为什么你的朋友越来越少了？

话说密友，大家总归有吧？

多的话，可能有一大群；少的话，也有一两个。

毕竟一个人的快乐需要分享，悲伤需要安慰，彷徨需要解惑，无助需要支持。

友情、爱情、亲情，这是一生中最不可或缺的三大情感支柱。

过去的一年，总有人问我，我没有朋友怎么办？

首先，你们要知道友谊是怎么来的。

如果说爱情大多来源于第一印象，那么友情则更多来自于理解。

自我暴露，便是理解的关键。

回想一下，你和你最好的朋友是怎么从两个完全陌生的个体，变成好哥们儿好闺蜜的？

相信不少人都是从谈心开始的。

你告诉我你的心情、兴趣爱好、喜欢去哪里、喜欢吃什么，我告诉你我的家庭背景、喜欢看什么电影、听什么音乐。

三观一致了，就继续谈下去，逐渐成为好朋友；三观不在同一频道上，那就只能撒哟娜拉了，没必要强求。

但交了朋友之后，友情真的就能自然而然地天长地久吗？

当然不。

即使是多年的好友，也可能会随着时间的流逝，而逐渐远去。

在这个过程中，我们逐渐知道自己是谁，想获得什么，从而明确哪些朋友值得全力维系，哪些只是在消耗精力。

小时候，我们可能会因为同桌今天给我借了块橡皮，明天我请你吃块棒棒糖，就可以跟对方当好朋友。

而当踏入社会之后，我们更愿意结交一些对自己发展“多多益善”的朋友。

这就是价值交换的过程。

虽然听起来不太舒服，但每段感情，其实都带有价值交换。

这种交换，不一定要在物质层面，还可以是精神、心理层面。

比如说，爱情是我的爱交换你的爱，友情可以是用我的经历来交换你的观点。

这个筛选的过程，在心理学上叫做社会情绪选择理论。

也就是说，人的社交兴趣和社会依恋一直在演化，而人本质是动机性动物，会根据动机的不同，发展不同的社交关系。

数据显示，一个人和熟人的交流次数在17岁之后，就会开始减少；在30至40岁交流次数再次增多，一直到40至50岁期间才开始显著减少：

“时间期限还很长的时候，典型情况下也就是人们还年轻时，我们收集朋友，探索友情，我们对各类新奇的事物感兴趣。

你可能会去你根本不想去的派对，但知道你该去——往往在那里你遇见了未来的另一半。”

这种感情变淡、到最后甚至压根不联系的友情，其实很常见。

就拿祖师奶奶张爱玲和闺蜜炎樱的友情来举个例子。

民国时期还没有闺蜜这个词，但张爱玲有独特的字眼，来形容她和炎樱这段友情：双声。

炎樱是个混血儿，两个人在香港读大学时相识相知。张爱玲性格比较孤僻高冷，在香港也举目无亲，而炎樱为人爽朗、充满热情，性格互补的两个人，相互扶持。

香港沦陷时，作为医学生的炎樱去看顾伤员，不放心张爱玲，走很远的路特意来看她。

两个人对时尚、文学，都充满了热忱，三观非常一致，从俄罗斯与日本的民族文化，谈到死去时要穿什么礼服，可以用soulmate形容了，张爱玲就曾经说过，炎樱无可替代：

“在这个世界上，恐怕只有炎樱能卖到让我满意的围巾，换任何一个人都不行。炎樱是无法替代的。可能，任何人都无法替代。

但学生时代终究是学生时代，没那么多利益冲突。走出社会后，各种资源、利益的纷争，往往能把现实打击得一溃而散。”

