婚礼见证 | 在爱里一起成长（韩旭&库小玲）
哦，亲爱的良人
死亡岂能拘禁你！
带着权柄与能力
你冲破它的城门已前往那地
要设摆迎娶的筵席
韩旭弟兄
我们相信是上帝的恩典带领着我们从相识相知相爱一路走来，也盼望与大家一起分享这份恩典，我将从四个部分来讲述我们的恋爱经历，分别是操场定情、走出迷恋、相互吸引和进入幽谷与信望爱的生命。
2015年5月13日，在经过了三个多月的祷告寻求之后，我和小玲在南大的操场边确立了恋爱关系。那天我刚从家里办完事回到南京，清晨五点多的南京火车站，空气里还有些许凉意，莫名其妙，我没有照常走向回仙林的97路公交站台，而是照着心里的感动坐上了开往随园的公交，这个那时对我来说既陌生又亲切的地方，陌生是因为在此之前我没怎么来过这里，亲切是因为我晓得她在这里。
三个月前，也就是2015年的2月份我曾向小玲表明心意，那时她说这段时间是她特别黑暗的时间，她在状态不好的时候也不知道如何回应我，她想等状态好些了再说，觉得更负责。虽然如此，但看得出她很信任我，不是故意推脱，我不愿意给她压力，就放在了祷告里，也乐意和她培育友谊。接下来的几天我们的交谈没有拦阻，她告诉了我她难以释怀的伤心经历，我就通过邮件和她交流，安慰并鼓励她，帮助她一步步走出困境。有时当我在软弱中的时候，她的话语也叫我觉得像主的话语，特别能带给我鼓励和安慰。这三个月里，我们经常互发灵修感动，分享代祷事项，那时特别深的感受到路易斯的一段话，爱意味着舍己，会有痛苦，要想避免这痛苦，你可以把自己的心紧紧包裹着不去爱，这样你的心可以完好无损，但这样的心会变得刚硬。
在长老和身边弟兄姐妹们的代祷关心下，小玲的状态一天比一天好，我们一步步寻求，就迎来了那个带着些许凉意的南京清晨。那一天过得很快，我们在随园和南大校园里散着步聊着天，互相认识着彼此，不知不觉在夕阳西下的时候我们一起坐在了南大的操场边，她说，这段时间和我交往心里感觉喜乐了很多，她能感受到我对她的爱，虽然对自己的软弱还有许多担心，但她也愿意靠着主帮助我。就这样，5月13号成为了我们确立恋爱关系的纪念日。
其实，和小玲相识是在2013年的秋季，那时我在南京工作已经半年有余，常住仙林，小玲因为读书缘故刚刚来到南京师范大学仙林校区，我们周间都会参加南师小组的聚会，就有了见面认识的机会。第一印象，这位姐妹温柔安静带着些许忧郁。逐渐地，我发现经常能在小组中看到她的身影，有一次在讨论分享时，我说我正在读某一本书，她一下子兴奋地说“我也在读！”，我对一件事情表达我的观点时，她也能有叫我喜出望外的回应，并且无意间看到她在QQ中经常分享的文章，流露着人情味和属灵气息，所以心中对她渐渐有了好感，可是我并没有顺理成章地去靠近她，因为那时我还没能从自己大学时迷恋的困境中走出来。我固执地在祷告中求上帝赐给我想要的，掩耳不听祂借着弟兄姐妹给我的劝勉，也不愿意认真对待上帝显明的带领。
来到南京，我有很长一段时间这样对待感情问题，甚至因为迷恋故意疏远与姐妹们之间的距离。是啊，走也走不出的是自己。那时，昭悯哥了解我的情况，对我有许多特别的关心，他也不给我压力，往往关心我一次会间隔一段时间再问我最近感情方面怎么样，记得印象很深的有一次祷告会结束，昭悯哥笑容满面地问我最近感情方面怎么样，说想给我介绍一位他觉得很不错的姐妹，我心里一震，本能地想要逃避，就急忙解释我觉得还有希望，昭悯哥的笑容变为冷静地倾听，可以感到他为我的担心，这件事也只好作罢，我也不知道他说的那一位不错的姐妹究竟是谁。
上帝并没有对我处在这样的光景中坐视不理，有一段时间，《圣经•申命记》29:29的经文接二连三的在小组中、灵修中进入我的心，“隐秘的事是属耶和华我们神的；惟有显明的事是永远属我们和我们子孙的，好叫我们遵行这律法上的一切话”。
