妈妈，我多爱你，就有多恨你

《女心理师》里有个单元故事，30岁的蒋静患上暴食症，强迫进食并催吐。

她的内心已经濒临崩溃，控制欲极强的母亲还在逼她“听话”“更听话”，不断催吐缓解压力后，她吐血了。

看完这几集，我给母亲打了个电话：“妈，你刚离婚那阵子是不是特别难受啊？你怎么缓解压力的呢？”

母亲轻描淡写地说：“我当时不怀着你嘛，知道你爸出轨后，我就站在窗边看着下面，想着跳下去一了百了，你爸肯定后悔死了，多解气。想着想着你就出生了。”

我挂了电话，继续看电视。看着看着，眼泪就流了下来。

我突然意识到：亲子关系里漫长的爱恨纠葛，都有一个充满恨的开始，和一个努力让它值得被爱的结局。

父母的人生是前者，而子女的人生是后者。

我有多爱你，就有多恨你

我是什么时候知道我妈“恨”我的呢？

大概是从高中时，因为爸爸老不给生活费，妈妈要我去找爷爷奶奶要钱时。

我站在门外徘徊了半小时，一面愧对爷爷奶奶，怎么也张不开嘴；另一面急切地想要学费，好继续上学。

内心挣扎之时，我脑子里冒出一个想法：

我妈是不是恨我，才故意这样惩罚我？

我把这个想法分享给同事，这位咨询师深有感触，给我讲了她的故事：

她是从妈妈丢掉的口红里，意识到妈妈其实很嫉妒她的。

那一天，学校组织表演，又高又漂亮的她担任舞台女一号，她的妈妈在台下用力鼓掌，看起来非常自豪。

当天晚上，她兴高采烈地拿出口红——人生中第一支口红——认认真真摆在桌子上，幸福地端详了半天，才去洗澡。

洗完澡回来，口红躺在了垃圾桶里。

妈妈的解释是：“口红用完就扔了，留着干嘛呀？你这么小用什么口红？”

愤怒像胃液一样涌上喉头，她止不住地发抖，反复吞咽好几下才咽下去。舌尖酸涩的滋味，让她灵光一闪：妈妈是不是嫉妒我啊？

“我是这么理解的：孩子是父母的镜子，当孩子直觉认为父母‘恨’着自己，真相八九不离十。”

