请别在春天自杀
写在前面
今晚是一篇旧文，发于2019年3月26日，也就是一年前的今天，是我一个得了重度抑郁症的朋友的自述。
让我没想到的是，这一年里，她的这篇文下面，每个月都会有一些人来留言，整整一年，从未间断。
夏天有人留言，秋天有人留言，冬天有人留言，崔雪莉自杀的时候有人留言，乔任梁的忌日有人留言，疫情爆发后的湖北读者也有来留言。
他们大部分都是患有抑郁症的人，这有人依旧在挣扎，也有人和我的朋友一样向好，会和我们分享ta的近况，变化。，
大家都知道，春天是一年中抑郁症最高发的季节。
人类会对气温、气压、湿度等天气变化非常敏感，此时气温波动比较大，加上春天气压较低，容易引起大脑激素分泌紊乱，导致抑郁症复发。
再加上这个春天和上一个冬天发生了太多令人绝望的事情发生，我们每天也都在亲历着历史或见证着一次次死亡。
尽管我们不清楚，屏幕另一头的你们在这个春天到底经历了什么，也不知道有多少人最近这段时间情绪受到影响陷入抑郁或是再次复发。
虽然我们现在已经很少发和影视无关的文了，但还是决定将这篇旧文再次发出来。希望能够继续帮助更多人熬过这个春天，就算只是多一个也好。
以下是正文
（原文发布于2019年3月6日）
一年四季之中，我最不喜欢的季节是春天。
天气回暖，万物复苏，别人看到的都是满满的希望，可在我眼中却只剩下绝望。
坦白说，三月份以来的每一天我都过得小心翼翼的，时刻都在保护着自己的情绪，尽量不让它遭到任何人或事的影响。
我会刻意屏蔽掉一些容易让人不开心的事情，失眠的时候看剧以避免胡思乱想，甚至连节奏慢一点的歌都尽量不听，我担心自己随时随地会崩掉。
这一切都是因为，春天是抑郁症的高发期，也是抑郁症患者自杀的高发期。
而这对于我这个已经患抑郁症一年的人来说，无疑难熬。
一
就在去年这个时候，我突然陷入了一种前所未有的状态之中。
我变得不愿跟人说话，变得毫无食欲，整整一个周一口饭都吃不下，喝水也会吐的那种。
每天晚上一躺下我就开始没完没了地掉眼泪，哭得头疼，半夜三四点的时候勉强睡着，没过一会儿，早晨六点钟又会突然惊醒，然后又继续哭。
我的思维变得很迟缓，注意力也下降了许多，那段时间除了躺在床上，几乎什么事都做不了。
更严重的是，我突然觉得眼前的一切、未来的一切都毫无意义。
计划的旅行、好看的衣服、喜欢的人、家人朋友，我什么都不想要了。
我只想结束自己。
我至今还清楚地记得，那天早上我站在镜子面前看着自己，两眼无神，面色蜡黄，完全是一副人不人鬼不鬼的模样。
可我当时根本不知道自己怎么了，也不知道到底该怎么办。
我拨通了朋友的电话：“能不能陪我去下医院？”
另一边：“好”。
二
医院心身科的病人远比我想象中要多。
穿着中学校服的男孩，在妻子陪同下来的中年男人，年迈的老人，形形色色。
他们在挤满人的诊室里排着队向医生诉苦，每个人的脸上都无一例外地写着三个字：不开心。
挂号、缴费、看医生、做心理测试，大概是经过这样几个流程之后，我拿到了结果：重度抑郁。
“原来我真的生病了”
医生给我的建议是至少要吃八个月的药，必要的话可以另找专业的心理辅导。
取完药走出医院大门已经是下午了。
我接到一个朋友的电话，她问我在医院检查的结果怎么样，心情有没有好一些，我骗她说“没事”。
我还收到了另一个朋友发来的微信，她说要陪我出去旅行，还要给我买我最想看的那场演出的票。