理智上，我知道我信仰的上帝是一位对我的生命有主权的上帝，祂不是我的仆人，不是我可以去贿赂祂叫祂凡事照着我的意思行的主。可是当理智遭遇自我，顺服变得那么黯然失色，我可以为自己的不顺服找到许多理由。这也是对信心的试炼，我真的相信这位以恩典为年岁的冠冕的上帝对我这小小的个体是良善正直的吗？我真的可以承认我的有限，在迷恋的时候我只是看到了笼罩在对方头顶的光环，其实并不真正认识她吗？
这很难，但“在人不能，在神凡事都能”，上帝一方面借着经文在我心中有微小的声音归正我，另一方面又借着他的仆人齐牧师的文字牧养我，那时牧师还在国外求学，我来到家园没和他见过几面，但有幸读到他的书，无论是短文《初恋》，还是小说《雅各井旁的玫瑰》都给我带来极大的光照和触动，真正的爱情是有呼唤有应答的，是完全的接纳，是彼此委身的盟约，是有一条神秘之线在牵引成全。
就这样，在弟兄姐妹的关心代祷帮助下，我逐渐心意更新变化，愿意照着上帝显明的带领去顺服，从而走出了迷恋的光景。可是那时，小玲已经从仙林校区来到了随园。
“在？”这是小玲和我聊天惯用的开头，很感恩这个字没有因着距离的变远而隐没，因着在南师小组里的热情积极，我给小玲留下了好印象，所以她也乐意把许多问题和我讨论，听我的想法，我也庆幸没有在之前的自我中伤害到她。就这样我了解到她在学校生活中的事情，她也知道我的情况，我们可以有继续的沟通交流和彼此的代祷帮助。因着先前的经历，我过敏地厌恶暧昧的关系，当发现心中爱慕小玲也觉得她可能也爱慕我时，我就有些草率地向她表明了心意，现在回想这也是我那时的软弱，还好没有把她吓跑，若不惊动爱情，等她自己情愿，先更多在朋友层面上彼此认识，可能会更好。无论如何，感谢那一个奇妙温暖的“在”字，把空间距离变远的我们能再次拉近，那时心里感动，我觉得其实是上帝一直都在，在带领着我们。我还写下过一首小诗就叫《在》，诗的内容是这样：
- 在 -悠长的呼唤声响起
“你在哪里？”
传入我的耳际
似乎认得又不认得你的声音
我看着你
你说你从天上来
要找你流浪地上的妻
我可怜你
目送你上十字架
黑暗满了大地
寂寥的夜里
罪的幽灵趁机来袭
无处安放的心
思想你空空的墓地
突然间明白
泪水便决了堤
原来你在十字架上的时候
我也在那里
就在你的心里！
哦，亲爱的良人
死亡岂能拘禁你！
带着权柄与能力
你冲破它的城门已前往那地
要设摆迎娶的筵席
是的，没有星星的夜里
我依然可能会哭泣
但你将你的名字写在我的掌心里
——以马内利
噢，原来你也在这里！
我把这首诗发给小玲，可爱的姐妹心领神会，很快也在我写的基础上加工改造发给我，别有一番韵味。
后来，我得知，昭悯哥之前想要给我推荐的姐妹就是小玲。
确立关系之后，我本以为我们的关系会很稳固，照着先前你来我往有礼有节的方式继续地扎根建造，但爱我们的上帝既然定意叫他的独生子耶稣走入死荫幽谷，也照样带领我们叫我们更深体会人性的艰难，更深渴慕依靠祂来走这条成圣的道路。小玲向我坦言：“很多时候你讲的道理都对，但是就让我感觉不到你，感觉不到你是真实的。”我无奈地苦笑。那段时间，因为一些事情，呈龙弟兄约请我到“红跑车”交流，我们谈到对弟兄姐妹感受的体会，先有处境后有原则的辅导，他鼓励我更加真诚，我不明白，也不能心服。
没过几天，先锋书店里被小玲推荐了一本书叫《非暴力沟通》，也是提醒沟通中对感受的处理，再到后来看到根据路易斯的爱情故事制作的电影《影子大地》，影片中没有认识Joy的路易斯自信洒脱，他不仅在学术上名气在外，在教会里也热情洋溢地传讲“苦难是上帝化了妆的祝福”，但是直到他在真实撕心裂肺地经历中才更深体会痛苦正是快乐的一部分。我觉得在这些发生的事情背后似乎有一条主线，就是主喜悦我真诚认真的面对我生命经历中的感受，不只是简单的用原则去纠正克服，更是用心体味生命中的五味杂陈。