尤其是对于这两个骨子里都傲娇的年轻女孩来说，更是容易互相看不过眼。

刚回到上海时，两个人起点差不多，依然还是好朋友，张爱玲的服装造型，也愿意找炎樱来设计；就连张爱玲丈夫胡兰成办杂志，炎樱也出手给画插画。

但是，到了后来，张爱玲写出了不少作品，也成了上海滩少有名气的作家，两个人当中，明显张爱玲占了上风，炎樱曾经对别的朋友吐槽过：

你不知道现在同爱玲出去有多讨厌，一群小女学生跟在后面唱着“张爱玲！张爱玲！”大一点的女孩子回过头来上下打量。

炎樱内心有点不服气，也写了几篇文章，但都收效甚微。

友谊的火药味，已经开始蔓延出来。

张爱玲到了美国之后，这种关系开始转了个向。

远赴日本的炎樱，显然过得很风光：做了大生意、一到日本就有船主求婚，在纽约也有很多认识的熟人；

而张爱玲，远离故土，没有了在大陆的名气，昔日风光已经不再，再加上资金不足，比较落魄。

占据高姿态的，成了炎樱。

帮张爱玲联系胡适的，是炎樱；

协助张爱玲进入救世军办的贫民救济所的，还是炎樱。

对于敏感清冷的张爱玲来说，这些都让她感到非常痛苦。

一来，炎樱的风光让她感到了自卑；

二来，双方已经没有任何的价值可以交换。落魄的张爱玲能为炎樱提供什么？

物质自然提供不了，就连情感，两个人都也不太愿意互相陪在对方身边：

“Fatima（炎樱英文名）并没有变，我以前对她也没有幻想，现在大家也仍旧有基本上的了解，不过现在大家各忙各的，都淡淡的，不大想多谈话。”

任何情感里，其实都讲究你来我往，你一直来，我没得往，这容易出问题。

尤其是在友情里，但凡一方自尊心强一点，就没法全盘接受对方的帮助。

久而久之，低姿态的一方会越来越退缩，而高姿态的一方，可能会因为对方的退缩而感到手足无措，感情便容易陷入尴尬的地步。

张爱玲心里，也渐渐开始排斥这个好友：

“无论谁把金钱看得重，或者被金钱冲昏了头——即使不是自己的钱，只要经过自己的手就觉得很得意，如炎樱在日本来信说‘凭着自己的蹩脚日文而做过几bilions（数以十亿）的生意’——我都能明了。

假如我处在她的位置，我也会同她一式一样——所以看见一两个把金钱看得不太重的人，我总觉得差异，而且非常佩服。”

更何况，这个时候，张爱玲已经有了更好的闺蜜邝文美。

跟炎樱的光芒四射不一样，邝文美温婉善良，也跟高冷的张爱玲性格上形成了互补。

邝文美愿意花时间热情地付诸于张爱玲身上，这种爱意，对于落魄的张爱玲来说，是最大的精神支撑，她对邝文美说过：

“我绝对没有那样的妄想，以为还会结交到像你这样的朋友，无论走到天涯海角再没有这样的人。”

张爱玲在这段新的友情中，更能够找回自己、感受到平等。

在这之后，张爱玲主要和邝文美夫妇书信来往，写了600多封信，达40多万字；而和炎樱则中断了往来，炎樱写信给她，她也没回。

当我们有同样的经历，感受着同样的悲欢离合时，我们可能会成为最好的朋友；

但友谊也是一种社会关系，它自然也逃不了人生成长的变迁，也逃不了利益、资源、金钱、名气等挑战。

这些挑战，并不是每段友情都能经受得起。

对方要逐渐淡出这段关系，我们也不必强求，更不必依赖，只要整个过程中你都真诚待人了，就不必有负罪感。

人一生的密友，可能十个指头都能数得过来，人与人当不成朋友，或者无法再当朋友，那再正常不过了。

如果你真的能交到一个天长地久的密友，就要由衷地恭喜你，因为你真的足够幸运。

有这样的友谊，可以说明两点：

一，足够幸运，找到了生命中另一个跟你大体相似的自己

二，懂得经营，跟爱情一样，友情同样需要精心经营

很多人都有一个误区，就是觉得友情不需要维系，也没啥好维系的。

我们可能不需要每天跟朋友打一通电话，或者每周出来吃一次饭，但这并不代表，朋友就会站在原地，随时等你宠幸。

友情同样也是需要经营的。

经营友情的途径也有很多，比如多通电话，多约出来吃饭喝酒。

但更重要的，是保持分寸感。

简单点说，就是保持两人的边界。

虽然我们是好朋友，但我们都是独立的个体。我们可以共享，但不能共生，你的就是你的，我的就是我的，我不剥削你，你也别剥削我。

《围城》大家都看过吧？作者钱钟书对所谓的地老天荒的爱情有所怀疑，但是却对念念不忘的朋友写得非常正能量。

比如说赵辛楣和方鸿渐这对欢喜冤家，本是情敌，但女孩都看不上他们俩，同病相怜的两个人就这样不打不相识：

辛楣惶恐道：“那许多请你别再提了！咱们不打不成相识，以后相处的日子正长，要好好交个朋友。”

