《原生家庭》⑧ | 终此一生，只有自己为自己负责

10天听完一部人物传记，解救你的阅读焦虑。

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希望通过这个栏目，为你淬炼名家的思想经验，获得改变人生的力量。

每部人物传记共有10天领读，每日更新一期。 

领读 | 霁颜

十点人物志出品

今天，继续为您带来国际知名心理治疗师苏珊·福沃德的作品——《原生家庭》。

昨天我们做了三份调查问卷，第一份关于观念，第二份关于感受，第三份则关于行为，观念衍生规矩，内心感受令我们必须遵守这些规矩，从而产生行为，那么想要改变行为，我们就要挖掘出自己的观念和感受，从而做出改变。

今天我们要讨论的主题是“不再自我惩罚”，来聊一聊，成年后的我们要如何走出童年创伤的梦魇。

离开原生家庭，我们有得选

演绎《三块广告牌》的弗朗西斯·麦克道曼获得了2018年的奥斯卡最佳女主角，她在电影里饰演的母亲看起来并不好惹，超有骨气。

这和她在现实里的作风是一致的，她从没上过脱口秀节目，也没登上什么杂志封面，极少接受人物采访。

她并没有很好的家庭背景，在出生时被父母遗弃，成了弃婴。 一岁半时才被好心的牧师夫妻收养，她曾说：“我是弃婴，我是白人垃圾。 ”

但她也这么说：“我离开家的那一刻，就去寻找属于我自己的地方，找到自我，正如我们很多人在年轻时做的那样。”

在原生家庭这件事上，我们不比惨，我们还有勇气去追寻幸福。

受过伤的我们，要能认清责任方，才能为自己做和解。就像弗朗西斯一般，生活给了她一手烂牌，她仍能逆风翻盘，过上自己想要的生活。

如果你也想找到那个在童年阴影里迷失掉的小孩，你得先尝试着卸下为童年不幸遭遇而承担的责任，将它归还给应承担责任的人。

责任是父母的，不是儿女的

认清需要承担责任的那个人是非常重要的，因为一旦我们自己将过错背负下来了，就会在之后长达一生的时间里为此责怪自己，内心永远都会充满耻辱和自我憎恶，从而不停地惩罚自己。

而不再进行自我惩罚的第一步，就是展开一场深入、持久的自我辩论。

你可以找一个私人的时间、一个安静的角落，来和内心的孩子进行“自我对话”。

拿一张自己童年时期的照片，看着照片里那个无助的小孩，对他说：“你不需要为什么事情负责！”

这个“什么事情”指代的是你曾经自责的痛苦经历，你可以试着将它替换为“你不需要为父母的不开心负责！”“你不需要为父母对你的忽视负责！”“你不需要为他们残忍而冷漠的嘲笑负责！”

下一步，你可以为这些话找到真正的责任人——你的父母。

我们需要重复刚才的句子，但是要修改成“我的父母应该为他们的情绪负责”“我的父母应该为对我的忽视负责”“我的父母应该为对我残忍而冷漠的嘲笑负责”。

万事开头难，一开始在认知层面，你可能会理解这些不是你的错，可是内心的小孩仍背负着愧疚，给你的感受一些适应的时间，慢慢地去适应新的认知，终有一天，你能够拥抱内心里那个曾经受伤的小孩。

处理怒气的有效方法

将责任归于应该负责的人以后，你可能很难不对把痛苦加诸在身上的始作俑者充满愤怒，尽管愤怒是种让人烦恼的情绪，但你并不应该压抑它。

你可能担心自己如果发怒会使形象丑陋不堪，或者是认为自己没有权力对给予你生命的父母发怒，再或者是害怕自己的愤怒失控无法停止伤及他人等等。

要知道，即便压抑了愤怒，这些事情还是有可能发生。

压抑愤怒会使人变得抑郁、狂暴，同样会让其他人避而远之，同时，压抑的愤怒像一颗定时炸弹一样，没有人知道它什么时候会爆炸。

许多中毒子女成年后常常不知道怎样处理自己的愤怒，因为在他们的成长环境中，发泄愤怒是父母才有的特权，所以我会介绍一些有效的方式，将愤怒转化为助力，找到真正的自我和极限。

1、允许自己愤怒，不要压抑自己的感受。

这是我之前一直在强调的，愤怒和喜悦、恐惧一样，只是一种感受，是我们人性中的一部分，过分压抑感受带来的未必是正面的效果。

而且愤怒也是一个信号，传递着必要的信息，比如你觉得自己正在被冒犯、没有人关心你的需求等等，愤怒意味着你需要做出改变。

2、表达出你的愤怒。

不压抑愤怒后，我们还要把它表达出来，每个人表达愤怒的方式不一样，不过可不要为了发泄愤怒去暴力伤害或言语侮辱任何人。

你可以和你信任的人聊聊你有多生气，或者是捶打你的枕头，或者是独自在家的时候，假装和你生气的对象对话，总之，你必须要发泄出怒火，否则你将无法应对愤怒。

3、增加运动量。

将愤怒转化为运动能帮助你释放出内心的紧张情绪，打网球、跑步、骑自行车、甚至是打扫房间。运动会增加大脑分泌一种名叫内啡肽的化合物，从而促进预约情绪的产生。

你会发现，直面愤怒会增加你的能量、提升你的生产力，而压抑的愤怒常常是最让人无力、心力交瘁的。

4、不要让愤怒加深你心中消极的自我形象。

要记得，你并没有因为生气变得卑劣，或是因为发了一次脾气就失去了什么，由于怒火而对父母有愧疚感是一件很常见的事情。

这时，你可以大声地告诉自己：“我很生气，我有权利生气，如果只有这样才能让我应对愤怒，那么我只能为此愧疚，但这样的感觉本身是没有错的，也没有使我变得卑劣！”

5、把愤怒转化为自我定义的动力源泉。

愤怒可以帮助你认清在亲子关系中你愿意接受什么、不愿意接受什么，帮助你定义自己的边界和极限。

认清这些，你就可以很大程度地从顺从、妥协、害怕父母反对的陈旧的关系模式中解放，愤怒可以帮你把注意力重新集中在自己身上，不再去为改变父母而徒劳斗争。

希望以上的技巧能够帮助你掌控怒火。

对自己负责

将责任归于父母，并不是让成年子女将自损行为的责任全部一脚踢开，也不是鼓励成年子女抱怨“全是他们的错”，将童年的自己身上的责任免除，并不意味着同时免除了成年后的自己的全部责任。

下面这张列表可以帮助我们认清在与父母的关系中应负的责任。

你可以大声地说出：

“作为一个成年人，在和父母的关系中，我需要为什么事情负责”，然后将下面列表的内容，替换到“什么事情”中。

1、成为一个独立于父母的个体。

2、诚实地看待自己和父母的关系。

3、面对童年的事实。

4、勇敢地承认自己童年的经历和成年后生活的关系。

5、勇敢地向父母表达自己真实的想法。

6、面对并消除父母对自己生活的控制，无论他们是否健在。

7、当自己的行为残忍、刻薄、伤害到别人时，改变自己的行为。

8、找到合适的方式来治愈内心的童年创伤。

9、重新获得自己作为成年人的权力和自信。

上述的每一条都十分重要，而且不太可能在一夕之间全部做到，但没关系，成长本来就是一个漫长的过程，我们一定都可以把自己内心的孩子，从永久的惩罚中解脱出来。

结语

恢复是一个过程，注定不会顺利，但是不要灰心，不要放弃，翻过这些挫折，做个走出创伤的勇士。

图片来源日剧《美雨》，如有侵权请联系删除

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祝都能与父母和解

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