温州康宁医院ASD成人就诊经历：确诊了，然后呢？
越关山
灵魂是一只虎鲸，代词是she/they
既往文章：【个人故事】ASD，我还有我妈妈
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我上次给青衫Aspie投稿，还是两年前了。（详见：《【个人故事】ASD，我还有我妈妈》）
两年间发生了太多事。所以这篇文章要分两部分来讲：
我是怎么确诊的
确诊了，然后呢？
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本文描述就诊者个人体验，仅代表就诊者当次就诊经历，不作为后续就诊体验的保证。
欢迎各位在下文或者《地图文》留言就诊体验反馈。
01
我是怎么确诊的
我本来想到国外再就诊，但是经过和心理医生的两次沟通，以及我查询到温州康宁医院有ADHD门诊（医生的简历上写了也可以看孤独症），于是，我预约了李美花医生。
以下李美花医生简介及门诊信息截图来自温州康宁医院微信公众号，请自行核实门诊信息，具体以实际就诊情况为准。
（截图来自温州康宁医院微信公众号）
我向医生说明了我有注意力不集中的情况，但暂时不确定是否和ASD（孤独症谱系障碍）或ADHD（注意力失调多动障碍）有关。
之后我做了量表，结果是：注意力低于一般水平，但是不需要服药。
但是我的孤独指数高，不能排除孤独症的可能性，需要考虑发育史进行下一步判断。
当时正好是五一，所以我让我妈妈过来了一趟，在发育史确定的情况下，进行了确诊。
具体来说：我第一次挂的是ADHD门诊，第二次挂的是儿少心理。
第一次做的量表：
成人ADHD量表
注意力测验
情绪 孤独问卷结果分析报告
艾森克个性测验
注意：等候区环境可能会比较吵，毕竟是青少年心理区。如果对声音比较敏感，要记得带耳塞。
另外康宁的网上预约系统真的很糟糕，记得多次尝试。
02
确诊了，然后呢？
如果这是个电影，到这里差不多是大结局，你可以看到字幕。
但是这是我的人生。所以大概你只能看到我非常没头没尾的思考。
一方面，对于我父母而言，我其实一直没有意识到的可能性是：他们可能比我具有更多的孤独症特征。
就我父母而言，家里更重要的是规则，而不是感情。但是并不是说他们不爱子女，只是说对子女的爱不能超过规则。
对于子女和外界，其实他们是一套标准，那就是没有必要去感知他人的情感，不然会很累。
对他们而言这种规则是适用的，在我父母毕业那会儿还是包分配制度，加上他们是高知分子，得到工作以及在一个单位长久地待下去不需要太多的技巧。
我曾经问过他们，如果和别人没有深入的社交，你会觉得自己很怪吗？他们说，不啊，没有啊。
显然来说，我妈妈自己认为自己不需要社交，至少是不需要深入的那种，而且她感受不到这种“缺失”的痛苦，或者说已经习惯了。
所以在我作为子女向她求助自己被孤立的时候，她也感受不到我为什么会痛苦，为什么没有朋友会让我如此难受。
我爸爸认为做好自己不就行了，朋友可有可无。
可是对我来说不一样，我会痛苦，我会痛苦到要吃抗抑郁的药物才能继续上学，我会觉得自己和别人不一样，却又说不上来。
对于我妈妈而言，她不想要我去说出我确诊的事，她对我说：“你爸妈知道不就行了，这又不是什么好事，再说现在也没什么办法解决嘛。”
虽然很不愿意承认，但是现在的确没有任何办法能帮我。
我爸爸作为外科医生则觉得这件事不靠谱，他觉得他的小孩没有问题。这只是性格问题，很多人都这样，你一定要给自己下个定义不成？或者，类似于性别认同，你觉得自己是那就是嘛，你为什么一定要一个专业的医生来给你答案？
今年年初的时候我骑车，不小心往外崴了一下，韧带断了，要装人工韧带。
后面做手术的时候，推麻药那会儿，我不是很清醒，我的脑子突然想到，要是能一针下去把我的心理问题解决了也好，让我变得“正常”。
后面我没法下床，只能在床上看电影，于是我又想，你要怎么定义“正常”？
比如说，对于人类而言，拥有两套生理器官是一种发育障碍，属于“不很正常”的情况，在普遍的逻辑情况下，我们“应该”只保留一套。
所以，一般现代医学而言，我们会在发现以后立刻切除。但是，冰岛的一项研究证明，很多有两套器官的人，在儿童时期切除器官以后，出现了抑郁、性别焦虑。
又或者是，我们应该保留哪一部分？你怎么能在婴儿时期确定一个生命体想要哪一套？如果到了青春期，ta认为自己是非二元性别怎么办？
孤独症不像一般的障碍或状况，骨头断了就是断了，感冒了就是感冒。
或许有人会期待，如果对孤独症人士从小进行训练，他们能否无限接近没有谱系障碍的人，甚至NT（神经典型人士）看不出来的地步。
我当然能理解父母想要这么做的原因，社会的规则由大多数人或者说是NT制定，孤独症人士能参与其中的部分少之又少。
所以孤独症人士只有把自己套进壳子，才可能不怎么被排挤。
虽然社会在不停地发展，但是可能到人们接受孤独症等少数群体还有很长一段路。