两个好基友平时相处的模式，就是各种互损。

有一次方鸿渐正要喝咖啡，上面有一层白泡沫。赵辛楣就开始调戏他：我看像人的唾液。

咖啡都在嘴边了，方鸿渐恨得推开了杯子。然后开始报复赵辛楣，指着他煮得又黏又烂的面，说这是人的鼻涕。

别看这种互损看上去没什么技术含量，但实际上，如果两个人三观不大一致，那注定没法接住对方的梗，话就聊不下去了。

而只有亲近朋友，才敢这样随意地说话，不客气，也不套路。

他们两个人有着相同的兴趣，要面对同样的人、同样的事，而且都害怕落入婚姻的圈套中。

进入到大学之后，两个人的革命情谊更加坚实，经常一起去旅行，饮酒谈学问。

到后来，赵辛楣靠着自身努力（留学美国），还当上了系主任；而方鸿渐则跟他形成了鲜明对比，留学光顾着玩，甚至连文凭都是花钱买假的。

两个人就这样分道扬镳了吗？

并没有。

赵辛楣知道方鸿渐所有的缺点，对于这个朋友，他并没有以高姿态自居，反而经常拉对方一把。

方鸿渐失业时，赵辛楣帮他找工作；方鸿渐缺钱时，也是赵辛楣给他钱；就连方鸿渐结婚，赵辛楣也愿意资助他一大笔钱：

“辛楣问他身边钱够不够。鸿渐说结婚总要花点钱，不知道够不够。

辛楣说，他肯借。

鸿渐道：借了要还的。

辛楣道：后天我交一笔款子给你，算是我送的贺礼，你非受不可。

鸿渐正热烈抗议，辛楣截住他道：我劝你别推。假使我也结了婚，那时候，要借钱给朋友都么有自由了。

鸿渐感动得眼睛一阵潮润，心里笔鄙夷自己，想要感激辛楣的地方不知多少，倒是为了这几个钱落下眼泪。”

对方鸿渐这个朋友，赵辛楣把一切能想的地方都想到了，希望能用自己的力量，让对方过上更好的生活。

而方鸿渐呢？他对赵辛楣如何？

当然也把赵辛楣当成推心置腹的朋友。

他不能在物质资源上给对方提供支持，但在生活中、为人处世中，他也希望能让自己的朋友获得自己的幸福。

举一个例子。比如说两个人都去相亲了，其中范小姐对赵辛楣比较有兴趣。于是，方鸿渐便花心思想让两人独处。

见面结束后，范小姐把手提包落下了。方鸿渐于是就借自己也落下了帽子一说，提出要自己回去取，顺便把范小姐的手提包也一起拿过来。

就这样，给赵辛楣制造了机会，让他和范小姐独处。

赵辛楣生活中碰到什么挫折，也愿意找方鸿渐倾诉。两个人不需要多说，就能知道对方心里在想什么。

两个人都没有想着从对方身上获得什么，只是单纯的彼此欣赏和彼此互助，淡淡的君子之交。

剧中有一段话，相信很多人都会很感动：

“鸿渐道：……我们一生中对于最亲爱的人的想念，加起来恐怕不会超过一点钟，此外不过是念头在他身上瞥过，想到而已。

辛楣笑道：我总希望，你将来会摊几秒钟给我。这种淡淡的君子之交，却是最真实的友谊写照。之所以淡，是因为相互之间保持了正常的分寸感，在淡中，两个人保持了自身的独立，也维持了两人的关系。”

而跟所有感情一样，分寸感都是维系一段感情最基础的部分。

东野圭吾《恶意》中的日高邦彦，就是一味倾尽全力去帮助自己的好友野野口修，而野野口最后把这种帮助都看成了理所当然，在嫉妒心的驱使下，亲手杀掉了日高；

《追风筝的人》中的哈桑，把主人阿米尔当做是唯一的朋友，从来没有拒绝过阿米尔的任何事情，即使被鸡奸，也要帮他拿回风筝，最后却被阿米尔背叛。

在这两段悲剧的友情关系中，日高邦彦和哈桑都失去了基本的分寸感，失去了自我。

没有自我，没有朋友。

交朋友这事儿，就跟谈恋爱一样，不强求、不依赖、保持独立，才是正确的交友姿态。

而无论在哪段关系中，真诚待人，永远没错。

其实人和人之间最大的差距，是观念，而非其他。而三观不合的主要原因，并不是时间和代际的问题，也不是因为彼此学历、地位差异，而是对方缺乏基本常识造成的彼此认知水平观念的落差。

值得警惕的是，很多非常“反智”的言论和观念，可能出自某些权威、名人之口，特别具有迷惑性。对这种情况是否有足够清醒的认识，决定了我们会不会被周围大量的混乱观念所淹没。在这个价值撕裂的年代，比“守身如玉”更重要的是“守脑如玉”，而最好的方法，就是脱离充满混乱价值观的环境。但现实却是逃无可逃，好在我们还可多读书、勤思考，与伟大的思想家同行。

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