前两天看了一新闻，说自哈尔滨火爆之后，各地文旅局都蠢蠢欲动，原话是“各地文旅局都疯了”，标题非常惊悚，点进去一看，黑龙江某市文旅局长在冰雪大世界跳舞。再一搜“文旅”俩字，跳出来一排关键字提示都是这样的：“文旅局长们汗流浃背了吗？”、“文旅局长领舞跳嗨全场”、“文旅局长身披稻草跳舞揽客”、“鹤岗文旅局长烤串儿”、“丹东文旅局长送草莓”、“各地文旅局持续整活儿”等等，文旅局长表演市场一片火热。相比之下北京显得过于平静，无风无浪。北京是旅游大市，人文旅游资源非常丰富，传统的有长城、故宫、颐和园、十三陵，新晋的有国博、国剧、鸟巢中心区，庄严肃穆去天安门看升旗仪式，轻松休闲到环球影城吃喝玩乐，坦率地讲，不提自然风光，北京整体旅游景点质量肯定是国内第一梯队的前列。但别人家的文旅“都疯了”，北京仗着资源站在巨人肩膀上吃老本终归不太合适，天生丽质也不是没有进步空间，更何况现在风口变了，现代人出来玩的不是旅游资源，玩的是体验。北京从不缺游客，缺的是口碑。借着最近全国文旅局打鸡血，我给北京文旅提几个建议，可以有效提升北京本地个性化定制服务体验，让游客玩出特点，玩得地道，玩出一种神经病式的放松和快乐，在不费局长的前提下也能让文旅疯癫起来。首先是迎宾。下了火车在出站口站一排人，游客来一个按住一个先灌一碗豆汁儿，消除疲劳，马上精神。各个火车站豆汁儿的口味儿不同，北京南站的供货商来自南城，最酸最浓最馊，传统加持，古法酿制，主打一个守正；北京西站负责新产品开发，就做品牌联动品牌联名，豆汁儿拿铁、豆汁儿酸奶、酸馊型咖啡，适合喜欢体验新事物的年轻人，体现一个创新；北京站因为地处北京中心地带，不追求味道的极致，主要是中正的气质，味道中规中矩，旨在表现北京的稳重大气，而且只提供热的。灌豆汁儿队伍里配备专门抓拍人员，一水儿的北京老法师志愿者，五十岁以下的不收，穿着胸口有二十个兜的马甲，端着长枪短炮，长枪200mm起步，短炮光圈不能低于F1.4。老法师们约等于游乐园里激流勇进和过山车在下大坡时的电子抓拍，但更具人情味，且相当有纪念价值，“到了北京感”立时提升，龇牙咧嘴，纵鼻皱眉，从鼻子喷，顺嘴角流，记录游客灌进第一口豆汁儿的表情，照片直出当场就能发朋友圈。你往外吐一试试？！“迎宾豆汁儿”为游客节省了时间。来北京不喝豆汁儿薛微有点可惜，但为它专门打卡也实在没必要，磁器口护国寺尹三儿宝记锦芳，哪个都排大队，这点时间拿来猎奇属实浪费，而到北京第一时间就有人主动送到嘴边灌上一碗，提神醒脑外加完成打卡任务，省出来的时间干点别的，降本增效。相对的，走的时候一人发一袋儿麻豆腐。麻豆腐作为豆汁儿滤渣，本是同根生，乃是事物的一体两面，来和去形成了一个呼应，来的时候水了光叽的酸爽，走的时候把沉淀的酸爽带上，单押了。装麻豆腐的袋儿一定有设计感，用盒装更好，突出一个伴手礼感，袋子和盒子上印着slogan：今儿个，您就是“北京麻豆”。妈呀！美死我算了！吃喝永远是旅游不可分割的一部分，北京能吃能喝的早就名声在外了，所以在吃喝上更需要寻求一些新的营销方法。烤鸭、涮羊肉这类饭食不说别人也会去吃，再下力气宣传，这些个下馆子的大菜它也就那样了，没必要一提再提，需得往下沉市场上找路子，特色的东西就让它更能发挥特色，该接地气儿的吃食不妨让它直接掉地下。比如喝炒肝儿，早就不是新鲜事，但它也有新发展方向，川菜馆子能表演变脸，海底捞能跳科目三，人家能，你炒肝儿店也能，弄俩人专门在店里溜达，到处纠正炒肝儿的不良吃法。批评不转碗儿的，数落用勺蒯的，“托着点碗底儿转！”，“再和拢那点芡就澥啦！”。游客兹敢质疑说“你看这一屋子北京人谁转圈喝啊那不都拿勺子呢吗”，马上回嘴“咱俩什么关系？您能跟他们一帮大外行比嘛？我都不惜得搭理他们！”PUA的话张嘴就来，立马得跟上：“您当我谁都管呐，他们兑水我都不管，但凡觉着您有一点儿不顺眼我都不带给您挑毛病的，我得保证您吃的好吃的对，您吃的不是炒肝儿，吃的是我的心肝儿！”突出一个胳膊肘往外拐。说了多少次转碗儿转碗儿怎么就记不住！还有一个可以推广的是炸酱面。