在和小玲的相处中，我的原则导向比较明显，而小玲重视感受与关系的营造，我特别容易在自己的价值热情当中不去考虑她的感受，或者简单粗暴地说你怎么能有这样的感受呢，或者苛责论断抱怨她没有信心。不自觉自己就变得骄傲自以为是了，关系也常常因此容易降至冰点。主再次在我的软弱中显出他的恩典和怜悯，先是宋牧在青橄榄小组中特别分享到倾听就是爱以及不同人处理冲突的常见模式，让我和小玲对照着有了许多反思和调整。
再是呈龙弟兄关于婚姻爱情的分享，叫我越来越体会爱意味着舍己，去体会对方的感受，可能对方的感受是不正确的回应，但是真实的，我需要去理解，甚至要为对方找原因，他为什么会这样想？要有智慧地帮助人在他现有的状况中信心得到提升。圣经中说丈夫是头，妻子是荣耀的帮助者，这本是对耶稣基督与教会关系的预表，耶稣作为教会的头，不是借助强力夺得他的权柄的，而是借着舍己牺牲的爱，用一种常人难以理解的方式获得祂子民的爱慕，正如祂说“我来不是要受人服侍，乃是要服侍人”。我也理当在和小玲的关系中去担当起头的责任，要效法主的样式，负祂的轭，既持守坚定的价值热情，又时常谦卑跳出自己的思维去理解不一样的声音，帮助同伴也接受同伴的帮助面对我们各自生命中的软弱。
如今组建新的家庭，我要特别感谢小玲的爸妈叔叔阿姨这二十多年来对小玲的辛苦养育，还有这段日子你们在我们新家整理上对我们的帮助，我也要特别感谢我的爸妈你们在我成长的过程中付出的艰辛，谢谢你们忍耐我的不成熟并养育我长大！你们辛苦了！在婚礼预备的这段时间，着实感觉到建造一个家庭的不易，无论是外在的装修布置，还是内在的生命更新，然而我相信，如诗篇23篇所说“我虽然行过死荫的幽谷，也不怕遭害，因为你与我同在，你的杖你的竿都赐给我勇气，加添给我力量”，希望我们的新家能够成为服侍众人的家庭，因为我们实在是在上帝的怜悯和弟兄姐妹的爱心与服侍中建造起来的。
谢谢庆垒武文夫妇和南财小组的弟兄姐妹对我的陪伴并且在我毕业离校时给我的帮助，谢谢邵伟哥为我们绕了几乎整个南京城去搬家具还不要油钱，谢谢子璐徐璐还有健峰乃嘉夫妇以及杨柳姐妹在我们的婚纱照拍摄上付出的爱心和精力，谢谢身边许多常常以默默无声的爱去滋养我和小玲的弟兄姐妹！谢谢你们在我们的婚礼上忙前忙后。最后，感谢在这一切背后用祂的慈绳爱索牵引着我们的天父上帝，愿荣耀归给祂，直到永永远远，阿门！
2017.9.2 婚礼现场
库小玲姊妹
祂使坚石变为泉源之地
在每个人的生命中，都会遇到很多心墙，让人绝望。而凭着我的意思，我会把它们划上句号。但在上帝眼里，它们其实是一个破折号，它意味着转折，上帝要做工了。
01
“结婚”这两个字曾经让我畏而却步。一方面，我很享受单身状态中的孤独与自由。我可以很洒脱、肆意地沉醉在自我的世界中。另一方面，我对婚恋的态度是消极、近乎绝望的。曾经，我执着的迷恋过一个男生。对于一个只在网上有交流却没有见过面的人，当他出现在人群中，我却能认出他，我以为这就是命中注定。可是回到信仰，这又是不可能的，他不信主，而圣经说“信与不信不能同负一轭”。可是，我又很难放弃自己的执念。我很痛苦，又对自己无能无力。同时，我又不断看到那么多婚姻的不幸，更加让我对结婚没有了盼望，我甚至做出决定：我不结婚。
正当这个念头萌发的时候，不常联系的他，却在qq上向我表白了，我觉得很意外，也很同情他，心想这也太悲剧了，怎么会是现在？在我决定不结婚的时候，一个人向我表白了。如果早一点，至少我还会激动一下，或者会考虑一下。可是现在，我感觉我已心已如死灰了。我跟他说了我现在的状态，可是他却没有知难而退。
这之前，我们也有很多交集：我们都是13年来到南京家园教会，在同一天签约成为会员，在同一个小组里学习。他给我的印象很好：忠厚、谦和、热心、值得信赖。（这个时候我才发现，我遇到棘手的事都会想到找他帮忙。）可是，我对他并没有特别的期待，但又不敢贸然拒绝。
