如何拯救“恋爱脑”？向不良的亲密关系say NO！
随着《消失的她》热映，#看消失的她恋爱脑被治好了 #、#看完《消失的她》你还相信爱情吗？#、#如何拒绝不健康的亲密关系？#等话题纷纷冲上热搜。
我们总是对亲密关系有着强烈的渴望，却也担心深陷其中受到伤害。那么我们该怎么判断亲密关系是否健康，又该如何抽身离开不良的亲密关系呢？
#01
如何判断亲密关系是否健康
难有一条黄金准则帮助大家直接去判断自己的亲密关系是否健康，但以下5个问题可以帮助你去思考。
1、你是否在关系里遭受了行为伤害？
肢体暴力
亲密关系中最常见的暴力行为，通过殴打、捆绑、残害、限制人身自由等方式实施的身体侵害。
经济损害
损害了你的经济利益，例如转移共同财产等。
非意愿性行为
违背你的意愿，通过故意哄骗、引诱、威胁、甚或强制等方式发生性接触，这种伤害并不少见，却是最容易被忽略的。
……
2、你是否在关系里遭受了情感暴力？
背叛/出轨
爱情是具有排他性的，当伴侣将时间、精力分给另一个人时，也就意味着你在他的关系排行中失去了优先级，他背叛了你们关系之间的忠诚承诺。
冷暴力
冷暴力与单纯的冷战不同，它是指一方通过拒绝直接沟通、言语歪曲、讽刺、嘲笑、轻蔑、否定人格等方式欺凌、甚至控制另一方。
过强的控制欲
限制你的人身自由，例如以“爱”的名义完全禁止你与陌生人讲话等。
情感操控
也是常说的PUA。通过辱骂、恐吓、孤立、身体/性暴力、威胁、惩罚、跟踪和经济控制等多种手段来让你怀疑自己的价值，从而不得不对他者百依百顺。
……
3、你是否被这段关系限制了人生选择与发展？
求学、求职被限制
追求更好的发展时，伴侣却因为害怕因此自己会在关系中处于弱势地位，而阻止你的成长。
得不到尊重
在有关人生议题或是双方未来发展的抉择中，伴侣经常会公然或隐性地不尊重也不支持你的选择。
……
4、你是否在拥有这段关系后丧失了自我？
无法再做热爱的事情
例如你喜欢画画，但他认为画画没有前途，而不断劝阻你，让你沿着他所期望的道路前行。
变得不再自信
也许他也希望你变得更好，但这种“好意”却是通过打压等方式散发的，让你失去了自信。
穿衣打扮受到限制
以吃醋和担心为借口，限制你的穿衣自由。
……
5、拥有这段关系后，你更快乐了吗？
变得内耗
因为对方无法给自己足够的安全感，而变得敏感多疑。
时常感觉自己在委曲求全
为了维系关系，忽视自己的需求或价值观，一味讨好对方。
……
#02
为什么会陷在不良亲密关系里？
1、“我是特别的，只有我能拯救他”
有一个打趣东西方文化差异的故事，即使现在不那么贴切适用，但也能从另一些方面给我们一些启发。
它讲到，若是两个男人为了心爱的女人决斗，大部分西方女人会跟着赢的那个走，她们更仰慕强者；但大部分东方女人会跟着输的那个走，因为看中男人付出的成本，心怀怜悯与母性。
这种习惯于照顾弱者的传统东方女性“母性的光辉”，似乎解释了现在很多“恋爱脑”身上的“拯救”情结。陷入爱情中的他们，总会爱上对方“只在自己面前展现”的阴暗面，期盼自己是特别的那个，自己可以改变对方，让他浪子回头，却忘记了恶的黑洞深不见底。
2、被困于自己未被满足的需求里
焦虑型依恋对于亲密关系有着强烈的需求，在女性身上可能更加突出。有研究发现，焦虑型依恋的女性容易被占有欲和控制欲强的男性所吸引；荒谬的是，这种依恋类型的女性在过去遭遇的心理虐待越多，就越偏爱施虐的男性（Zayas & Shoda，2007）。
比起说爱，这种情感更像是将自我的需求投射在对方身上。