后来她忍不住哭了，我抱着手机在这一头也哭了。
春天的太阳明晃晃地照在脸上，分外温柔，而我却感觉很疲惫，全身上下一点力气都没有。
抱着会好起来的可能性，我与抑郁症的这场斗争从那天起开始了。
三
自从积极配合治疗后，我差不多一个月时间就恢复到了正常状态。
大概是在药物的刺激下，我的精神甚至要比平时要亢奋的多，身边朋友包括我在内的所有人都以为我已经好了。
但其实不是这样的。
抑郁症并不是一种能用开心或不开心来判断是否痊愈的病。
从去年到现在，我大部分时间的状态都还算不错，也能从很多事情当中感受到快乐，但情绪还是反反复复崩溃了很多次。
有时候，明明上一秒还在笑，下一秒脑袋里又会突然产生：“活着好累啊，不要活了”的想法。
所以就我的感受而言：
患抑郁症的人会比一般人更脆弱更敏感，他们会放大自己的负面情绪，修复能力却更差。
我曾经和朋友因为意见不合发生了争执，在她们看来只是一个小矛盾，只需要各退一步就能解决，但我当时却难过到有轻生的念头。
其次，抑郁症患者的自我认同感比较低，极其容易产生自我否定。
一旦遇到问题，他们总是会把以往所有问题出现的原因都归结到自己身上，最终得出一个“我不好，我很没用”的结论。
接下来就只剩下无休无止地自我折磨。
这也正是为什么那么多抑郁症患者最终走上自杀这条绝路的原因。
他们不是懦弱、也不是玻璃心，而是当心理处于严重不健康的状态时，他们实在找不到自己活在这个世界上的价值和意义了，才想到放弃。
四
“自杀”，这两个字是我今天写下这篇文最主要的原因。
前几天我在微博上看到了一个视频：
一些年轻人在不知情的情况下读抑郁症患者的微博。起初他们都在笑，笑这是初中生写的矫情话，笑他们没有经历过生活。后来，当他们知道发这些微博的人都已经不堪重负离开人间时，有的人哭了，有的人沉默了。
我是哭着看完那个视频的。
我想到现在又是春天了。
我想到这颗星球上还有3.5亿人在忍受抑郁症的折磨。
我想到这其中除了我之外可能还有看这篇文的你。
我很怕有人熬不过这个春天，所以才决定写下一些有用的文字。
留一些不一定有效的建议，但如果能帮到你，我会觉得今天写得很值得。
1、正确的认识抑郁症，它不止是情绪上的问题，而是一种病，生病不是你的错。
2、如果你出现了和我相似的状况或者抑郁症的其他病状，不要自己硬撑着，及时去正规医院就诊。医院也没你想的那样可怕，抑郁症也不是一个羞耻难言的病。
3、确诊了之后一定要按时吃药、复诊、遵医嘱。绝对不可以私自停药，停药很容易引起不适，导致再次复发。
4、不要拒绝交流，更不要抗拒身边人给你的帮助和爱，感到痛苦的时候向值得信赖的人倾诉，会有人拉你一把的。
5、保持运动，脑内分泌的多巴胺会帮助你抵抗抑郁。
6、每天把你觉得自己做得不错的事和感觉很好的瞬间记在本子上，这是我不久前在一本书中看到的方法。
7、有能力的话养一只宠物吧，好好爱它，相应的它也会为你疗愈。
8、去尝试一些能让你感觉好起来的事情，觉得累了就停下来休息，过一个久违的“暑假”。
写在最后
就像《丈夫得了抑郁症》里的晴子说的那样：“如果觉得痛苦，那就别努力了”。
意识到这一点以后，我对自己宽容了很多，状态也好了很多。
曾经我一度以为自己只配靠痛苦存活下去，但现在竟然也有了试着享受快乐的勇气。
虽然不知道哪一天又会复发，至少这是一个好的开始，希望你也一样。
这篇文写给正在溺水中的你，因为我想和你一起上岸。