘痘”。

如果你每照完镜子，都为自己脸上的痘痘焦急，自卑，那你不算是真正的相貌自卑者。

我一个来访者，从来不照镜子，家里也从来没有放过镜子。

那她怎么化妆呢？是的，从来不化妆，因为她觉得自己丑。

她长得不算丑，但气质很普通，脸上随意分布着痘痘，是那种在街上遇见，不会再看第二眼的感觉。

留不下什么特殊的印象，这样的人你逛街时可能遇到过，但不会留意到。

因为她深深地隐藏着自己的个性，像有隐身的特异功能一样不引起你的注意。

她总是用大了一号的外套包裹住她本来不错的身材，随便配个黑色西裤。

这身是她相亲后穿来的，不用说，又一次失败的相亲，但她从不意外，觉得自己丑嘛。只是回去妈妈又该说她：都29岁了，你还嫁不出去，这样下去你可怎么办？……

这才是她的日常苦恼。

每次相亲前，脸上就会出痘，用了很多办法，都下不去。

妈妈为她着急，一直安排相亲，三年来安排了十几次，每次都失败。

她很听妈妈的话。

又一个从小到大的乖孩子，叛逆期潜伏了起来，却从不会缺席。常常最晚在29岁爆发，也许因为这是最后一个青春气息的年纪吧。

她说自己长得丑，没人会看上她，我问：你怎么知道，你又不照镜子啊？

她说妈妈长的好看，很自信，虽然从不化妆打扮，但比自己好看多了。

我说什么也不信，一个自信的女人家里会不放镜子？

我故意说：你脸上的痘这次分布的很特别，甚至透出了一点性感的感觉

她吓坏了：我还性感呢？眉头紧锁，笑的难看，明显不相信。

回去她忍不住好奇，买了镜子，放卧室书桌上，照了一周，来找我抬杠：我一点儿也没发现我哪儿好看！

我试图用审美的多元说服她，被她全给怼了回来，说服失败。

我很挫败，晚上没睡好，竟然起了个痘。

而她回去后吃得好睡得香，痘下去了好多。

我感觉我被某种关系利用了，想了很久，我好像替她代谢了挫败感，她就好了，这个关系叫器官关系。

   如果痘也是个器官，

  它在消化着什么？

想到了她那很自信，却从不照镜子的妈妈？女人不照镜子，自信从哪里来？

我认识的女性朋友，普遍对容貌和年龄有焦虑感，因为容貌代表着获得欣赏和爱，对容貌的自信能缓解女人心底潜藏的被抛弃感，不化妆还保持自信的女人很少。

除非身边有个人，可以充当代谢自卑的器官，这是所谓的器官关系，多见于母女，一个人像器官一样帮另一个人代谢着某种精神产物。

比如：妈妈通过挑女儿相貌的毛病，成功地转移一些对容貌和年龄的焦虑感。

就像她妈妈通过挫败她，保持了自信，她通过挫败我，减少了痘。

她再来的时候，痘又加重了许多，不用说，又去相亲了，相亲对象是妈妈安排的。

其实，几年前她心中就有了喜欢的人，她只有在他面前，没觉得自己丑，却一直不敢挑明，因为男孩家境不富裕，是妈妈不看好的对象。她说她无法想象，如果惹了妈妈不高兴，她要怎样面对。

我问：你跟妈妈，谁更离不开谁？

她沉默良久，“都舍不得！”

我在做一件事，教她区分她和妈妈的感受。因为器官关系中，你我不分，才能让你消化我的情绪。

心理学家马勒提出，人在2-6个月进入共生期，在这个时期，心理的典型特征是：

*孩子会觉得母亲是附属的自我

*母亲的存在就是我的存在

*母亲的疼痛，就是我的疼痛

*不能把自己的感受和母亲分开。

有很多人成年后还保持着这样的心理特征，用专业的话说，未完成分离个体化，跟母亲还处在共生状态。

人的共生很神奇，通过一方成为另一方的器官，交付了主体性，维系了绑定关系。当孩子牺牲自己成为器官，竟能让一些心理特征发生转移，比如这位妈妈内心深处的自卑感。

这神奇的母女共生，却正在牺牲着女儿的一段爱情。定期出现的痘痘像是一道忠实的防护墙，替她拒绝着不喜欢的对象，死守着她那没有表白的爱情火苗。

   每个痘的背后，

    都是久等认领的积脓。

她为什么不敢表白？

作为器官最重要的，不是活好自己，而是保持共生的关系。

所以当妈妈的愿望和她的愿望发生冲突时，她不敢想象。这会打破内心深处的共生画面。

要解除共生关系，第一步就是区分你我，从区别你我感受的不同开始。

那天她哭了很久，从小到大的日记，妈妈都会翻看，妈妈也翻看她的手机，了解她最新的情况，她努力做让妈妈满意的孩子，可是一直比较懒，列出的计划总实现不了。

从小到大都在重复这个过程，有时候心情不好，不想那么开心，却不知为什么要强行表现的开心。

回去后，她第一次跟妈妈发了脾气，一个非常烂的理由，没做饭，妈妈去邻居家拿了菜做饭给她吃，“你看我好心好意，做了给你吃，你还不吃。” 她流着眼泪艰难地咽下这碗饭。她觉得，她不该有情绪。就着饭又一次咽下了自己的不满。

无端乱发脾气不对，忽略自己真实感受也不对，在器官关系中，没有两个主体间的对话，只有绑定在一起的感受。

我帮她仔细区分，她在乎妈妈的感受，却用妈妈的感受代替了自己的感受，而她自己发脾气的背后，隐藏着她自己从未表达的愿望，也许生气妈妈没做饭只是借口，她想借此宣告自己可以不吃晚饭的意愿和主权。第一次宣告跟妈妈不同的想法，难免掌握不了力度，用力过猛了。

有些第一次开始了就会启动系统的改变，她第一次穿裙子，第一次拒绝妈妈看手机，锁起了日记本，第一次向喜欢的人表露心意，因此有了第一次约会，不久发生了第一次不回家……

那个“乖孩子”彻底是学坏了，她妈妈一次次摇头。

咨询第33次的时候，她告诉我路上她吼了一个辱骂公交车司机的陌生女人，“我吼的声音特别大，从不认为我能无所顾忌地做出这种事，上次爆发是跟男朋友看电影的时候……”

还有，那天她爸妈终于同意了他们的婚事，虽然同意的很勉强。

我看到一个曾经的痘痘长大了，不再是器官关系中，那个乖孩子了。

我还是不断地要提醒她，用力过猛的问题，宣告主权的目的是区分你我，清晰界限，而不是伤害对方。

她说：“每次愤怒的时候，其实是害怕自己没有力量，又回到原来的不敢表达的状态。我不久以后也会有孩子了，我不愿意我跟我妈的关系再重复在我和我的孩子身上。”

作者| 吴小进

国家二级心理咨询师，中德第六期学员，以精神分析理论帮助来访者和家庭走出痛苦，发掘内在资源。

编辑| 怡安

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