你大街上随便拉一个北京人问哪的炸酱面最好吃，答案必须是“我们家自己做的最好吃”，但游客能随便上别人家吃去吗？不能。现在有一些饭馆傻了吧唧，不知道跟哪学的上个炸酱面整的一惊一乍，瞎特么吆喝不说，往面里加面码儿咣铛五四，人声鼎沸锣鼓喧天，有心脏病的突然挨这么一嗓子直接出溜桌子底下去了，这么闹心能吃出家里的感觉吗？不能。这有技巧，首先是上菜。炸酱面必须由大妈端出来，半扔的放你桌子上，力度大概是碗落在桌上摇晃两三下，然后一屁股坐你身边。你从哪个角度看都看不出她是服务员，就在有一点懵逼、有一点不敢动筷子、认为是不是她坐错了桌子的时候，她咣当来一句：“嘛呢？要不我喂你得了？！”第二个是陪吃，这很重要，不但游客要吃，大妈得坐你身边一起吃，增加场景沉浸感。边吃还得边聊，根据游客年龄、性别、职业展开催婚、催生、涨没涨工资的话题，间或数落你吃菜太少，问你腊八蒜绿不绿，如果游客需要特别浓厚的沉浸感，吃完了可以支使他去后面自己把碗刷了。总之，一切都是为了制造一种家庭感，真正吃出北京亲妈的味道，给炸酱面带来新生。妈的味道当然，这些都是个案，咱还可以创造一些特色套系可供游客选择，比如芝麻酱全席。光说北京人芝麻酱拌宇宙，你得让人亲眼见着。前菜是乾隆白菜，主菜的荤菜来一个爆肚或者烫一盘羊肉，蘸芝麻酱小料，素菜芝麻酱拌茄泥、拌豇豆、拌菠菜，汤分甜口儿的芝麻酱面茶和咸口的豆泡汤，主食芝麻酱凉面、芝麻酱烧饼、馒头片抹白糖芝麻酱，丰俭由人，最后甜品发一包芝麻酱威化饼干。我手头刚好有我妈前两天刚给孩子买的，以证明北京人真的认真在吃芝麻酱，我绝不带胡说的。拍完我就吃了，香！一个套餐下来，凉菜热菜主食稀的外加甜品一个不少，如果游客都吃下去了还不觉得腻，再发一小瓶二八酱当伴手礼以兹鼓励，拿回家接茬儿芝麻酱拌全宇宙。当然，吃的方面还有不少值得发掘的点，我水平有限不作扩展，既然北京民间美食的材料、卖相、味道、烹饪手法这些具体而实际的东西没什么优势，那咱们就在“地道”“传统”“老佛爷吃过”“皇上就好这口儿”“我打小儿就这么吃”之类比较务虚的方面制造气氛下功夫，全面提升体验感。文旅文旅，必得有一些文化的因素在里面，不能光跑景点，还需得有一些特色文化项目，文化项目上可发掘的点就更丰富。比如胡同游，我首先必须得说，蹬三轮的胡同游有点水，但凡见过蹬三轮游胡同游都知道我为什么这么说，我听过一回，蹬车那哥们口音太重以至于我都听不清他在说什么。我先解释一句，我对是不是北京人从事胡同游这个行业没有意见，但这就好比我大老远去镇江吃河南大姐卖的锅盖面，或者跑新疆吃东北大哥烤的羊肉串，感觉多少有点一言难尽。蹬的和坐的都跟胡同没什么关系，说的和听的都没什么感情，大家都是走个过场儿，少了很多真诚，再说不便宜呢。更重要的是，胡同其实没什么可“游”的，串八条胡同它还是那样，胡同游最重要的反倒是能待住了停上一会儿。这就可以创造一个新型胡同游项目，由一个大妈一大爷为游客提供双人服务，不带着游客到瞎溜达，就找一个院子门口，踏踏实实坐马扎上体验胡同生活。第一个节目是大妈跟你聊家长里短，大爷跟边上插嘴。大妈从兜里掏出一把瓜子塞你手里后开始发话，从自己年轻时候多么漂亮，到结婚之后各种琐事，再到现在儿女四十多了不结婚就天天玩愁死人的境况，大爷负责捧哏，“瞎说什么呢！”“你跟人说这个干嘛！”“还不都是你惯出来的！”第二个节目是大爷给你讲人生道理，大妈跟边上插嘴。大爷往印花的玻璃杯里倒上半杯茉莉花茶递给你后开始发话，从自己克服了多少困难，到年轻人必须得吃得了苦，再到夫妻之间要容忍对方才能和谐。大妈负责拆台，“你甭听他吹牛逼！”“吃什么苦啊要吃你吃去吧”“你容忍谁呢我要不是可怜你我早他妈跟你离了！”气氛烘托到这个阶段，自然就过渡到了第三个节目：大妈骂大爷。公母俩主要矛盾是“客人来了你就特么知道瞎说八道”和“客人来了你怎么一点面子不给我留永远都这样”，最后在游客的斡旋之下停住了进屋翻身份证户口本要去民政局的脚步，放弃了离婚的念头，握手言和重归于好。游客不但胡同生活沉浸感十足，还可以获得满足感，真正融入了胡同生活。太刺激了总之，把胡同游从运动项目变成语言类节目，让City

