到底如何应对“不听话宝宝”？除了吼叫和唠叨，真的还有其他办法吗？

上周，我推送了一篇文章：父母难做，情绪管理的头绪在哪里？如何控制怒气、焦虑和消沉？

留言里比较多的提问是：虽然知道自己不该发怒，可是如果孩子不听话，又要如何沟通呢？

“沟通”是个很大的话题，市面上也有不少育儿书籍是专门讨论如何与孩子沟通的。但有时，脑子里的道理太多，在实操时反而会觉得困惑，不知道用哪一条才好。所以我在考虑用更简洁的方法把思路理出来，比如，把道理浓缩到两张插画里。视觉化的知识，在需要时大脑能更快地唤起。

两种“行为环境”的设置模式

当提到“不听话宝宝”，你是不是认为问题都出在孩子身上？让我们换个思路，先检验一下我们给孩子设置的行为环境是否有任何问题。

让我随手画两张插图来解释什么是“行为环境的设置”。

看出它们的区别了么？

第一张图，我称它为“硬边界的自由环境”。

第二张图，我称它为“软边界的多障碍环境”。

图中的“边界”与“障碍”，就是我们为孩子设置的行为规则。

1. 硬边界的自由环境

就像一个空旷的房间，在这种环境中，孩子的行为边界比较远，边界坚固不容改变，但边界之内充分给予行动自由。

孩子是非常渴望了解“边界”的生物。从一岁多开始，他们自我意识滋长，变得脾气很大、总是“淘气”、要做那些大人不允许的事，其实都是他们在探索行为的“边界”。他们只有掌握了自己的行为边界在哪里，才会有安全感，更容易找到自己的角色和位置。

边界，要清晰且稳固。孩子会一次次地确认“那面墙”在哪里，会去想要试探和推倒。一旦孩子了解了边界不会跟随自己的态度而改变，她就会逐渐接受了这个边界，甚至会把这个规则传达给别人。

而在边界之内，这个空间要尽量的“空”，尽量给孩子自由，不过多地设置障碍，不过多地否定孩子。因为孩子接受也熟悉边界的“位置”，她就不会一次次的“撞墙试错”，而是把注意力放在中央自由自在的空间中。在边界之内，她没有过多阻碍，尤其是探索过程中不会总是听到否定的声音，她就会开始增长自信、滋长独立意识、也会懂得去尊重“边界”，从而找到自我意识与行为边界的平衡。

2. 软边界的多障碍环境

“软边界”会产生什么问题呢？

边界似乎是在那里，有时发生效力，有时自己对抗一下，边界似乎就变软了，出去也是可以的。这样，每次触及行为边界问题时，孩子都会对抗一番，因为搞不好自己就能走运，把边界推翻了呀！如果边界总是变化不定，孩子会缺乏行为的安全感和确定性，也更容易引起哭闹对抗。

“多障碍”又有什么问题呢？

孩子不清楚边界底线在哪里，但似乎走到哪里都会遇到阻碍和否定的声音。探索的过程没有充分自由，总是受到“不许碰”、“不可以”、“你不行”，这样的阻拦。

这样的行为环境就塑造了一个不确定的心理环境：孩子对规则的边界感到困惑，又总觉得处处碰壁，她要不就是得小心翼翼地不惹大人生气，因此而缺乏探索的动力和信心；要不就是探索的欲求不满，总是想抗争，而频频制造冲突。

我们总认为我们的孩子“不听话”，仔细想想，有时是不是因为行为规则的边界设置得不够清晰简单、而随机的行为障碍又设置得太多，而引起了他们的反抗呢？

如何设置硬边界的自由环境

每一个家庭的行为“硬边界”都不一样，一家一个风格。向孩子展示清楚，行为的“硬边界”都有哪一些。

“硬边界”通常包括两类：

一是常识类，比如打人、抢别人的东西、不经询问拿走别人的东西、公共场所没礼貌、涉及安全的行为比如玩尖利物、玩火与电门等等，这种属于社会和安全行为规则的常识底线，孩子如果触及了，没什么好说的，就得按照规则坚定执行。

二是合约类，是父母与孩子事先商议好，而达成清晰合约的边界，比如每天看电视时间有多长、几点钟睡觉、允许吃几块糖等等。合约，同样也是“硬边界”，要让孩子明白约定必须去尊从，合约不随自己的态度而改变。

设置“硬边界”，关键是不能过多、太过琐碎、也不要有太多变化。孩子的脑记忆容量很有限，硬边界需要一次次地重复，一次次地强化让他们知道在哪里，他们才会接受和尊重，而逐渐变成生活方式的一部分。

