如何谈情说爱
520那天下班的路上，我看到了这么一件事：
在一座立交桥上的人行道边，有一卖花的摊子，摊子不远处，一父亲正在大声呵斥她身边一个女孩。小女孩看起来并不大，虽然穿着校服，但尚未褪去幼童的模样，显然是刚刚上学的年纪。
父亲语速很快，声音不小，这种语速和音量代表了他正处于一个相当激动的情绪下。
“你是不是找揍呢？”
“刚多大你就送花？”
“你送个屁花你！”
“今天跟你有什么关系你就送花？！”
“行行行你说说520什么意思？”
“你爱个屁你爱！”
“你打算送谁？”
“这孩子哪好了就送花？”
“班长怎么了班长，班长就好吗？”
“我们小学好多班长就是打小报告的。”
“我就不明白了你怎么就想起送他花了就？”
“我送你妈花因为那是你妈！我们俩结婚了。”
“你结个屁婚你结。”
“你大街上随便问问有因为这人是班长就找他结婚的吗？”
女孩在父亲的话间小声回答着，但周围环境嘈杂，我听不大清她在说什么，我只能听到那位父亲激动的声音。
当我走过他们的时候，女孩已经不再说话，就像每一个犯了错误被公开处刑的孩子，眼神有些慌张地四处扫视，那双眼睛里泛出明显可见的失望。
我能做的，就是假装没有看到，做出一种什么也没有听到的样子快速走过去。
其实通过已经听到那几句话，已经很容易推测到对话的内容。
这大概是个一个父亲面对自己打算在520送某个人花的女儿的故事。
老父亲梗着脖子一副气急败坏的样子，以及小女孩的惶恐失望的神情，让这个520多了一丝悲怆的色彩。
作为父亲，我试图去理解这位父亲的心路历程，尽管我尽力把自己带入到一个在复杂社会里想拼命保护女儿的小心翼翼的父亲角色里，我仍旧无法忽视小女孩眼里的失望和惶恐。
无论如何，这应该都不是我们这些“保护者”的初心和目的。
我其实并不认为这个父亲平日里一贯是一个完全不懂孩子的人，因为他的女儿愿意向父亲倾诉这些“心事”和“计划”，说明她在那一刻认定了他的父亲是可以毫无设防真心倾诉的对象。
我不知道因何理由，他在这一次选择了如此激动的方式，也许每个成年人都有一万个理由在某件事上爆发，但我不得不说，很可惜，这位父亲在女儿的信任名单上又减了分。
你的担心，需要有点克制。
如何跟孩子谈爱，是一个值得好好思考的问题。
这是一个孩子在亲子关系之外任何场景下都不会被完美教育的话题，但又是一个人生命里最重要的部分。
这可能是少有的几项你和孩子的“专有话题”，而且这些话题讨论的结果可以影响他们相当长的一段人生，所以也是最不适合“张嘴就来”和“公开处刑”的话题。
你因为害怕孩子的爱而对爱的设置一切条件和限制，“你们这个年纪懂什么”、“你这么小怎么会想这些”，都会成为他今后无法逾越的心理障碍，甚至成为束缚自我的“道德”枷锁；
你对爱的任何一句刻意和无意诋毁，都可能成为让他自我怀疑的魔咒；
你所有直接和间接表现出的对爱的不屑和鄙夷，都可能成为他成年在某一段感情里的煎熬和挣扎的来源。
你对爱表现出的态度，就是孩子眼里爱应该的模样。
所以，在跟他们谈爱之前，你要确定自己已经有了足够的尊重。因为如果你不能在足够尊重的前提下跟孩子欣赏和讨论爱的美好，就谈不上帮助他们解决爱里的困惑和问题，也谈不上保护他们。
当然，他们很可能也根本不会再求助于你。
但如果你无论如何也做不到内心真正尊重孩子的爱——我想总会有人认为孩子什么都不懂——那么至少要控制自己不在他们面前展现出这种不屑。
如果你可以做到对其他成年人如是，不当面对别人的情感指摘和批判，那么对自己的孩子就更没有不这么做的理由。
不管我们对孩子的爱多么“嗤之以鼻”——尽管我对这种态度并不同意，但很可惜很多人的高高在上和自以为往往像无法控制的爱一样阻止不了——我们在跟孩子谈到爱的时候，也要尤其温柔。
因为爱本来就是这个世界最温柔和美好的情感，任何年龄和认知下的爱，都不应该被嘲讽，一切发于爱的行为，都无法用对和错来简单粗暴的判断。
你的鄙夷和暴躁，最终都要永久跟孩子心中的爱挂上钩。
我们很多人都不太好意思跟孩子谈爱，其实跟孩子谈爱是一个非常好的可以延展的话题。
比如可以由爱延伸出更高的目标的讨论。你可以告诉孩子，爱会让彼此都变成一个更好的人，产生让双方想变得更优秀的动力，让人更有前进的方向，而不是相反；
由爱可以展开关于克制的谈话。爱需要一些克制，让爱的行为符合它应该遵守的行为规则里；爱不可跟风，它不是流行文化，不是“人有我就要有”的比赛，既不是炫耀的资本，也不应该产生于一场起哄或者面子的维护，它发自于心的真挚情感；
由爱展开的对于身体和生理的教育。你可以告诉孩子，你和那个喜欢的人的身体和你们的爱一样，也是需要小心保护的，并且这种保护要遵循一定的科学方法，否则可能产生伤害彼此的结果；
由爱展开如何与异性相处的教育。何为与异性相处的边界，你以为的一些幼稚行为并不是爱的体现，也有可能是一种侵犯；你心中有爱但并不代表对方也一定会有，被拒绝也很正常，不要因此产生恨，更不要伤害对方；
同样的，如果心中无爱，也要学会拒绝别人，爱不可被强求，也不能妥协，你有权利拒绝任何人，但拒绝别人表达的爱意，尽量选择不伤害别人的方法。
在这些“谈情说爱”里，你其实展现出了一种态度：自己解决不了的问题，可以求助于我们，不会让孩子因为害怕你而隐瞒自己。
有孩子的人都知道，这有多重要。
在我看来，爱和由爱产生的恋并不太可控。一个人可以控制行为和情绪，但无法控制爱恋的产生。你既不能决定它何时而来，也不能决定何时拥有，否则古往今来也没有那么多自发的暗恋和被迫的相亲。
人类的文学、音乐、影视、美术，一切艺术形式里，爱和恋都是最重要一部分；我们每个人的甜蜜、喜悦、幸福、悲伤，这些生而为人的情感中，由爱和恋而生的不知凡几——没了爱恋，人类的生活恐怕比现在要枯燥无趣得多。我们每个人都没有少欣赏。
所以，大惊失色、急张拘诸的家长可以冷静下来，找一种适当的谈情说爱的方式，你会发现事情会有所改变。但我看到那些暴跳如雷、口不择言的人时，心里并不觉得他们真觉得爱本身是什么错误，担心也不过是幌子，他们只不过是什么事情一沾孩子，就习惯性简单粗暴的“犯懒”而已，毕竟很多成年人对孩子缺乏足够尊重，远不仅在谈情说爱这一件事上而已。
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