从那以后，他每天都主动给我发短信，把他读到的经文和领受分享给我，我当时正在软弱中，没有很稳定的灵修和祷告，偶尔会回复一下。有时候，不知道怎么回应，就不理他，可是他一直就坚持着，用他的方式守护着我。我记得他当时给我发了一篇王长老的讲道，非常激励我，使我几乎麻木的心又能对神的话有回应。我也感觉到了神在引导我的心，我们之间也有了更多的交流。
之后，他邀请我一起为我们的关系祷告，我犹豫了好久，一直没答应他。有一次忘了是受什么触动，我的心柔软了一些，我终于给了他一个回应：那我们就试试看吧，先一起祷告，也请长执代祷了三个月。他的态度很确定，而我依然跨不出第一步。我是一个很看重感觉的人，他不是我喜欢的那一类。但是他身上确实有很多美好的品格，大家也一致认为他是一个不错的弟兄。可是我依然陷在我的软弱当中。我跟他坦诚地分享了我的情感经历，我的痛苦与挣扎。他也跟我分享了他的经历。让我惊讶的是，我们的经历是那么地相似。
我们都曾很深地迷恋过一个人，很痛苦又很执着。这种共鸣，让我对他心生怜惜，好像我们的关系又更近了一层。在他面前，我也可以无所顾虑地敞开自己，对彼此都有了更深的了解。他也经常带着我一起读经，为我祷告。有一天，我突然醒悟过来，其实我所执着的爱很盲目，也很虚幻，我并不是爱真实的那个人，我不真的认识他，我只是爱着我的想象。那不过是以我的期待为模型铸造的偶像，而我也被自己所谓的痴情所感动，说到底，我爱的不过是我自己。
在他的陪伴下，我慢慢地从过去的牢笼中走了出来。和他在一起，我也变得越来越喜乐了。最让我感到惊喜的是他告诉我，我一向很敬重的昭悯哥竟然有意向他推荐我。虽然我不知道原因，却也很坚固我的心。可是，我依然做不了决定。我总觉得我们的关系中少了点什么。
5月13日，他从家里回南京。6点多就从火车站到了我们学校，到中午的时候，他才发短信告诉我，说，我们一起吃饭吧。我说：怎么不早告诉我，他说怕打扰我。那么早，就从火车站直奔我学校，对一向中规中矩的他来说，这绝对很热血。当时，我心里也震了一下，他终于做了一件让我觉得浪漫的事情。然后，那一天，他就一直陪着我。逛完了南师就逛南大，我们聊了很多，我把我心中的各种顾虑、担心、害怕都跟他分享了，包括我觉得我可能没办法帮助到他。他也一一地回复了。最后，他问我愿不愿意做他女朋友。虽然我觉得自己出于自我保护地、在拼命地找理由，想要推开他。但那一刻，我心里的防卫、拒绝好像都被拆毁了，心里好像有一个喜悦的声音催逼着我去顺从。我说，我愿意。
这个决定，对我来说，真的不容易。
02
进入了恋爱关系，我的挑战才真正开始。我以为爱情是浪漫的、温情的。可是，开始的很长一段时间，我都在失望当中。他在信仰上能很好地帮助我，但在生活方面，他不是一个暖男。那段时间，去学校调研，很累、也有很多困难。我需要，却感觉不到他的关心。
我感觉不到他。这让我很苦恼。
我开始怀疑他不真诚，因为他很少跟我表达他的感受。没想到，有一次他竟毫无遮掩地告诉了我他最真实的软弱，我才知道原来不是他不真诚，而是他不会。他很接受我的建议，愿意去改变。我也很积极地想要帮助他，看了很多关于感受的书，与他分享。不久我就失望了。他不自觉地又回到了固有的模式中。我改变不了他。
他对情绪和感受的不敏感也很让我痛苦。他习惯于用原则性的东西来要求我，却让我感觉不到爱。他不知道我的需要，不知道怎样来关心我。我对他的埋怨乃至偏见就产生了，我觉得他说的那一切很属灵的话，就像一个律法主义者。这让我很反感。一开始，我还能比较自由地去跟他分享我的感受，可是他常常不懂我想要表达的。反而，事后还十分较真地跟我分析，我当时说的话，哪哪不合适，列出个一二三点。
我真的要崩溃了。很多次，我只是想告诉他，我的感受，希望得到他的理解、安慰，可是他每一次都是用圣经的原则来回应我。这让我很受伤也很压抑。慢慢的，我就不说什么了。我们之间的沟通也出现了障碍。我经常就是沉默、掩饰。他也常常很郁闷，你怎么不说话。