之前有些朋友问，母亲节为什么只写你妈，不写写你老婆。我想了想，大概是因为直到现在，我爱人在我心里最重要的身份并不是一个母亲。即便我们已经共同养育了两个小人儿，大的那个已经比我都高，我仍旧对我爱人在“母亲”这个角色上没有什么“评判”，哪怕是藏在心里不说出来的，也没有。当一个什么样的母亲，她自己决定。这是实话。所以，我基本没有在母亲节刻意去提我爱人。说到她，我一贯的一个结论是：承蒙不嫌弃。我曾经写过，我们第一次单独见面，我给她约到了北京市百货大楼。在川流不息跟张秉贵合影的游客中，我用了半管儿啫喱给自己整了一个大背头，成功让一个十九岁的青年带上了一种九十年代初深圳经济特区最早致富的一批老板的中年气质。我当时心态很单纯，百货大楼，好找；二斤啫喱，精神。到现在我也没敢问她第一眼看见我的时候到底什么感觉。生怕她说出：你是来进货的吧？然后我又给她带到了王府井南口知名西餐厅麦当劳共进午餐。我那时候从影视剧里学了很多技巧，特意帮她打开门，接着快步超过她小跑到桌子前，我的目的是打算帮她拉开座椅，却发现麦当劳椅子是焊死在地下。这就让场面十分尴尬。她问我：“你是不是饿了？”但尴尬的事情不止这个。我当时兜里揣着一个自认为非常别致的礼物，老朋友应该还记得：哨子形状的香水瓶项链。这个东西用现在的职场黑话来描述，它是一个“跨界商业模式资源整合的、通过一套组合拳达到去中心化目标的、横向融合三种载体的、加速打通垂直领域链路从而成为实现价值转化、延长生命周期的压舱石”产品。简单点说就是，什么他妈玩意儿。但就这个压舱石，当年得来不易。那是在国外旅游的时候，我决定给第一次见面挑个礼物。我自己钱不够，也不好意思说给女孩买东西，偷偷把这玩意塞进了我妈买纪念品的购物筐，打算蒙混过关。我妈何等精明，我结账时我妈问：“这什么？你买的？”“……啊，对。哨子形状的香水瓶项链。”“啊？”“项链形状的香水瓶哨子。”“什么玩儿？”“哨子形状的项链香水瓶。”“你要香水瓶儿干嘛？”“是项链！”“你要项链儿干嘛？”“不说了是哨子吗？”最终我依靠这玩意复杂的设计成功把我妈绕晕，糊里糊涂的结了账。想再想想，就跟现在拿PPT骗投资人是一样的。当然，这东西也如同每一个忽悠出来的概念一样，在见面当天，这链子掉了链子。当天是这么一个场景：吃到半截，我放下汉堡，从兜里掏出一链子，突然站起身，走到她身后，冲着她脖子就绕上去。这招也是跟电视里学的，要走到女孩身后亲手戴上，现在想想，学得不错，电视剧里杀手都是这么下手的。这一套动作给邻座一对祖孙吓了一跳。我用余光看，那小胖子差点噎着。但这仍旧不是最尴尬的，系项链时那搭扣太小，忙活半天扣不开套不进。于是，我站在她身后，手埋在她的头发里不停活动。美发店的小工都是这么给客人干洗的。小胖子终于忍不住他奶奶：“奶奶，他给她干嘛呢？”老太太看了一眼那玩意儿：“戴哨子呢？”唐山口音，哨字中间有个拐弯儿。“为什么戴哨子啊？”“俩人抖是体育老石呗。”当然，比起后面一次这还不算什么。那一次我打算正式表白，选择了王府井狗不理包子店。那天我点了半斤猪肉大葱馅包子和半斤猪肉香菇馅包子，热情地招待了来京看望我的二姨。那样子估计狗都不理。2007年我们去马尔代夫度蜜月路程上，我们俩个人经历了一次真正的考验。从科伦坡转机到马累时，我们遇到了雷暴。机舱外电闪雷鸣，整个机舱都在摇晃。我问她：“难受吗？”她说：“不难受。你呢？”我说：“我也不……啊～～～～”飞机突然开始上下剧烈颠簸，一个仰冲接着一个俯冲，幅度巨大，就这样持续了好几分钟。我蜷缩在座椅里瑟瑟发抖吓了个半死，脑子里已经过了好几出戏码。待到飞机稍微平稳一点后，我伸手过去紧紧抓住我爱人的手，安慰她说：“没事，不用怕，问题不大。”然后我转过头，打算给她一个坚定的眼神，发现她睡得可香了。我还来不及尴尬，飞机又一个俯冲，她突然醒过来。我赶紧安慰她：“没事没事，又颠簸了，吓醒了吧？”她说：“是你给我捏醒的。”好吧，那可能是我一个人真正的考验。蜜月其中一天安排出海浮潜，我因为不会游泳，我们爱人商量一下，她去浮潜，我在船上等她。当天船驶到浮潜区域，大家都下水了，船上只剩下俩人，我以及另外一个在来时候飞机上刚认识的也是来度蜜月的北京姑娘。当时并不熟，沉默的气氛有些尴尬，我为了破局，打算主动聊两句，想了想话题，决定自嘲一下我们这种不会游泳还非要来海岛度假的人到底时图什么。我刚把头转过去，她先张了嘴：“我来例假了，你呢？”我转身一头扎下海去。爱他妈死不死吧，太没面儿了。我漂在海水里想。我奋力活动四肢，打算向我爱人他们浮潜的区域移动，但根本是徒劳。我想船上的那姑娘看我，会觉得我在朝那个方向不断抻脖子。我在那时理解了什么叫力不从心。穿着救生服当然沉不下去，但同时我也无法控制我的身体。抻了几下之后，脖子有点酸，这么弄也不是办法，我决定就地浮潜，能看见什么看什么，反正已经下了水，总不能跟个傻逼一样一直这么漂。但我还是低估了我水下能力低下的程度。我玩命挣吧了几下，努力去模仿着人们浮潜的姿势，不但没有让自己像其他人一样脸朝下，反而翻个了面躺在水上。关键是，翻不回来了。别人在观赏绮丽的海底世界，我他妈仰八叉的像个大王八一样看天——还有一个人，在观赏大王八。在那一刻我内心还是有些慌张的，一个完全不会游泳的人，在大海里漂，心里没底。我是被救生员小哥捞上来的。我在大太阳直射下长时间仰面朝天直面紫外线的诡异行径被一直游弋在真正浮潜人周围的救生小哥发现，他看见我仰八叉四肢乱扑腾，扑腾几下就停一会，然后继续扑腾越漂越远，新生疑窦，游过来问我：“Are