她说完，我俩相视一笑。

爱恨交织，子女有，母亲也有

亲子关系中，恨的范畴不是仇恨，而是爱恨。

弗洛伊德解读“驱力理论”时，花了很多笔墨来解释：爱意，里面必须要有恨意的力量；恨意，里面又隐藏着很深的爱意。

最能支撑这个结论的，是“生本能”和“死本能”。

爱意——安全、链接、繁衍，来自生本能。恨意——毁灭、攻击、分裂，来自死本能。

“生本能”和“死本能”就像阴阳两极，和谐共存于人的内心。弗洛伊德的后继者克莱因，在驱力理论基础上，进一步深化了对“爱恨”的解读。

儿童成长过程中，会经历偏执-分裂位态——抑郁位态的过度，想要顺利过渡，就得修复内疚感。

什么是内疚感？2岁孩子处在“全知全能”的心理发展阶段，但凡不顺心意的事物，就会想要毁灭。

母亲是毁灭对象之一。孩子喝不到奶、腹内空空、情绪不安时，迟钝的母亲显得“可恨”；

然而平时，能够及时满足自己的母亲又很“可爱”。

在偏执-分裂位态中，“可恨”与“可爱”是完全分裂的两级，孩子会以为“我有两个母亲”，他爱着可爱的母亲，恨着可恨的母亲。

随着孩子心理发展，进入抑郁位态，他知道母亲只有一个。

“可恨”与“可爱”混在一起，世界就变混沌了。

过去那些毁灭母亲的想法，现在让孩子感到内疚。当纯粹的恨，变成了爱恨交织，孩子就会为“伤害母亲”感到自责。

为了继续成长，孩子必须修复这种内疚感。在这个过程中，母亲给予的爱意起了至关重要的作用。

母亲给予孩子的爱，多过对孩子的恨；孩子对母亲的恨意，才会被爱意修复；

母亲对孩子的控制欲，多过尊重；孩子对母亲的恐惧感，就会切断温情。

母子之间的爱恨，是一个相辅相成的过程。

可是，都说“母爱”是天职，母亲对孩子的仇恨哪来的呢？

弗洛伊德另一位后继者温尼科特，提出了有名的“仇子论”：

孩子出生后，母亲本能地爱着孩子，潜意识里却憎恨孩子夺走了本属于自己的自由、幸福、快乐。

母亲原生家庭遗留的创伤，也被孩子激活。过去得不到宣泄的恨意，都宣泄到了孩子身上。

所以，100分的母爱里，也藏有60、70、80分不等的“母恨”。

放下恨，是一场向死而生的旅程

“母爱”是天职，“母恨”同样也是天职；孩子爱母亲是本能，恨母亲也是本能。

恨越多，爱越浓；

爱越多，恨越深。

母子之间的爱恨，就成了一团纠缠不清的毛线球。

身为单亲家庭的子女，我深有体会的是：接受爱，太容易了；接受恨，却是一件很难的事。

我很早就接纳了这一部分——并非情愿接纳的，而是形势所迫。

当时母亲面临第二次离婚，我对她恨意爆棚，为了远离她，独自一人打工旅行全国。

然而很快我就意识到：若不接纳对母亲的爱恨，我的人生会走向崩溃。

因为我没钱了，攻略里都是骗人的，打工薪水微薄，根本不足以支撑旅行。

同时，路上诱惑太多，有钱的渣男们挖好了一个个坑，用甜言蜜语哄我跳进去。

我深知自己自控力有限，为了约束人生不脱轨，我强迫自己每天工作13个小时：下午6点到凌晨4点，调酒；中午12点到下午3点，写稿。

时间排得满满的，收入依然微薄。一个显而易见的问题出现了：我这么累，为什么不去公司上班呢？

结论也显而易见：因为我想逃离母亲，所以拒绝重复她的人生，她在体制内工作到退休，我就偏不工作。

想通这一点后，我被自己蠢笑了。

因为我自以为天大的恨意，在现实面前根本不堪一击。

的确，也有人剑走偏锋、另辟蹊径，拒绝重复父母的生活模式，活出了成功人生。

但对比这类人，我感觉自己差了一股劲儿。恐怕是我对母亲的恨，还没有强大到这个程度。

60分的恨，让人活得不上不下。我理智地想到：揣着仇恨过一生，我这辈子都只能是个酒吧服务生。只有与母亲和解，我才能越过越好。

拥抱爱，等于拥抱“生”；揣着恨，等于奔向“死”。

该选择哪边，答案不言而喻。

恨是利剑+爱是铠甲=整合

备孕阶段，一位姐妹问了我一个问题：你能做一个好妈妈吗？

原本气氛轻松的“真心话大冒险”，一下变得紧张起来。我想：我恐怕当不了好妈妈，因为我仍然“恨”着母亲。

我买了房，结了婚，生活越过越好，与母亲关系也缓和很多，但恨意没有消失，它还是静静地躺在那里，哀悼着我曾经的失去。

学习心理咨询多年，我唯一的进步，顶多是从见到它就烦，到允许它静静地躺着。

所以，我回答姐妹：我没自信时，会去学更多知识和经验。我现在学习干劲很足，我想，这就说明我还是不够自信吧。

问我这个问题的姐妹，成为母亲后，在与生活搏斗的过程中，也逐渐意识到“恨”的部分。

每当有同事靠着爹妈过上好日子，她都会在心里比较一下双方父母，感叹：原生家庭的局限性是无法改变的。

7年前，她对父母言听计从，总认为父母无条件的爱着自己，所有决定都是真心实意为自己好。

可父母选中的丈夫，并不适合她；父母认可的工作，薪水微薄。

品尝过人生低谷的滋味，她恍然醒悟：想让日子过得越好越好，有些时候，还是要承认父母不够爱自己，自己也不够爱父母。

不然自己吃了亏，总觉得“都是父母的错”，这感受激发了愧疚感，更让人心烦意乱。

我深有同感，亲子之间的共生关系，到死都会一直纠缠下去，接纳这一点后，纠缠在心里的黑线才有机会被理顺。

对抗、叛逆、否定、割裂、报复……这些恨意中充满攻击性的部分，因亲子关系而生，但应该用来支撑生活，而不是用来对付父母。

就像那个耳熟能详的寓言故事：全世界最坚硬的盾，对上全世界最锋利的矛，谁胜谁负？

爱意是盾，恨意是矛，当两者产生对抗，结局往往是两败俱伤。

一手拿盾，一手持矛，才是成年人最有力量的姿态。

时至今日，每当我对母亲感到不满，都会在心里自我面质：“你对母亲有很多期待，她从来没有给到过，所以你是有权利不满的。

但不满是你的事，不是母亲的事，站在她的立场上，她只是在做自己认为对的事而已。

所以，让不满待在那里。写作过程中，如果需要这股情绪，再让它出来。

让恨意发挥它应有的作用，你才会写得越来越好。

不断整合爱与恨的过程，也带来源源不断的灵感。生活依然一成不变，但得益于整合，我看待生活的视角已经变了好几轮。

每一轮，都比上一轮更广阔、更坚韧、更牢固。

我想，人到中年情绪趋于平稳，不是因为不恨了，而是如何处理“恨”这个烫手山芋，每个成年人都有了自己的独门秘籍。

你的秘籍是什么？在评论区分享一下。

关于爱，关于恨，我们曾经脱轨、失控、迷茫无措，但最终会有平衡之道。这是时间带来的馈赠，也是成长酝酿的硕果。

作者：芒来小姐，资深男女观察员，国家二级心理咨询师

编辑 | 花花

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