反过来看，不触及“边界”的行为，我们要学习尽量地放手，给孩子自我发现、自我塑造的自由，不要设置过多的障碍。而如果我们希望孩子拥有某个更好的行为，尽量用启发、引导的方式，而非“强制”。让孩子在自己的这个自由空间里，充满了自主感、独立感和责任感，她可以为自己负责。

给孩子一个边界清晰的“空旷房间”，“不听话”的冲突和抗争，一下子就会减少很多。

吼叫与唠叨的无效力

在孩子触及行为边界又抗拒时，我们都会烦躁。如果孩子特别不听话，我们就很想发怒、大吼、或者就是不停唠叨。

我们都不是完人，我也一样会有这类情绪。但该如何理性地去处理这些矛盾呢？

首先，我们要明白吼叫和唠叨的“无效力”，就会在情绪爆发时有意识地不被它牵引。

1. 吼叫让父母的感觉更糟

“宣泄愤怒是平息怒火最糟糕的途径。愤怒的爆发通常会唤起情绪脑，使人感到更加愤怒，而不是减少愤怒。宣泄愤怒对平息愤怒几乎没有任何作用。”——丹尼尔·戈尔曼《情商》。

当不听话的孩子把爸妈激怒，对着孩子吼叫会激发更多的怒气，会让父母感觉更糟。之后，往往伴随的是深深的失控感和罪恶感。

2. 吼叫让孩子感觉受到关注

孩子本能地寻求关注。无论是快乐的爸妈还是生气的爸妈，引得关注是孩子的本能需要。所以吼叫，在很多情况下，会强化孩子一个不被父母认可的行为，她知道一做这件事，爸妈就像按了按钮一样一蹦老高。这让孩子感觉自己能够控制成人的关注。

3. 吼叫让会某个行为边界充满了负能量

触及到边界时，本来是想引导孩子选择正确积极的行为，可经常出现的吼叫，会让孩子对这件事心理上充满了负情绪和负能量，这是不是南辕北辙了呢？这是我们特别要注意的：想要引导孩子有积极行为的地方，就尽量不要将之牢牢地与消极情绪相连，而让孩子产生负面的心理烙印。

4. 唠叨削弱父母的权威性，让语言变得无力

总是在唠叨孩子，说了却没有行动，会让孩子感到厌烦，而更不妙的是，会让父母嘴里说出的话语失去效力，让孩子觉得可听可不听，不听父母也拿自己没办法。除非父母唠叨到发怒，这样，又引起一波负面情绪的循环。

沉默，往往比唠叨有力得多。

孩子的行为触及到边界了，到底该如何应对？

1. 首先“硬边界”要清晰和固定，不能因为孩子的态度而总是变化。

多变的边界和规则，会让受到拒绝的孩子感到困惑和愤怒。一旦孩子知道这是可以推倒、可以通融的“软边界”，他就会通过哭闹发脾气等方式，和父母抗衡，直到按自己的意志力胜出为止。

2. 父母要用“行动”来“执行”边界，而不是用情绪或语言威胁。

孩子在行为上触及边界了，吼叫和唠叨的效力都很有限。真正有效的，是父母行动上的果断和坚决，让孩子承受触及边界的结果。

比如，如果孩子在游乐场打人了，那么要求他离开。触及了打人的“边界”，就不许再玩了，这就是行为的结果。

再比如看电视这件事，合约已经说好了看一集自己关电视。一集之后，孩子不肯关，那么爸妈关电视，孩子哭闹也不该更改合约。一旦孩子明白了父母会用行动来执行合约效力，她很快就学会接受了。比如我家姐妹，一开始因为电视闹过一两次，现在她们都是看完电视了自己就会按关闭键。

爸妈采取了行动，孩子大哭大闹怎么办？

孩子哭闹，其实就是在试探边界的坚固程度。既然是“硬边界”，那就不会因为哭闹而随意改动。孩子哭闹的时候，是在体会被拒绝的感觉、在试探有没有转机，这时爸妈不用动气或者和孩子理论，应该给孩子时间和空间，让他消化“边界”这件事。边界本来就是要一次次地重复，才会在孩子的心理画出清晰的位置。

孩子在情绪激动的时候，语言沟通往往行不通，其实爸妈把“边界”说清楚了，就不用再理论什么。安静陪在孩子旁边，等着她的情绪风暴过去。当孩子平静下来，就会开始重新琢磨和理解“边界”这件事。

所谓“温柔而坚定”，其实就是这个意思。

这个过程中，爸妈尽量不要因为孩子哭闹而和孩子动气，这样反而难以帮助孩子平息。其实“边界”本身，已经让孩子感受到拒绝了，如果再增加父母的恼怒和指责，孩子会感觉到这是不公平的“惩罚”。