唐山恶性伤人事件大家都知道了，截止到9个人已经全部抓获。事情很容易说明白，几个女孩子好好吃着饭，被一个男人骚扰猥亵后奋起反抗，结果遭到一群流氓凶残殴打。我们一些人有分析的爱好，不管什么事，在任何时候都要第一时间展现理客中的脑子，他们不太爱从加害者那下手，而总要试图在受害者身上总结经验，告诉人们如何趋利避害，所以即便是唐山恶性伤人如此简单的剧情，也有人痛心疾首于受害女孩没有机智地对当时的状况进行危险评估，在没争执几句下就抄起了酒瓶激怒黑恶势力让矛盾升级，结果导致了人身伤害。这种风格不止在这件事上，比如因为司机绕路跳车的女性。理客中们希望女孩子可以更聪明一些，更睿智一些，学会一些生存技巧，不要正面冲突，要最大程度保护好自己。看似是心疼受害者，但在我看来，关于女孩子该不该抄起酒瓶子的问题，实际上可以看出一个人到底共情了谁的问题。相信我，我没有在大放厥词。真正共情受害者的人不会在抄不抄酒瓶上的问题上纠结，她们看到的是本来踏踏实实吃饭被无端骚扰的女孩们，她们可以了解在那一时刻一个女孩被陌生男人侵犯和骚扰后无法抑制的愤怒和恶心；而觉得抄酒瓶子导致了危险、觉得人应该学得更聪明一些的人，表面上是一套自保的理论，实际上是因为他共情到了那几个臭流氓在没有顺利骚扰后女孩挥舞酒瓶时恼羞成怒被激起的兽性，理客中当然知道抄酒瓶子的后果，因为他非常理解这种兽性的来源。所以如果有人在这个时候给别人上课，给别人讲人情世故讲做人道理，不管他盖了个什么帽子，多么侃侃而谈让逻辑自洽，做出一副多么痛心疾首的样子，都是伪装——而事实上，他就是那种如果遇到危险时绝对依靠不上的人，以规避危险而沾沾自喜，以慕强为生活准则。唐山施暴者现在已经定性为黑恶势力，黑历史也被翻个底掉，在这样的人面前，避无可避。有人说唐山恶性伤人事件是扫黑除恶层面的问题，它威胁的是每一个人，不应纠结男性对女性的针对性犯罪，这是矛盾扩大。黑恶势力自然毫无争议，但我并不认同黑恶势力的犯罪就可以掩盖男性对女性的犯罪，如果忽视这个，才是让矛盾加深。如果你在网络上搜索“喝醉”，很容易找到所谓“非黑恶势力”对普通女性的骚扰行为。比如这个：以及这个：