冲突也因此而生。他的情绪常常因为我的反应而变糟，而氛围一紧张，我就会很害怕，更加不知道怎么去表达，本能的想要去逃避。问题本身没那么严重，也许缓一会我就想通了。而他习惯于遇到问题必须马上解决，他没办法带着情感纠葛去做其他事。我们处理事情的态度往往会使一个小矛盾升温以致于对双方都造成很深的伤害。有好几次，在激烈的冲突之后，对这份关系真的非常绝望，也提过分手。其实，真的分还不敢，只是一种宣泄和自我防御。
再回想，在这些痛苦的磨合背后，神从未停止他的工作。当我敏锐地发现他不会表达自己的感受时，呈龙哥也正好跟他聊要真诚的面对自己的感受。在我们不知道怎么去处理冲突时，宋牧师和李华姐集中好几次在小组里分享到男女的差异，以及如何去处理冲突。真的非常及时，特别让我印象深刻的是，一次周五，我们俩又吵得不可开交，都不想去小组了，劲翔跟我打电话，说不知道去小组的路。我们就压抑着自己的情绪带他一起去了小组，而那一次正好是宋牧分享处理冲突的问题，这真是神的光照和怜悯。虽然他们都不知道我们具体的处境，但是神知道，他的带领都是那么的真实。
我也看到自己是多么的悖逆、倔强、懦弱，我害怕冲突，不敢正面的去解决问题，不轻易服软，不会柔和的去化解问题，而且死不回头。往往是他的心比较柔软，哪怕他有再大的情绪，他也能马上回转，修复我们的关系。
反思我们的恋爱旅程，最大的障碍就是我的自我中心，我只在乎我自己，关注自己的需要、感受是否得到满足和理解，我总在要求他要更多一点爱、更多一点体贴。我很自私，甚至觉得我爱他的前提是我感到被爱。我想要通过我的努力，使他改变，我的动机也不过是荣耀自己。遇到冲突时，我总想逃避，不敢面对自己的问题。我的自我成了挡在我和他之间的一面墙。
那时，齐牧带领我们每日读经刚好分享到列王记上19章，上帝要以利亚从山洞出来面对神自己。我很被提醒，是啊，我总是习惯自我保护、把自己隐藏起来，就不会受伤害。我感到失望了，就想逃离。上帝不是要我自己保全，他会保护我。他不是要我为自己活着，他有他的计划，我需要出来，站在他面前，听他的声音。
就像纪伯伦所说，爱能使你成长，却也能将你刈剪，但倘若你在惧怕中只愿寻求爱的宁静和与爱的欢愉，那么你最好遮掩起你的赤裸逃离爱的谷场。爱，必须要经历破碎。我们爱，也是因为神先爱了我们。我们的主耶稣在十字架上为我们做了最美好的榜样。他本有尊荣，却自愿降卑、俯就我们，他不主张自己的权利，却甘心为自己所爱的人舍弃自己的生命。爱本不是要成全自己，而是要忘掉自己，去关注对方的益处和需要。这是违反人的本性的，也是需要刻意地去操练的。
一个顺着自己的感受去行事的人，在亲密的关系中必然会伤痕累累，会深深认识自己的糟糕和黑暗，正是在这样的背景中，认识到自己的全然败坏，才有可能经历主所应许的丰盛的生命。人必须经历过绝望，经历过对对方的死心、对自己的死心，才能真正地去仰望上帝。因为婚姻是神的心意，婚姻唯一不变的基础是上帝，两个败坏且善变的人，才有信心在基督里互立盟约。
我的心，曾经像一块坚石，但如今神使它破碎，为要使它成为泉源之地。他使我经历绝望，为要引我看到那看不见的更真实的美景。信仰也好，感情也好，都需要置之死地而后生吧。
在每个人的生命中，都会遇到很多心墙，让人绝望。而凭着我的意思，我会把它们划上句号。但在上帝眼里，它们其实是一个破折号，它意味着转折，上帝要做工了。
感谢主的保守，不管我的私意有多强，他依然会借着他的道和身边牧者、弟兄姐妹的分享和美好的榜样引导我从自己的洞里出来。最后，我要感谢我们双方的亲人、我的导师程天君老师、程晓樵老师、我的同门、我的朋友对我的厚爱、包容和鼓励，深愿上帝赐福于你们！
2017.9.2 婚礼现场