如果孩子的哭闹让自己怒气大增怎么办？

我们都是普通人，都会有烦躁的情绪，孩子哭闹不止的时候，很容易点爆我们的神经。

避免这种情境，有两个层面：一是平时的情绪管理工作，时常让情绪的瓶子腾空；二是在怒气增长的当下，利用有效方法消除愤怒。

1. 平时的情绪管理，时常让情绪的瓶子腾空

平时的情绪管理工作特别重要。身体的辛苦、生活的压力和对未来的焦虑会让我们的情绪瓶子很容易就满起来。如果瓶子是满的，就特别容易被“不听话宝宝”的哭闹点爆，而把负面情绪都宣泄给孩子，这其实对孩子是不公平的。

这份平时的“情绪管理”，其实是每个父母都应该做的份内工作，是“自我成长”的内容之一。要时常观察和检验自己的瓶子有多满，要保证有足够的临时增压抗压的空间。如果瓶子本身已经快满了，就要通过读书、运动和冥想，来腾空瓶子、进行自我成长。

身体状况也是要特别留意的方面。我们往往是因为身体的劳累而引发了心情的烦躁，因而更无法承受“不听话宝宝”的“挑衅”。要想办法进行时间管理，一周里给出自己恢复身体状态的时间，不要让自己总处在疲劳边缘。

总之，一个情绪瓶子总是满着、随时要爆的家长，其实很难真正给予孩子高质量的陪伴。

2. 怒气增长的当下，利用有效方法消除愤怒

让我摘录丹尼尔·戈尔曼的《情商》中提到的“消除愤怒的三种主要途径”：

（1）控制和质疑触发愤怒的想法，获得缓和性信息。比如通过同理心，去设想孩子的感受和需要。

（2）Time out。在生气时摆脱对方，分散注意力，身处不可能进一步引发愤怒的环境，比如出门走一走。给自己一些个人时间和空间。看看电影等等。

（3）在愤怒的想法萌芽时把它们写下来。

孩子在边界以内的行为，如何往更好的方向引导

如前面所说，行为的“硬边界”尽量设置得远一些、少一些、但保证清晰和稳固。行动的自由空间大，孩子就会更自信、更独立。

在边界内的行为，我们尽量不去给予过多干涉和否定。但现实生活中，即使不触及底线，我们也是有方方面面的细微的要求，是希望孩子做得更好的，比如希望他们更能懂得自理、能够更爱学习、更善于社交和协作、更能专注游戏等。如果不去强制要求，他们又怎么能按我们所想的去发展呢？

其实，设置硬性的边界和底线不是什么难事。但如何让孩子在边界内的行为表现得更积极、更好，就是非常考验父母的教育手法之处了。

我的原则是：凡是边界内的行为，不强制，尊重孩子的自我选择和发展步调，只通过鼓励和引导来启发孩子。

而引导的最佳方法就是游戏。游戏是非常有力量的教育和启蒙手法。不用负面情绪捆绑孩子，而利用游戏正面的、快乐的能量来引发孩子更好的行为。

事实上，我的整个公号、所做的这几百个游戏、所出版的书，都是在说这件事：如何不强制孩子，而用游戏力来引导孩子的积极行为。

总结

最后，我再简单总结一遍今天所说的。

1. 给孩子的行为设置“硬边界的自由环境”，边界要清晰、简单、坚固且不容推翻。边界要远一点，给孩子的自由空间大一点。

2. 孩子触及到边界时，不吼叫、不唠叨，父母用行动来坚定地制止或要求、让孩子清晰地看到触及边界的结果。

3. 孩子因为被拒绝而哭闹时，陪在孩子身边，安静地等待他的情绪过去以后，再重复地告诉他“边界”是什么、在哪里。这就是“温柔而坚定”的意思。

4. 父母尽量不要因孩子哭闹而引起自己的情绪波动。怒气发生的当下，使用消除怒气的有效手段，比如同理心和time out；平时要学习情绪管理，经常腾空情绪压力的瓶子。

5. 孩子在边界内的行为，给予充足的自由，不强制，引导要用积极的、鼓励的、游戏的方式。

如何与“不听话宝宝”沟通，希望这个清单能给你一个略为清楚的轮廓！我也一样时常需要提醒自己开启“理性脑”。我们一起努力吧。

安潇 2017年12月 于 伦敦

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「 安潇，来自北京，建筑学专业，旅居伦敦成为动画导演和漫画作者，现在伦敦大学进修儿童心理学。有两个混血女儿Suki和Sula ，出生于13年9月和15年7月。从Suki一岁开始，受到蒙特梭利理念的启发，开始在家进行早教启蒙，迄今为止和两个女儿创造和实践了300多个早教小游戏，覆盖类别有身体技能、语言交流、生活实践、美术创意、自然科学、感官感觉、数学秩序和社交情感。」

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