“你以为我爱吃啊？我看看什么味儿。我不买，也就是给你买，这东西就卖个样子。你看这颜色，你见过什么能吃进嘴里的正经东西是这个颜色的？都是色素。这东西放别处我都不敢吃，齁甜齁甜的，全香精调出来的吧？”

在这个鸡汤泛滥的年代，我要给你刮刮油呢

由爱展开如何与异性相处的教育。何为与异性相处的边界，你以为的一些幼稚行为并不是爱的体现，也有可能是一种侵犯；你心中有爱但并不代表对方也一定会有，被拒绝也很正常，不要因此产生恨，更不要伤害对方；

我儿子发量极多且发质很硬，导致他的发型总会保持一种相当不羁的状态。他在学校里会参加一些少先队大队活动，曾经是多年篮球队队员，又负责广播，所以“人脉很广”，认识很多大小孩子。

进了家门想从客厅走进内屋是一个充满童趣的过程，因为我得像跳房子一样一路单腿儿蹦过去，或者说是一种介于芭蕾舞天鹅湖和行为艺术的一种艺术形式，哪里有空跳哪里，妈妈再也不用担心我的身体。

在这个鸡汤泛滥的年代，我要给你刮刮油呢

怎么说呢，早知道当艾莎是刮痧这个效果，我可以再努把力试试去舔眼睛的。此时，我也只能告诉自己事情要往好的方向想，虽然我的脸崩了，但我的人生历练又厚重了呀，虽然我又折了，但我社会经验又丰富了呀。

前往“发现”-“看一看”浏览“朋友在看”

“来你过来，阿凡提旁边还一李逵呢咱俩聊聊。”