但是“孤独症”是不是真的是“孤独症”还是我本身的一部分？我的特征？
最后我想到，人是不能一刀切的生物，只是因为人是人。
不能保证孤独症的“治疗”就一定会有很好的效果，也不能保证孤独症小孩经过“治疗”就会融入社会。
另一方面，之前也有人问过我：关山，你想要确诊吗，你已经21岁了，确诊能改变多少你的人生？反正现在没有药物，你现在接受干预支持也太晚了。
我的想法是，当然要确诊，我想要个答案。
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但是，我也知道，答案不太可能改变我的人生。
我不太可能一确诊就明天醒来发现我是爱因斯坦或者福尔摩斯，我还是越关山，我的骨头，肌肉，构成我的物质没有一丝一毫的改变。
也不可能因为我确诊了，就不被催婚、催着学习。
我父母和我的相处模式已经在21年里达成了习惯，不可能因为确诊了就当场改变。
实际上我妈在我确诊以后，还在说：那你就放弃社交嘛，没有社交，那学习好不就行了。
但是之后她又问我，关山，你想不想吃蛋糕？多贵都行。
我在青春期的时候对于他们的爱有过问题，因为这不像我看过的电影，电视，我们似乎已经习惯了不拥抱，也不触摸。
但是在客观意义上，他们并不算糟糕的父母，也可以算得上是中上的水平。
当我从心理学上面去研究我父母的家庭，他们大约也是这么长大的，甚至环境比我更糟，然后用自己的全力去爱孩子。
但是孩子还想要更多。
我曾经想过有没有办法早一点确诊？如果早一点确诊，我的人生会不会不一样？
然后我发现，并不会。
孤独症人士能不能上特殊学校？可以，但是我们附近没有特殊学校。有一所只招收智力残障儿童。
我十四岁被国外高中开除的时候，如果知道我是孤独症人士，会不会影响他们的判断？
不会，因为吵架后打人这事还是我干的。
虽然作为一个敏感的小孩，在当时表现出的“不合规矩”的行为，只能说，并不是百分之百完全是我一个人的责任。
就算我十岁就知道我是孤独症人士，最后我还是要走出象牙塔，还是要接受社会的规则。
从理想的层面来说，我当然希望，有一天，至少人们听到自己的小孩是孤独症人士的时候，不会说：我的小孩为什么会是孤独症，ta怎么可能是孤独症？
但是从理想到现实的距离是巨大的。
还有两个问题。如果没有网络，没有电视，我有没有可能一辈子不知道自己是孤独症人士？
这件事是有可能的。
前两天我看b站，有人评论“以前没有LGBT多好啊”。作为一个性别认同上的demigirl（半女）偏非二元性别，我就觉得很奇怪。
同性恋，跨性别，一直都会存在，在没有现代文明进入的原始社会里也有非二元性别，例如双魂（two-spirit）的认知。
没有人去“发明”这些东西，就像孤独症也不会被发明，只是我们到了近代才有定义，才有具体的名词。
所以，就算我一辈子不知道自己是孤独症人士，我一辈子也会感觉怪怪的。
或者说如果我类似于我父母，我可能一辈子都感觉不到。
另外，这里我不知道有没有必要说明，在我看外网论坛的时候，很多孤独症人士表示自己并不能感受到“性别”的存在，至少无法和自己的性别有很强的联系。
我不知道别人怎么样，反正对我而言是符合的。
部分人说可能是因为孤独症人士不具有NT所具有的社交属性。比如对于一个孤独症人士而言，一条裙子就是剪裁好的布料，而不是类似于普遍NT的思维“只有‘女性’能穿，‘男性’穿会显得怪异”。
Demigirl Pride Flag
（作者提供，图源网络，侵删）
最后一个问题，是：我的未来。
作为孤独症人士，我想要什么样的未来？
当天，我询问了医生，那么，有没有什么办法改善现状？
结论是没有，如果有特别的需求可以来找她做心理咨询。因为普遍的医生可能不会具有关于孤独症的知识，这意味着普通医生无法提供这样的帮助。
至于家长，家长似乎比我谱系的状态还高，所以也没办法做什么。
我其实也不确定我想要什么样的未来。
前几天我在看《橘子不是唯一的水果》：
“我渴望有人暴烈地爱我至死不渝，明白爱和死一样强大，并永远站在我身边。我渴望有人毁灭我并被我毁灭。”
珍妮特·温特森《橘子不是唯一的水果》中译本封面
（图源网络，侵删）
当然这句话可能已经被引用得太多， 可是我知道，我没法摆脱这种渴望。
我确实想要一段长期而健康的关系，可是如果感情太深入，我会发现缺点，我知道我要的完美要求并不合理，我知道我想要的爱可能不存在。
我也知道随着关系的深入我会越来越想要逃离，因为我显然没法给对方平等的爱。因为我无法处理一段亲密关系。但是我又对亲密关系有点贪婪。
但是也许时间会改变一切。
然后，我只能希望我自己一切顺利。
橘子不是唯一的水果，命运还有其他很多可能。
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编辑 | 披垒
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