许多人在遇到伴侣出轨时，第一反应不是愤怒，而是为对方辩护，或许是因为将被爱的需求寄托在对方身上，而不愿接受离开之后“自己会不被爱、不被关注”的事实，于是选择了替他们解释、自己欺骗自己。
3、“宁拆十座庙，不毁一桩婚”
传统“婚姻哲学”将婚姻与家庭看得无比重要，在婚姻中遇到伤害时，有些父母甚至会劝自己的子女“忍忍就过去了，都是这么过来的”。
无法得到家人的支持，还会卷入街坊邻居的流言蜚语，选择忍气吞声只是社会规训下的不得不。
4、权衡利弊
部分人也许早已清楚认知关系的不健康，却在权衡利弊后，仍选择继续。
一是经济压力。担心离开后，自己的经济状况变差。特别是已婚已育人群，会更加顾虑离婚后经济是否能负担自己与孩子的生活开支。
二是担心暴力升级。如果她们试图离开丈夫，一些具有攻击性和控制欲强的丈夫可能对他们的妻子报以极端的愤怒反应（Tanha et al.，2010）。在这种恐惧之下，她们会认为维持现状可能对自己更好。
#03
该拿什么拯救“恋爱脑”？
如果在亲密关系中遇到无法原谅或解决的矛盾冲突，或是对方有诸如家暴、酗酒、药物成瘾等行为，请坚定地转身离开。
但如果是可以沟通、并且自己希望沟通解决的问题，有一些想提供给你参考的tips:
1、在不良的关系中关注、保护自己
（1）学会愤怒，而不是自我反思。不要遇事先想“是不是因为我……，他才会……”，他犯的错应该由他自己承担。面对伴侣的不当行为，你有权愤怒，也可以表达并要求对方回应你的愤怒，你值得被更好地对待。
（2）坚守自己的底线。许多人在恋爱之前明明清晰地了解自己的底线，但一旦开始恋爱，就变得格外包容，甚至会主动为对方踩到自己底线的行为找借口，但请不要被爱情冲昏了头脑，为了对方，一再降低标准。
2、判断的标准：加分减分list
“恋爱脑”常说：“虽然他很渣，但他有时候对我很好诶……”，言外之意，其实自己也知道他的行为不对，却因为偶尔的温柔而摇摆不定。
那么可以用加减分的办法来帮助自己判断：
给对方列一张评分表，在做到关注、保护自己的前提下，按照自己可以接受的标准拟定评分标准——例如行为伤害和情感暴力，每发生一次扣50分；不让你穿短裤，但沟通后他认识到了自己的错误加10分……
但请记住，伤害和温柔都是真实存在的，他偶尔给你的那一两颗“糖果”完全不可能抵消伤害。
3、想要离开但顾虑害怕时
（1）审视自己真正的需求
我为什么离不开？
我渴望被爱？我担心离开他不能获得更好的生活？
离开之后，我真的会过得更差吗？
……
（2）重建自尊
被爱或许是自我价值的一种体现，但结束一段“不健康的亲密关系”并不意味着“我不被爱”，也不是自我价值的损失。
我们有许许多多的其他方式可以展现自我价值并获得认可，比如你的工作、你的爱好等；也能从其他关系中获得爱，例如父母、朋友等，并非必须从这段委曲求全的关系中获得
他的爱并不能定义你，你的自尊和自我价值都是由自己塑造的。
（3）寻求朋友、家人，乃至社会的帮助
失去这段关系可能会面临经济压力或者人身安全威胁，这时我们可能需要向朋友、家人或者是相关的组织机构寻求帮助。让他们陪伴你去熬过艰难的时刻，寻找新的人生。
爱情不可能只有甜蜜，感受是主观的，苦涩的经历不代表亲密关系就一定不健康，但面对伤害，及时抽身离开或许才是最佳选择。
正如《致橡树》中所写“我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起”，爱情不是简单的奉献或依附，而是俩人比肩而立，相互独立而灵魂共振。
先爱自己而后爱人，愿你能学会如何爱，也能被爱。