“妈妈，其实我知道我不对。我可以跟老师承认错误，你不信可以去问老师。但是我不想跟你承认错误，因为我觉得有很多话你都听不见，我说的有用的你都听不见。我生气，我希望你能听见我的声音，所以我才故意嘴硬。”

在遇到成年人在向你倾诉他人生的黑天鹅事件或需要你帮助的时候，我相信大多数人不至于傻到先去用尖锐的语言指责对方一番，这种事几乎只可能发生在亲子之间。面对最亲近的孩子，家长就会用一些毫无情商的态度对待。

北京话里有一个词叫“撅人”，这不是一个动作，大概意思是用比较生硬的方式的让对方下不来台。“挨撅”则是被施予者的感受，大多不太愉快，比较憋屈，心态崩塌者甚至可抱以老拳回击。

有一段时间来我们家玩的同学第一件事就是要到著名景点比如高面熊匾、血色地板、卧室门背面挂的一排皮带等等著名文化景点打卡参观，大家啧啧惊叹，然后赶在我父亲下班前离开，跑出去吹牛逼。

这种狠角色突然站起来，大家认为都要给几分面子，于是正襟危坐，做聆听装——毕竟干大事的人，不是满腹经纶，就是满嘴干货。尤其这种话少的，今日主动要说几句，而且是酒后吐真言，更是难得。

鉴于她这种艺术气质过于独特和爱跑偏，从此之后我不要求她偷拍了，不但不要偷拍，我连气质也不要了。再后来，我也不怎么要求她拍摄我的单人照片了，都是拉上孩子，我想，我跟孩子拍个游客照纪念一下还能怎么样呢？

当然我觉得也有必要纠正一下他这种心态。人家成绩好，并不能揣测人家爸爸就是老师，怎么能把问题想那么简单呢？我必须要很诚恳的告诉他，图里孩子的学习动力，很明显是来自于他爸爸藏在身后的板儿砖。

首先它放在美发店里是很适合的，但拿到家里就怎么看怎么别扭。那么大一脑袋，哪个收纳箱也放不进去，只好放在外面，但不管摆在哪儿，它直愣愣的盯着人看十分诡异。一般来讲我只能把这颗头扭到冲墙角放。

大姐许感觉时间有点长了，突然发力，那钩子刺穿了我的括约肌，也刺穿了我的底线。那一瞬间我脑子里过的画面的是“走你”，什么他妈前列腺后列腺都已经不在我考虑的范围，我现在必须要保住的是我的生命线。

我：“那个剧有点像柯南，柯南你知道伐？破案的路线，隔个几集就柯南附体，站在那一本正经的分析案情，把犯罪路线全抖落出来了，我不太喜欢，但是呢看起来可能会比较爽。我看的这个就比较憋屈。看了生气。”

第二天我清醒后再看，这个面具很魔性，戴在谁脸上也不如戴我闺女脸上效果卓绝，所以她认为这是她独一无二的宝贝，自打买了那面具，我闺女就把它拴在背包上，想起来就必须戴上，只有灌甜水儿的时候才舍得摘。

在这一环节我没有选择拒绝，因为他在向我表达心爱之物时，一定已经开始算计距离生日的时间，直接拒绝会导致我很不可信，“拒绝那么快，我爸肯定是买了”，勉为其难的应承但时间没谱，反而会降低他的心里期待。

后来她又发明了一些颇具国际视野的料理菜肴，比如意大利炸酱面，韩式西红柿鸡蛋汤泡饭，欧洲蔬菜大乱炖，美式凉拌水萝卜丝儿和西班牙炖豆腐等等，再后来，我明白了，我妈原来那些烹饪的心思现在主要用在蒙我上了。

2009到2010年的时候我在欧洲卖过一阵子书，一些书很独家，有一台湾留荷学生总是来买。她第一次来的时候就问我是不是北京人，我问她是怎么看出来的，她跟我说，因为我说的话她听不太清楚，我的舌头会打弯。

很多夫妻抱怨对方在家务上表现懒惰，这些事在我们绝不会出现。在做家务上，我们都争先恐后，唯恐落了下风，眼睛里全是活儿，手底下都是事儿，简直大型当代五好家庭秀场。外人看来要撅折大拇指塞到我们怀里的。

老师有时候也会制造一些机会去活跃课堂气氛，用心教学让人感动。但我觉得，老师在决定是否要活跃课堂时，一定要慎重，在最起码在没有一定时间的有氧运动、锻炼好心肺功能前，我个人不太建议。

当时发生的事可以说非常不科学了：我盘腿的姿势没有任何变化就腾空而起，在空中一手向天花板扔出啤酒瓶，另外一只手扯下耳机，然后转身翻腾0.5周加屈体空翻，跪在地板上，只露尻尾。

他充分诠释了何为吃人嘴短的丑恶嘴脸后就陷入了沉默，但手底下没停，专心致志吃起来。就在他吧唧吧唧将尽把那盘肚仁儿吃光的时候，他一抬头，把杯中酒周进嘴里：“就看你那个贱样儿，我觉得猫系比较适合你！”

但是他的人缘不怎么好，因为他太精致了。男生们都觉得他不像男生，他在我眼里的每一个优点，都成为了他不合群的原因。他被嘲笑，以及冷落，因为男生们以粗鲁为荣，以大口喝酒大声骂人为男子汉的标准。

所以我总劝解有孩子的朋友，不要习惯性苦大仇深，要放轻松，当代孩子们的思维总会出乎大人预料，而成年人从亲子关系上能找到的乐子，也远比你想的多得多了。

老公给我买过唯一的衣服，一条短裤，2尺3的腰围，莫名没扔，四年后我生完孩子比怀孕期间都胖，翻出来穿正好，太有远见了。下楼，邻居六十多岁大妈和我的同花纹同款，都没犹豫，马上回头上楼脱下来扔了。

她写得一手漂亮的花写体英文，优雅，美好，必是经过修炼的。我这种看惯了印刷体的阅读水平每次都要看上半天；她用的信纸是也是精致的暗花信纸，带着淡淡的清香，在当年简直惊为天纸；她的每一封我都收藏的很好。

“你有这份心，挺好的，爸爸很感动，我们今后都加油！好吗？你呢，就专时专用，写作业就好好写作业，认真仔细，提高效率，我呢，尽量不急躁不生气不骂人，不让你妈嘶吼喝嚎叫，咱们早点完成作业一起玩，好吗？”

这就是为什么我本是带着玩票旁听的心理去陪课，但打从听了第一节课之后，就每次都带着笔记本或者电脑，怀着崇敬专心听讲、认真记录——因为上课的收获实在是他妈太大了。

对方其实没什么事，而且我俩也很快就和好了，人家亲妈还没较劲，班主任却借此不依不饶，指责我说：“小小年纪，如此暴力，今天双杠，明天乒乓，兴风作浪，乌烟瘴气，长此以往，班将不班。写份检查，承认错误！”

“儿子，然后咱们再说说效率问题。你的作业其实不多，而且也并不难，以你的能力，最多半个小时就完成，我觉得咱们没必要整个晚上都耗在这，你喜欢看的《丁丁历险记》都没有时间看了。”我指了一下窗台上放的书。

“就你爸，结结实实踩一脚狗屎，我这刚擦的地，他进门就霸吱，那一屋子味儿，给我气的，照准他屁股就是一脚！”我爸正说的带劲，连说带比划，做了个踹的动作，那动作绝不是踹孩子，标准轰野狗的姿势。

所以我在发型上一直很执着，不惮用最麻烦的手法打理，把自己整的人五人六的，只因受伤太深。我现在的发型在打理前跟傻栓子是一模一样的风格，外出跟我一屋睡、能看到我洗澡后和打理前的模样的，都是我最好的朋友。

三块糖在嘴是很大一坨，嚼起来有点费劲，腮帮子有些酸，但我因为有高远的志向，发挥了革命前辈不怕苦不怕累的精神，努力的让三块糖尽量的融合，嚼的十分带劲，斗志昂扬，嘴里啧啧有声，就等着吹起巨泡的那个时刻。

在护城河边，一个帅气的男孩，像野狗一样，追着一辆骑得嗖嗖嗖的自行车，高喊着“爸你等会我！”这场景，周围群众一定以为催人泪下的电影《妈妈再爱我一回》的姐妹篇《爸爸求你等等我》正在拍摄吧。

如果有一档叫做中国好装饰的节目，如果我妈能站上那个舞台，如果四位导师为她转了身并且问她：“请问你的装饰梦想是什么？”我妈一定会说：“我想把家里所有东西都盖起来！”我想这几乎是妈妈一致的追求。